喜怒哀楽とか全部だるい

サイコロを転がして全部決めたい 今日のご飯も進む道も仕事の方向も結婚する人も私の死に方も

喜怒哀楽とか全部だるいし足のネイルはパンプスに隠れてるし上司はうざいし私は情けない　もう、気がついているのかもしれない。どこにも行けないこと、何にもなれないこと、このまま時間が経っていくことを受け止めるしかないこと。

この1ヶ月後、メンタル悪化して事実上の休職になりました。
私は、私はこんなことのために生きていたのか、親に楽をさせてあげたい、大きな家に暮らして欲しい、これは私本意ではなく他人本意の夢だと気づいた時にはもう遅くて、みんなみんな大人になっていました。

大人になるってどういうことだとおもいますか？
わたしはいま文字を打つのもかなり堪えていて、絶え間なくあふれる思考を言語化していくことができないまま溺れそうになっています。私にとっての大人は、なんなのか未だに分かりません。
休職しろと医者に言われた時真っ先に思ったのは上司になんて言おう、親になんと伝えよう、でした。いつから自分本位の思考が出来なくなってしまったのか、いつから私は自分本位の夢をもてなくなってしまったのか。そんなこと考えていても意味が無いので今日は薬を飲んで酒を飲んで寝ます。

ひとりで飲む酒はもちろん美味しいけれど、人と飲んで馬鹿みたいに、実際、馬鹿笑いすることが最近は1番の逃避になっています。

おやすみなさい。市役所から送信。
どうかみんなは適当に生きていても自分の意思を忘れないで。