Dialogue with myself: I'm stupid & losing a friend

ばかだから、友達失ったっていう話じゃないよん

Twitterで回ってきた漫画を読みました。https://twicomi.com/author/e3_noguchi/page/1

嫌われる勇気とか幸せになる勇気とか読んだことがあって、

最後の方の展開でそういえばそんなこと書いてあったなーと

基本的に読んだ本の内容ほとんど覚えてないまま生きてるんですが、

いい本だったので興味があればおすすめはおすすめ

漫画のネタバレになってしまうので、ここから先は漫画読もうと思っている人はまんがのあとにどうぞ

"不幸の原因の原因はいつも自分にあって、

自分が不幸であることの何らかのメリットを享受しているから、

”自分は不幸でいよう"という意思決定を自分でしている"

というようなことが最後の方に書いてあるんですが、

これほんとに根深い人間の問題だし、(と思いこみたいだけかも）

最近の自分に思い当てはまる節がありすぎて、

ハッとしたし、スッキリもした。

最近仕事で、あまり知識のない業務の担当になって、

なんとか最低限成立するようにやっていこうと、

興味ないなりに頑張ろうとしてたんだけど、

びっくりするほど前に進まなくて、

考えて進めても、結局ぎり溺れないくらいのところで

かろうじて呼吸だけしてる、みたいな状況が続いていて

そんなに業務量が多かったわけでも、ものすごく難しいことを言われているわけでもなかったけど、

精神的にはずっとつらかった。

自然と、ＳＮＳや友達へのグチにも

”知識がないし、私にはできない"

”経験もないし、アサイメントがおかしい

とかの発言が増えたり、

自分でも、

”間にはいるのはできるけど、それ以上はできない”

”そもそもわたしはバカだからできない”

と線を引いたりすることで、

自分が出来ないことを正当化して、

振り返れば、出来ないことを証明する方に行動が走ってた。

自分のそのメンタリティーが問題だったかもしれないのに、

相手の行動を、自分の舵取り力がないことの言い訳につかってたし、

自分の役割を取り違えてて、

どこかで、出来なくても責任はほかの人がとってくれると甘えてた。

そのくせ、やり方も見てる方向も間違ってるよーといわれたとき、

自分がやるべきことをやってなかったからこうなったんだよ、

といわれてるような気がして、めっちゃ泣いた。

自分に心当たりがあったから、刺さったとしか思えない。

何が良くないか、次のためにどうしたらいいかを説明されているときも、

ずっと心の中では”でも私あほだから、そんなことわからなかった。。。”とか

"疲れてるのに怒られても、そもそもが頭悪いのに余計わからない、、、”とか

そんなことばっかり思ってた。

クールでフェアにいるつもりでいて、本当はご都合主義で、嫌われたくないとしか思ってないんだなーとも。

ある意味、自分のこと諦めてた。その方が楽だから。

頭悪いのはほんとかもしれないし、能力ないのかもしれないけど、

本当の理由、”ほんとはやりたくない"とか”そもそも頑張る気がなかった”とかって認めるのがつらいから、

それっぽい理由探して、逃げ回って、後味悪いよね。

わたしが自分にとって太ってるのも、顔がよろしくないのも、

結局は人に好かれない、(ってかモテない）ほんとの理由は

自分が行動してないだけとか、ほかにあるかもなのに、

そこを理由にしてると自分に都合がいいからなのかなと思ったり。。。

全く別のタイミングで、友達と喧嘩して、一人友達がいなくなった。

正直、自分とはあんまりあわないだろうな～ってわかってたけど、

そしてそれはお互いに分かってたと思うけど、

色んな人と付き合ってみて特に損はないし、

とにかく暇で、会社の外での話し相手がほしかったから

最近はよく遊びに行ったり、ラインしてたりした。

会社であるイベントがあって、興味あるかなとおもって、

そこに誘ってみたんだけど、当日私が遅れてしまって、

（そしてそれ自体は私が悪いんだけども）

良かれと思って誘ったのを、遅れたことに対して"クソ"とか言われてしまったので、

ついついこっちももーええわ。。。と遅れたことを開き直るような態度とってしまった。

些細なことで、あっさりお互いあんまりいい気がしないまま終わってしまったんだけど、

すごくスッキリもした。いらないものが、自然に失われた感じがした。

そもそも、いらなかったものをごまかしながらキープしてた自分も悪いし、

大して行きたくないのに、誘いにのって、悪態ついた相手も悪いと思うけど、

自分のやりたくないことやるのって、やっぱ誰にとっても全然いいことないなーと改めて。。。

さっきの話とつながるのは、やるときめたことは、

頼まれたことであっても、引き受けたんだから、

その時点で自分がやりたいからやる、に切り替えていかないといけない。

やりたくないなら、いっそやりたくない、と断ってしまった方が

相手も自分も潔くてすがすがしいなと思う。

ここで断って、嫌われたりとか、やらんのかーい、逃げんのかーいと

思われたくないな。。。と心理的にはもちろん思うわけですが、

そう思われたくないなら、やりたい気持ちでひきうける、

それがどうしても無理なら、断る勇気を持った方が

長い目でみたらよい結果が生まれるな、と毎回思う。。。

（毎回思うけどできないことリストの内のひとつやな。。。）

この辺はself-deceiptionにもつながるから、

”自分の小さな「箱」から脱出する方法”とかと通ずるかもね。

そして、自分が変わっていくにつれて、付き合う人も、

自分の行動も服みたいにどんどんかえていかなきゃだめだな

もちろん、避けられないものもあるけど、

人付き合いのベースは信頼で、人間として信頼をおけない人とは

どう頑張っても結局はうまくいかない。。。

人間として信頼を置ければ、いくら仕事振りがよくなくっても、

逆よりは何とかなることもあるかもな。。。

ま、どれもこれも付き合いのレベルによるか。

その辺の見極めを上手にできるようにならなくちゃ。