私に改めて告白してくれた今の彼の事を思い出す。 顔を赤らめる(灬ºωº灬) きちんと想いを言葉にしてくれるって、なんて幸せで安心なんだろう？ 大事にしたくなる。
(あなたを死んだものとして忘れる。) そう宣言して別れたものの、あなたは死んだわけじゃない。 私の事など忘れてもう楽しく過ごしているだろうな。 ブロック解除しても何にも無さそうだな。 けど、解除して本当に何にも無さそうでそれの方が余計傷つく笑 どうして関西に惹かれるんだろう？ いい加減忘れたら良いのに。
私が元旦那家族の事で、凄く嫌な事がある。 それは面会交流の度にかは不明だけど…。 どうやら子どもにお金を渡しているようなのだ。 ふと、息子の財布が気になり中身を確認した。 すると1万円札が。 息子は私にその事を言わなかったから、 「どうして言わないの？」 と聞いたら、 「前怒ったから。」 と。 確かに私は怒った。 息子が会いに行く度お金を渡しているみたいだったから。 孫が居なくなり寂しいのは分かるけど…。 それはどうなんだ？と、思う。 息子はそれほ
笑う。 というか、もはや苦笑いだな。 急激に人を好きになり、運命の人だと疑わず。 突撃してだんだんフラれて。 でも相手にしたら無理もないと思う。 会う約束はしたけど、今までネットでしか絡みの無かった赤の他人が会いに来て好き好き言ってもなあ。 訳が分からないよね？ 相手はネット上だから思わせぶりな事も言えただろうし、まさか本気にする人は居ないだろうくらいに思っていたのかな？ 居ますよここに！ …このメモ帳どうしよう？苦笑
彼氏は店でご飯を食べ店を出る時に…。 「ご馳走さまでした！美味しかったです。」 と、爽やかに言って行く。 凄いんだけど…。 マックでは少し恥ずかしいかなって。 食堂でならまだ分かるんだ。 会計があるから。 でも、マックだと会計済ましてあるし。 わざわざ奥の方で作業してる店員に聞こえるような大きい声で言うのだ。 私が暗いのかなあ苦笑 だから私も一緒になって彼に続いてだけど、 「ご馳走さまでした。」 と言うしか無く。 気恥しいm(。_。)m
離婚してまだ半年過ぎ。 2人の子持ちだし、1人は発達障害でややこしさがある。 私はもう子どもを望めない体。 生活保護受給者だし、そんな私に結婚を前提になんて。 でも、優しいんだけど…。 ちょっと気になる部分がある。 過去に私が人にされて本当に嫌だった行為を彼はしてしまった。 今の時点で、別れを決めるほどでは無いけど、これは少し引きずる思い。
「大事な事を抜かしちゃったけど、花が好きだよ。真剣に付き合って下さい。」 と言って恥ずかしそうにしてた。 私はその言葉を聞いて舞い上がってしまったのか、ぬるいお湯だから油断してしまったのかのぼせてしまった。 脱衣場で転がってたら心配だったのか彼氏も隣に寝転がりだしたから、私は寒いからと湯船に入るよう促した。 なかなかできる事じゃ無い。 私はまだまけたを忘れたわけじゃないけど、彼氏とこれからも付き合ってみようと思う。
結婚指輪をちゃんと貰える結婚をする事なのかな？ 時々自分が見る夢にびっくりする時がある。 本当は、結婚指輪欲しかったんだなって😊
あなたが理想としてる私は、本当の私ではない。 いつまで私はソレを演じなきゃならないのですか。 きっと死ぬまでだろうなあ。 その理想、重いんだけど😊
春服が無かったからという理由が1番だったけど、服を買いたくなった。 少し、自分の身なりを整えたくなった。 これはどういう事だろう？ ｢可愛い。｣ と、言われたいのかな？ まけたをまだ完全には忘れて居ないし、時々、 (せめて友達に戻れないかな？) とまた都合の良い女になろうとしてる。 それを実行に移すのはやめ、耐えている。 早く会いたいな。 失恋を慰められている。
私は小学校の時初めて人を好きになり。 それは憧れとも似てた。 付き合うとかはあまり考えられずただ見ているだけでも良かった。 中学になり、親の都合で転校。 普通はそこで区切りをつけ、新しい環境に馴染み新しい恋を探すのだそう。 ところが私は、いつまでも初恋の人を忘れられなかった。 それは高校を卒業しても。 学生で無くなった私は、だんだん初恋の人を妄想できなくなった。 学生服姿はもう無く、机や教科書も無い。 妄想出来る環境で無くなってしまい、私はふと文章を書くこと
今朝、今付き合っている人から、 ｢どこか行きたい所、したい事があれば言ってね。｣ と言われた。 そこで私は初めて気づく。 今まで人に合わせてばかりだったのかなと。 男の人と付き合うと、男の人って自分がしたい事、やりたい事に女子を付き合わせたがりだなと思ってた。 例えばゲームセンター。 あなたがやりたいのでしょ？と内心うんざりだった。 私がやりたい事、したい事に相手を付き合わせて良いのかな。 だったら私は…。 あれ？ 私のしたい事、やりたい事ってなんだろう
見た目上、しっかりしてそう、頭が良さそうと思われますが…。 実はその真逆だったりする。 頭は良くなく、所々抜けている。 人は勝手に見た目で人を判断し、勝手に中身まで決める。
今の人と付き合いだし、出会い系に居る意味が無くなってた。 暇だからしてた。 けど、今の人が居る中で他の人に好かれたとしても私にはまるで感情が入らず。 ハマってた出会い系サイトをやめた。 承認欲求は、今の人が私を充分見てくれているから満たされている。 そして、私は医療事務の試験を控えている。 この頃頭の中が勉強しなきゃという気持ちが高まってきてとてもじゃないが出会い系で遊んでる余裕も無くなったのだ。
最近Facebookで出身校を公表してから…。 学生時代の人の名前がチラホラ見られる。 正直怖い。 私はココに転校してからはずっと殻に引き篭ってた。 関西から来た私は、 (面白くないな、ダサい喋り方だな。) と完全に同級生を下に見て、染まりたくはなくぼっちで居た。 後、人に自分の見せ方が分からず、本当は寂しかったのに強がってた。 そんな私に当然同級生は友達になろうとはせず。 でも唯一変わった子だけどクラスの人気者だった子が何故か私と一緒に居てくれた。 なの
口が上手い人にこっぴどく…もうけちょんけちょんにされ。 だから、今会ってる人の事も信じられない。 どうせ とか、思ってしまう。 1人の方が気楽だ。 だから、再婚なんて。 結婚の字も今は見たくない。 結婚したい男と結婚したくない女が一緒に居て何か未来が変わるんだろうか？ また、結婚したいなって思える日は来るのかい？
