面倒くさい性格

こんなことを言うのは本当に親失格なのかもしれないが、私は人に対して愛情をそれほど持てない人間だ。

昔はそうではなかったのだが、年齢がいくにつれて、基本、他人のことは自己責任だと思うようになってしまった。

何でそうなったのだろう。

たぶん、生きてきた中で、人に勝手に幻滅してきた経験がそうさせたのかもしれない。

どうせ傷つくのならあまり人に近づくのを止めようと、どこかの時点で思ったのかもしれない。

それに、私自身の問題もある。

コミュニケーションが上手くないので、平気で他人を傷つけることや、思いやりのない発言をしてしまう。

そのせいで友達は少ないし、誰かとずっと一緒にいられない。

女同士の会話にも付いていけないし、とにかく集団が苦手。

自分の心の窓がシャッターを下ろしてしまうと、周りも引くくらい、アウェイな空気を出してしまうようで、自分て一体何なんだろうと思う。

唯一息子は、そんな私でも懐いてくれるのだが、そんなべったりにも、正直嫌悪感を持つこともある。

最低だな、と自分でも思いつつ、どうしようもできなくて苦しい。

息子は常に愛情を求めていて、それが与えられない自分は、どこか人間として欠落しているようにも思う。

将来、息子に悪い影響を与えることになっていないか、そればかりが心配だし、私なんかに育てられて可哀想、と思ったりもする。

そんな私でも、本当はどこかで、人と上手く関わりたいと思っている気持ちもある。

人から連絡が来ると嬉しいし、話しかけられるのも嬉しかったりする。

こんな両極端な気持ちを常に抱えながら暮らしていて、私は自分が何者なんだか分からなくなる。

人の中で楽しくやっていきたいんだけど、傷つきたくないし面倒くさいので逃げてる、みたいな感じかな。

もうそろそろ、自分の愛情が枯渇しそうで怖い。