「見返りを求めない」って本当は…
タクシーを待っていた時、突然外国人男性に話しかけられました。
いや、マレーシアでは私も外国人なんですけど。
「英語は話せますか?」と切り出した男性は、こう続けました。
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このあと●時から病院で診察の予約を取っている。
タクシーを呼んだのだが、タクシー料金が20マレーシアリンギットかかる。
でも、自分には10マレーシアリンギットしかない。
10マレーシアリンギットをくれないだろうか?
※1マレーシアリンギット
=32円くらいです。
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そう言って彼は、自分の手に巻かれた包帯をベロンとして私に怪我を見せました。
いや、証明のために見せてくれたんだろうけど・・・見ていて痛そうで、10ポイントのダメージを食らう。
そんな死闘(?)を繰り広げているタイミングで、私が呼んでいたタクシー到着。待たせることができない場所だったので、とにかくすぐにこの場を去らなくてはなりません。
さあ、どうする?アイ●ル?
結局のところ自分が「納得するかどうか」なんじゃないか。
判断する時間がほとんどない中でしたけども、結局その方にお金をお渡しすることにしました。
渡し逃げ(笑)みたいな感じになったんですけれど、「お大事に」とだけ言ってタクシーに乗りました。
もらい逃げじゃない、渡し逃げ。
これだけ言うとすごくカッコいい感じですが、タクシーが動き出したあと、ちょっと悶々とする時間もありまして。
「本当にあの対応で良かったんだろうか?」
「日本だったらどうするんだっけ?」
「もし、彼が嘘をついていたら?」
頭の中で少しだけ彼を疑ったわけです。
でも・・・こうも思いました。
彼が本当にそういう境遇なら助けたいと思った。
しかも10リンギット(約320円)で人助けになるのなら・・・(本音)。
だからお金を渡した。
決して彼に脅されたわけでもなく、自分で選んでお金を渡した。
そうだよな、自分が後悔したくなくてお金を渡したんだから、後のことをぐちゃぐちゃ悩んでも仕方ないよね!って。
もし仮に騙されていたとしても、「後悔しないように行動した自分がやっぱり素敵!」でいいじゃないか、って。
私は常々
自分にコントロールできることと、そうではないことを分けるのって大事
だと思っています。
今回のことであれば
彼にお金を渡すかどうかを決めて行動するまで
=私がコントロールできること
受け取ったお金を彼がどう使うか
=私がコントロールできないこと、です。
仮に、彼が私をだましていようと、その段階では私には分からないわけで。
中には「そういう無防備な態度が犯罪を助長するんだ!」と、思う方もいらっしゃるかもしれないですが、善人と悪人を一瞬で見極める術なんて、なかなかないんですよね。
自分にコントロールできないことまで、なんとかしようとすると、多分
『悩みの種』
になってしまう。
色んな気持ちはあるけれども「うん、自分がそうしたいと思ったのだから、ここまででいいんだ」と、割り切ることにしました。
・・・とはいえ、その後も何回か「いや、でもなぁ・・・」と思い出しましたけど(笑)
金額が小さかったから「これで良し」と言えた部分もあるのかもしれない。すぐに割り切れるほど、人の心は簡単ではないですね。
見返りを求めない、って聞くと、まるで「真心」や「純粋な愛」のように
聞こえるけれど
本当は
自分でコントロールできることと、できないことを線引きする
ということなのかなと、私は思います。
とっても現実的で恐縮です。
想いを相手に渡した後、相手がどう受け取るかは相手次第。
そこで「自分が渡したのだから相手も返してくれるだろう」と考えると、苦しくなっちゃうんですよね、多分。
これは親子でも、夫婦でも、友人でも恋人でもきっと同じで。
自分がそうしてあげたくて
自分が後悔したくなくて
自分が自分を好きでいたくて
やった・言った
のであれば、やった・言った時点で、本来の目的は達成されたことになるはず。
そこに色んな期待がごちゃ混ぜになるから
「私はこんなにやっているのに!」
と、裏切られた気持ちになるのかもしれません。
「お金を払って習い事に通わせているのに、なんでちゃんとやらないの!」「欲しいって言ったから買ったのに『違うのが良かった』って何よ!!」
子どもに喜んでもらいたいという「想い」が裏切られたように感じるから、「悲しい」という気持ちがこじれて「怒り」に変わってしまうのかもな、なんて思いました。
そうであれば。
完璧に割り切るのは、難しいことだけれど、「行動できた私がとても素敵だったなぁ。私、最高!!」で、終わらせるのも大事なんだと思います。
まだ起きてもいないことをあれこれ想像して、
もう変えられないことを「ああすればよかった」と妄想して、
くよくよ悩む時間は、意外とないのだから。
(しかも相手が「赤の他人」の場合は特に!)
それでは、また!
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