#幸福になりたい論
失敗した私も、75点のうちの一人。
仕事で沢山、ミスをした。
細かなミスや、配慮できなかったことを
差し引いてみたら、75点だった。
つまり、25点のミスをした。
数値化してみると、たったの25点だ。
残りの75点は、必要なことをやっている。
自分に甘いとしたって、ミスは3割。
及第点を下回ったとは言え、頑張った。
それより、及第点って、なに？
なんで、8割以上を成功と見做してるの？
15点ミスしたって、自分を責めてるよね
好き嫌いは、わがままじゃない。
仕事でミスをした。
大事には至らなかったし、
気にするほどのミスではない。
悪く言えば、いつものこと。
なのに、ふと気づくと、
そのことばかり思い返している。
ミスをした自分を責めては、
言い訳を並び立てて、
正当化しようと必死なんだもの。
さすがにおかしいと思うよ。
無意識に
自分を洗脳しようとしてるのかな。
いつもなら忘れるはずの些細なミスで、
なぜ、自分を責め続けているのだろう
嫌いな自分がいてもいいし、嫌いな自分のままでいい。
これは、物語です。
私の世界は、
神さまという概念を採用することになった。
存在するということにしただけなので、
特定の神仏ではないし、
どこの組織にも所属していない。
私の世界にだけ適用される
なんともご都合主義で素敵な存在です。
人間ではない完璧な神さまが存在する。
ということにしたら、不完全な私は、
人間なのだから赦されるのではないか？
という仮説です。
今のところ。
人間である
自分の理想を選んでいたから、現実が理不尽だったのかも。
「多角的なものの見方ができない人だね」
その通りだと思った。
私には主観しかない。
相手の立場に立ってとか、
短所ではなく、長所を見るとか、
言われたことより、されたことより、
してもらったことを思い出すとか。
よく見聞きするし、
おっしゃる通りだろうよ。
ただね、その視点をどうしたら持てるの？
という話なのですよ。
そんな不貞腐れ気味の私に、
大いなる課題がやってきました。
父への謝
私が刃だと思っていたものは、ただの言葉だった。
朝、とても清々しい気持ちだった。
自分でやる、と決めた事が出来たから。
自分を大切にしていこう。
私が抱えているネガティブな想いを、
手放そう。
誰かのネガティブな言葉と感情を間に受けて、
反応しなくていい。
そんな女神みたいな大らかな気持ちでいたのに、
一瞬で、ドス黒い感情に囚われてしまった。
大した事ではなかったのに、
嫌いというフィルターに触れて、
心が閉じてしまった。
相手の言
コミニュケーションは、人間同士の社交というより、惑星同士の外交なのかも。
私の世界は言葉でできている。
なので、
思考や誰かに言われたことが
気になって仕方がない。
言葉によって構築された世界は、
言葉によって侵略される。
新たな解釈によって
ポジティブに拡大することもあれば、
価値観の崩壊とともに、
世界が変形することもある。
現実が痛いのは、当然だ。
自分自身で破壊して、
世界を作り替えるのだから。
それが魂が求める変化なら、
変わりたくないと思う自我の
何も言わないことと、対立を恐れず口出しすること。
性別とは関係なく、
全ての人の中のには、
女性性と男性性があると言う。
女性性は、感情。直感。
男性性は、思考。理性。
知識としてはあったけれど、
漠然としていた二つの違いに
線引きができた。
他人に口出ししないことが、女性性。
敢えて口出しするのが男性性。
そう言うことにしてみたのだが、どうだろう？
世界は、相対的な価値観で成り立っている。
だからこそ、より良くあろうとして、
悪に打
全ての価値観は、善悪に分かれ、愛と欲に集約される。
世界は、対極の価値観で成り立っている。
正しくあろうとすれば、
正しくない価値観が生み出される。
一つの価値観は、境界線を経て、
対極の価値観へと姿を変える。
価値観としては対極だけれど、
どっちも同じ。二つで一つ。
なので、
善くあろうと無理をしたり、
悪い所を無くそうとかしても、
無駄な努力だと思うようになった。
善悪は、所詮、社会の価値観。
それを、自分自身の価値観にしているから、
ポジティブシンキングが嫌いだった。
ポジティブシンキングが流行っていた頃。
心の中は、怒りや不満で一杯なのに、
前向きに捉え直そうとして、
えらい目に合った事がある。
ポジティブに変換すればするほど、
気分が滅入ってしまうので、
とっととギブアップした。
ポジティブシンキングは、
私に限れば、害悪でしかなかった。
そして、今朝。
創造という概念が変わりました。唐突に。
クリエイティビティって、
今はないものを作り出す力みた
仕事をしたくなかったのは、自分のためにお金を使えなかったから。
なぜ、仕事をしたくないのかが、
自分でもわからなかった。
お金は好きだし、
お金を稼げる自分も誇らしい。
それなりに仕事が出来たら、
調子に乗るほどハッピーだ。
なのに、なぜ、仕事が苦痛なのか？
給料は、苦労の代価。
なんて、令和の今、
それでいいのかい？
働きたくて、働いているのに、
なんでこんなに辛いの？
仕事のせい。
人間関係のせい。
そう思い込んで来たけれど、
基本、私は仕事が
いつか愚痴や泣き言ばかりの私を愛せるようになれたらいい。
「人は愛欲より憂いを生ず」
現実が問題だらけなのは、
「愛されたかった私」がいるから。
なら、幼い頃の満たされない想いを
私自身が愛そう。
と、思ったのだけれど、
思った通りにはいかないものです。
愛されたかった私がいると、
無意識に愛されたい、
愛されようとしてしまう。
愛されているかどうかが最優先。
そればかり気にしているものだから、
愛されない経験が増えてゆく。
居心地の悪さを解
愛のない人間らしい。
世界は、私の思う通りにある。
思うだけなら簡単。
なのに、思ったところで、
その通りにはなってくれない。
現実を変えることは、難しい。
それって、設定の問題だろうか？
難しいって前提があるから、
現実を変えようとすると大変なのかも？
なら、「現実を変えるのは、簡単」
って事にしてみようか？
そんな思いつきの仮説を実証してみたら、
簡単どころか、酷くベビーな1日になった。
難しいのは、
与えられたいものを与えても、誰かを幸せにすることはできない。
生きることが辛かったのは、
現実をコントロールしようとしていたから。
現実は、答え。
過去の選択の結果。
起きてしまった以上、
受け入れるしかないもの。
現実に抗わない。否定しない。
起こる全てを肯定する。
起こる全てがパーフェクト。
現実は、最適解。
そのポジションに立つ。
この世界は、一つの印象と同時に、
もう一つの対極の概念が発生する。
ネガティブな感情には、
必ずポジティブな側