色々悩み復職を決めてから本日より職場復帰となった。 土日祝の関係ない職種とは言え土曜からというのは如何なものか。 少し憂鬱な気分で職場に向かう。 心なしか足取りが重い。 退職も致し方ないと考えて休職したおかげで私物を全部持って帰った私の今日の荷物が多いのなんの。 菓子折りと仕事で使う私物は通勤ラッシュの厳しさを更に助長する。 はぁ 思わずため息が漏れる。 この調子で働いていけるのかとも不安になる。 重い足を気合いで前へ進め職場へと向かう。 いざ来てみるとなんて事はない。 と
今月分の傷病手当金申請のためクリニックへと足を運ぶ。 数日前に復職すると決めてから、何となくではあるが日々の生活に気持ちいい緊張感を感じる。 受付のお姉さんに書類を渡し座れる椅子を探す。どうやら今日は混んでいるようだ。 電車や飲食店が混んでいるのは気分が滅入るが、ここは不思議とそう言った気分にはならない。寧ろ同じ釜の飯を食べた同士のような感覚になる。 まぁこちらが勝手にそういった感情を抱いているのだが。 クリニックへ受診しに来ている方たちにしたら一緒にされたくないだろうがそこ
復職すべきか休職を続けるべきか。 どちからを選択しなければならない時が来た。 決めるのは無論私だ。 だが、当たり前の事なのに自分の事を自分だけの判断で物事を決めていいものかと悩んだりする。 子供たちは「ママの好きにすればいいんだよ。」と言ってくれる。 ダンナ様としてはもちもん働いて欲しいだろう。 周りの気持ちや希望を汲むのが当たり前になってしまって自分の意思がわからなくなっている。 私は私であり、妻であり、母である。 結婚して子供を育ててきたこの十数年間は自分の感情や意思を
今日も愛猫に起こされる。 休職してからはご飯の後にたっぷりと撫でて遊んでスーハー吸ってと贅の限りを尽くし過ごして来たが、今日はそういう訳にはいかない。 愛猫のお腹をたっぷり堪能しもう１回…いやいや後ろ髪を引かれるが今は出かける準備をしなければ！ … ちょっとした葛藤に勝ち、玄関のドアを開ける。今日はいい天気だ。 クリニック受診の日なのだが、お日様のおかげか足取りも軽い。 受付のお姉さんに保険証と傷病手当金の申請用紙を渡す。 自分の順番が来るまで深く深呼吸をして待つ。以前はドキ
私には二人の娘がいる。 年に何度か大きな喧嘩をするが、小さい頃から全く同じ事が原因なのだ。 全く本当に二人共学習能力がない。 今日も気がつくといつの間にか始まっていた。汚い言葉が家中に飛び交う。 はぁ。またか。とため息が出る。 喧嘩なんか放っておけばいいと傍観しているのだが、上の娘はそれがどうしても許せないらしい。私を憎々しげに睨みつける。毎回こうしてとばっちりをうける。 喧嘩の発端は決まって下の娘が上の娘の物を勝手に使うからだ。 上の娘は自分の物を使われるのが心底嫌なの
自分が適応障害と診断される直前の体の不調と精神的な不調がどんなものだったか思い出してみる。 身体症状 不眠 動悸 心因性胸痛(胸の圧迫感も) 吐き気 下痢 息苦しさ 精神症状 急に不安になる 抑うつ 喜怒哀楽の感情が薄くなる 顔の表情が乏しくなる 今まで出来ていた事ができなくなる(時間がかかる) 集中出来ない 焦燥感 記憶の保持が出来ない(モヤがかかったように曖昧になった こんなにも症状があったのにも関わらず、自分ではまだ大丈夫だと思っていた
適応障害になってからは毎日外に出る事にしている。億劫だが一度出かけてしまえば外の風が気持ち良く気分も晴れるからだ。 今日はミスドのGODIVAコラボのドーナツが食べたいという口実で午前中に家を出る。 それが嬉しい。 どういう事かおわかりいただけただろうか なんと午前中に買い物にいけるのだ！今までは休みの日に買いだめし、不足分を仕事帰りに買い物していたのに今は毎日午前中に買い物にいけるのだ！ 時間を気にせず用事を済ませても午後には家に居られるとはなんて素晴らしいのだろう。
ここ最近穏やかに過ごせていたのに職場からの定期連絡で気分が落ちる。あぁせっかく平穏な日々だったのに… 一気に心のモヤモヤが加速する。 更に言うと自分がこれくらいの出来事でネガティブな方向に気持ちを持っていかれる事が腹立たしいのだ。 言語化するのが難しい色々な感情が渦巻く。毎日がハッピーだとヘラヘラ過ごしていたのが嘘みたいに不安と緊張感に包まれる。 今回は他のクリエイターの方々みたいに自己紹介や診断される前の症状などをまとめた記事を書くはずだった。 だかしかし、、、今こん
休職中と言えども私の朝は早い。 朝6時前には起床し我が愛猫の下僕となる。 甘え上手なうちの子(愛猫)に毎日心臓を射抜かれながらせっせとお世話を始める。 そうこうしているうちに家族のご飯の支度や家事をこなし…まるで専業主婦のルーティンである。 ん？？あれ？ ﾝｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ何か忘れてる… つまり何が言いたいかと言うと 適応障害って事忘れてる！！ これに尽きる。 なんと言う事だろう。我ながら自分のメンタルの回復力に驚く。 休職してからの毎日は幸せそのも
皆さんはじめまして。まちゅりかです。 昨年12月の年末も近いという頃、適応障害になり人生初の休職を経験しました。 職場のストレスから眠れず食欲もなく動悸や鬱々とした毎日が続き、心が壊れるってこういう事をいうのかと思い、慌ててメンタルクリニックを受診しに行きました。 診察で色々聞かれるからわかりやすいように整理しておこうと待ち時間に頭を巡らせておいたのに、いざ診察を受けると考えていた事も吹っ飛んで涙が止まらなくなっていました。 私の心はこんなにボロボロになっていたんだ…
