人の責任まで取らなくていい。取る時には、お金をしっかりとること。

「さよーならまたいつか！」米津玄師

いつかという時は永遠に来ないけど、別れを告げた人への最低限のやさしさなんだと、きっと思う。

エネルギーヴァンパイアだった母

昨日、どうしても足先が冷えるので近所の整体へ行った。気がつくと、ずっとネット上でのゴタゴタというか、粘着されている話を愚痴っていた。施術が終わる頃、整体師のお姉さんが悲しそうに、私に言った。 「今日のみくさんの体は、こちこちでみくさんの体じゃないみたい。どうにもならないことには、関わらないで下さい。手放していいのよ」 私ははっとした。 自分もまた、相手をコントロールしようとしていたのにやっと気がついた。 そして幼児期の思い出がうわあっと意識に浮上してきた。母は、何かあるとそ

以前は、人が不機嫌だとビクビクして、その人の機嫌を取って合わせていたけれども、今は単に、「ナンだよ～」と思うようになった。私は回復しているのかも知れない。

自分が一番苦しい時に、一生懸命書いた記事にイイね！をしてくれた人たちの事は、絶対忘れない。

昼食です。デラックスジャージャー麺。

私は自分を大切にしたい。自分の心と体と時間を大事にして、自分のやりたいことだけに集中したい。関われば関わるほど、「あなたのやっていることは私の本望と違う」と言って、私を殴りつける人ともう、関わりたくない。

僕らは障害者だけど「かわいそう」を求めていない

先日、詩人で全盲noterの羽田光夏さんのこの記事を読んでから、自分の中の深いところで、朽ちた木が燃え始めるように、何かがくすぶっていた。とても難しいことだけれども、それを言語化してみたい。 私は大昔から、ネット上でよく転ぶ。例えば、ちょっと攻撃的なムードの記事や、いろんな悪意のあるコメントに、即座に反応する。精神的にめっちゃ躓く。それは、普通に考えたらやはり精神障害者の特性なのだろう、そう普通のひとは捉えるよね、とも思う。現実の自分が思うには、毒親との接触期間があまりにも

「水色星座」薬師丸ひろ子

大切だった誰かとの別れにも、ポジティブな意味はあるのだと気づいた。雪の中を、ただ一人立つ透明で真っ白い冬桜の木のようでありたい。

難しいnoterさんは今のところ閲覧していない。動揺して、せっかく書きためた記事をall削除してしまったのは、読者さんに申し訳ないし私の責任だけれども、自分の体調を崩してまで、反応してしまう記事を読む必要性を感じない。ごめんなさい。

毒親や、毒親によく似た人が、何を考えどう行動するかは、全く私の責任範囲ではない、と腑に落ちて、ものすごく楽になった。人のことは人のこと。その人自身の責任だ。

あなたのためを思っては大抵嘘

コメント欄が閉鎖されているので、追記します。私にも、非はあったと感じたので謝罪をしました。もう、何度目かわからない謝罪をしました。それは虚偽のことではないです。でも、あなたはこれまで、リアル合評会でそうだったように、私の誠実な謝罪を無視し続けたばかりでなく、私が詩集『約束』を出した際に「不幸自慢だ」と誰宛かわからないようにtweetしていましたよね。その後、削除されたようですが。 あなたの仰っていることは寸分の隙も無く正しいです。が、私にわからないのは、なぜあなたはこういう