2023年3月の記事一覧
私の欠点は出会う人の数だけある。
誰かに必要とされる。
社会の役に立っている。
そんな自分を夢見てきた。
誰かの役に立つことで、
必要とされることで、
安心したかった。
居場所を作りたかった。
私には生きる価値がある。
それを証明したかった。
私が生きる理由を、自分以外に求めていた。
家族に、他者に、社会に。
だから、相手が幸せでないと困ったのか。
なんとかしなければとご機嫌取りをした挙句、
相手を疎ましく思う自分を持て
手放すのは感情ではなく、感情を利用し私の中に葛藤を生み出すシステムなのかも。
ネガティブなことばかり考える自分が嫌いだ。
なので、マイナス思考を手放そうとしてきた。
ネガティブな自分。
マイナス思考。
それを生み出す価値観。
生み出された過去の解釈。
手放せる限りは、手放した。
それでも、時折、
ドキッとするような嫌な思いが浮かんでくる。
やりようがないので、
思うだけは自由にすることにした。
理由を探ることをやめ、
そう思うのなら、それでいい。
淡々と手放せば
自分に対する不足感が、愛を知るためのパーツなのかもしれない。
不完全だから、完璧。
私たち人間は、
神の精神を内包しながら、
神にはりきれない。
肉体という限界と
五感という個性によって、
全てにはなりきれない。
理解はしている。
けれど、腑に落ちていなかった。
どうしても、埋めようとしてしまう。
無意識に。
いつまでたっても、
自分でいることに満足できない。
不足感を埋めることで、
安心したいと願っている。
たぶん、それが私の本能的な欲求。
時代は必ず幸せに向かって発展してゆく。
お金は、私を幸せにするためにある。
なら、私を幸せにするために、お金を使おう。
…で？
私の幸せって？？
健康とか、生活とか、
とりあえず明日の命に支障がない状態で、
求める幸福ってなんだろう？
本音を知る事、かな。
私が何をしたくて、したくないのか。
何が好きで、嫌いなのかがわかること。
人生に悩んでいたのは、
圧倒的に不利な条件の範囲内で
私を幸せにしようとしていたから。
幸せに
多様性は、私の心の中にある。
誰かに愛されたいから、
自分を愛せなくなった。
自分を愛そうと思うのに、
愛せないし、赦せないし、認められなかったのは、
愛されたいという欲を手放せなかったから。
心地よかったから。
心地よすぎて、
愛される事に依存していたから。
手放せなかったのは、
本来の私を愛さない世界への恨み。
その裏にある、愛されたい欲。
その裏にある、愛の心地よさ。
私が執着していたのは、
愛されている心地よさ