木蓮の涙を聞いてみたら、泣けて仕方がなかった件。

これは、愛する人が天国に行った歌だと思うんだが。 もしも、どんな姿でもいいから生きていてほしいと思ったら、私の言っている泣き言なんか贅沢なのかもしれない。 ただただ、どうしたらいいのかわからない。 光瑠璃で祈ってみようか。。。。 それにしても、泣ける。 本当に泣ける。

4月26日、ケアマネに連絡。夫は転倒しまくり。一体どうした。失禁多量。

朝、リハパンにパッドを巻いたのだが、大量に失禁。紙パンツ代がもったいないので、今日から布パンにする。 そして、表題。 うまく立てないようだ。 それに対して、悲しみと怒りがくる。 一番、つらいのは本人。 できなくなるのを見ているだけというのもつらい。 第５チャクラが関係しているのか？

4月２５日。ケアマネに返信。夜はトイレ間に合わないらしい。。。そして、HSH練習会。

今日は大雨。 タイヤ交換はできず。 はくパンツにもどした。昨日から。 夜も履くパンツにパッドを巻くことにした。 今日は母が来ない。 夫は優しくしてもらってうれしかったらしい。よかったね。 時間に追われ、せかす妻。娘に苦労させやがってと思っているので、口うるさい義理の母。 やさしくしてもらいたいだろうね。色々と辛いし。理不尽だし。 さて、HSH練習会。 いやあ、びっくりしたね。レベル高い人は高いのよ。 一人でコツコツやるのもいいけれど、練習会にでたらいいかも。 ホストは

４月２４日、デイサービス自体はよかったみたいだ。

そうだよな。口うるさい私の母とすぐ怒る私ではなく、優しくしてもらいたいもんな。 また、行きたいと言っていた。 なので、明日、ケアマネに連絡しようと思う。

４月２４日、失禁はパット内だけだった。お試しでリハと入浴のデイサービスに行ったのに。。。。

ということで、今日は遅刻していった。仕事に。 で、朝、起こして、リハのデイサービスに行った。 ああああ。そうやって、段差のあるところを車いすでやるのですね。 知らなかったよ。バリアフリーだもん。勤務先は。 そして、母を帰して、私は仕事に。 なんとか１時間の遅刻で済む。 仕事をする。 で、予定よりも早く帰ってきたわけだ。 まあ、仕方ないね。お試しだからね。 母はなんとなく予感がして、来てくれていた。ありがたいね。 うんこたれたんだわ。 そして、うんこついた手であち

4月２３日。夜勤を減らしてもらっているのに、代わりできないかと言われて、腹が立った。失禁。母に感謝。

朝、いつものように失禁していた。 今日は母が病院で、午後から行く。 下手に起きて、転ばれたら、お母さん一人では起こせないと言っていたが、位置登録アプリで、母が家を出たことが分かったのであわてて夫を起こす。 既に６時半。 なんといつもは３０分かかるのに、今日は１５分で起きれた。 で、シャワーを浴びた。 母は６時４５分にやってきて、あれ？というので、家を出たら通知が来るようになっているというと納得していた。 病院の予約時間が１０時だと思っていたら１１時だったので、気になる

４月２２日。やはり、今日の日付はわからない。そして、youtubeやインスタライブをすすめられる。寝る前に自分に感謝を夫と行う。

ayuさんに教えていただいたyoutubeの動画を早速みる。 あああああああ～。 この方のお父さんが私にとっての夫だよ。そうだよ。うん。 確かに確かにそうなの。そうなの。 時間に追われたり、切羽詰まると知性が飛ぶの。 大声で怒鳴る私をねこがみてるの。 心配そうにみてる。みてる。 そして、表題は、とあるコミュで言われたこと。 せっかくヒーリングできるんだから、やりましょうよ。と。 じゃあ、安眠ヒーリングだな。 需要があるかはわからないけれど、ビジネスケアラー。

4月22日,接骨院。ケアマネくる。

今日も五時半起き。 失禁。 シーツ乾かなくて、ビニールの上でねてもらったので、シーツの洗濯なし。 真綿の布団も水浸しを干している。 太陽☀さん、ありがとうございます! 接骨院に行くと、待合室から診察室まで五歩くらい歩ける。 不思議だ。 そして、右足だけが遅れる。 色が悪いからかも？？

心が荒みすぎてて感謝ができない。 とりあえず、うちのねこに感謝。

4月21日。となりのばあさんにおたくと言われて腹が立つ。そして、失禁。宣言どおりに水をかける。

昨日は夜勤だった。 夜勤は非常にエネルギーをもっていかれる。若くなくなったので、なおさらだ。 そして、給餌機のカメラでみていたら。２３時まで寝ていない。いつもには２０時に寝るのに。 ８５歳の私の母に寝かせられている。２３時半。 そして、帰ったら、まだ、布団の中にいた。もちろん、大量の失禁。 窓を開けて、声をかけても起きない。 私は２４時間寝ていないんだ。 働いてんだ。 くたくたのふらふらなんだ。こんな歳まで働くとはおもってなかったよ。奴隷みたいじゃん。 なんで、協

4月20日.それにしても臭すぎる。失禁。

今日は夜勤だ。 そして、休みでも、いや、休みのほうが、あの男と自分の用事を足したら終わるので、今日も何もやりたいことができなかったと思う。 やらなければいけないことで終わる。 よくさ、ワクワクの方向へいきましょうとこの状態のあたしに言う人がいう。 言いたい。 そもそも、こんな状態でワクワクなんかあるのかね？ ワクワクっていうのはかなりハードル高いぞ。 そして、私は今日、起きれなかった。 身体が動かなかった。 あの男は調子こいて、私が声かけるまで寝ていた。 いや

４月１９日。来月２日に判定が決まる。そして、また、休みがなくなる。失禁はシーツには少量。

あの男のために休みがなくなるのかと思った。 もう４年。仕事しながら、精神的に追い詰められながら、夫と母の同時入院ということもあったな。 過酷だと言われるたびに、自分がとても惨めになった。 こんなに幸せといいつつも、あれこれ言ってくる人が負担になり、怒りを感じた。 どうして、自分より幸せな人のヒーリングをしないといけないのか？という疑問から離れられず。 ケアマネから連絡が来た。来月２日と。 夫に離婚をせまった。 もう、限界超えてると。 なんか言うと帽子被るために頭ある