頑張りすぎて。

頑張りすぎる性格をどうにかしたい。

なんでも私は頑張りすぎる。

双極性障害って分かっているのに。

幼いころから、なんでも人一倍頑張ろうって思ってきた。

頑張れば大人たちは褒めてくれるし、「努力は必ず報われる」と言い聞かされて、自分にも言い聞かせてきた。

やっと分かったのが

「努力は必ず報われない」

だ。

あなたはなんでもできる人だー

真面目でいい子だー

うらやましいー

とか散々言われてきて、小さい頃はそれが嬉しかった。

しかし、今そんなこと言われても苦しい。

プレッシャーにしか感じない。

もう、「頑張る」基準を超えてしまったから双極性障害になってしまったのだし、キツくてキツくてたまらない。

本音を言うと、頑張りすぎたせいで「死にたい」って思う。

とは言え、そんなに頑張らなくていいんだよって言われてもピンと来ない。

幼い頃から植え付けてきた「私の理想像」が邪魔してくるのだ。

分かる人には、私が相当無理してるのが分かるみたい。

けれど、自分自身が1番自分を苦しめていて、「私の理想像」を達成出来なければダメだって思い込んでいる。

頑張りすぎない自分がなんなのか分からないのだ。

分かっていて手を抜きたくない。バイトも学校も休みたくない。

こんな矛盾した、板挟みの中、生きていくのがとても辛い。

「頑張れ」も「頑張らないで」もどっちもキツい。

どうしたらいいのだろう。

こうなったのは私のせい？環境のせい？

とにかく辛くて、誰かから期待されるのが辛くて、自分の基準が人からも自分からも高いのが辛い。

どうして、こうなっちゃったの。

私の感覚としては、いつも「今期待されている自分を演じている」というのに近い。

そこには、本当の自分はいない。

それに慣れすぎて本当の自分を見失ってしまったのだ。

こんなこと、話しても理解してもらえない。

贅沢な悩みだろって突き返される。

死にたくなるほど自分では追い詰められてるのにな。

本当に自分をやめたい。

こんなに空気読んで辛い思いばかりして生きていかないといけないのかって思うと本当にここで終わりたくなる。

助けを求める人が居なくて、こうやってnoteで吐き出さないと生きていけないのが惨めだ。

空気を散々読んで、人に合わせて生きてきたら。

こうなるんだね。

もう、人生やめていいですか。やめたい。

あー、これを書いても大抵の人には伝わらないし、やっぱり贅沢な悩みだって思われるんだろうな。

そう思うなら助けてよ、私と代わってよ。

死にたくなるほど頑張りすぎる私と。