夫に「母親失格」だと言われた今日、その言葉だけは許せなかった

今日は月に1度の精神科の診察だった。
うつ病と診断されてから半年。服薬治療を続けてきたけど、私の気分の波は一向に良くならなかった。

理由はなんとなく分かっていた。
うつ病ではなく、躁うつ病なのではないかと薄々気づいてはいた。

今日の診察で、私の病名はうつ病から双極性障害
（躁鬱）に変わった。

飲んでいた薬を変更して、これから良くなることを願う。

そして、診療を終えた私は夫に食べたい、と言われた食事をテイクアウトして帰宅した。

正直今日の私はかなり調子が悪かった。
外に出て、ノロノロと歩いている人たちにイライラし
こんな小さなことにイライラしている自分にもイライラしていた。そんな状態だった。

なんとか帰宅したところで、夫に「娘に離乳食あげてよ
」と言われた。

調子の悪かった私は「ちょっと一休みさせて。ちょっと今は面倒臭い」と言った。

そうしたら夫に「めんどくさいはダメでしょ、母親失格」と言われた。

その言葉だけは許せなかった。

夫は基本的に穏やかで優しい。でも、時々そういう棘のある言葉を発する人だ。

人間誰しも完璧な人はいないから、仕方ないのだけど
母親失格という言葉だけは冗談でも言われたくなかった。

私も、娘に離乳食をあげることを「めんどくさい」と言ってしまったことは反省点だ。それはだめだったと思う。

でも、平日の日中12時間近く娘を面倒みているのはこの私だ。保育園にも入れていない、ワンオペで10ヶ月間娘を生かしているのは私がいるから。

なのに、母親失格と言われたことだけはどうしたって許せない。

「その言葉だけは許せない」そう冷静に伝え、
私は今こうして自室にこもりこのnoteを書いている。

夫は私がいる時間にしか娘と接していない。
大人が2人居る状況でしか、娘の面倒を見たことはない。

私が夫に娘を預けるのは、今日のような診察がある日か
美容院に行く日くらいだろうか。

たった2〜3時間だけ。

一方で私は、平日週5日。朝9時に夫が家を出てから、
21時に帰宅してくるまで12時間。

それを10ヶ月間毎日続けているのだ。
精神病と闘いながら、孤独と闘いながら1人で。

もっと周りのサポートを頼れば？という意見もあるかもしれないけれど、私は前の記事にも書いたように
母と子育ての価値観が合わないし母も祖母の介護でサポートは頼れない。

義母も、義父の介護があるし頼らずに済むなら頼りたくない。

頼るとしたら、一時保育。
それも最近利用していないけれど。

私だって頑張っている。
それを分かって欲しかった。

いいパパぶるのは辞めて欲しかった。
私は今日も明日も明後日も、娘を育てていく責任があるのだから。