「仕事終わったら連絡ください」 ものすごく嫌な予感。 実家の猫が亡くなった。 15年以上生きた長寿猫だった。 6年半前、実家を出た時に「いつかそのときは、看取れないだろうな」と腹を括ったつもりだけど、なんだかいまだに実感もなくて、よくわからない。 仕事したり家事したりするときは考えなくていいけど、ふとした途端に頭に浮かんで、もう会えないと思うと悲しくてさみしくてつらい。 十何年前、手のひらに乗るぐらい小さい時にうちに来て、すぐ体調悪くなって生命の危機だったけど、必死でミル
書いては消し、書いては消し、何処にも出せない下書きが多くなっていく。 ここの存在もすっかり忘れていた。 日常、感情を噛み締める間もないまま生きていて、すきなもの・感情・記憶・その他いろいろを忘れてしまった気がして、それがなんだか悲しかったから、ここを作ったんだった。そうだった。 ここ数日、昔の記憶をふと愛しく思う時がある。 遥か昔に毎日聴いていた、わたしを呼ぶ声。 やさしくて、あったかくて、大丈夫だよって言ってくれて、わたしは自分のことしか考えられない本当に最後まで酷い人間
なんだか少し、気分や気持ちががぐちゃぐちゃに散らばっているので、気持ちを置いてみようと思った。 滅多に出さない希望休を出したところ、気を遣ってくれたのか、次の日も公休にしてくれて2連休になった。 でも実は元の予定がリスケになってしまったので、予定もない謎の2連休になった。なんかもったいないような気持ち。 そんでなんか鬱々して外に出るのが億劫になったり、買い出しに出てみるもののコミュニケーション障害がまた酷くなってるのを痛感して速攻家に帰ったり、なんとなく無駄にネットサーフ
