私は、自分より格上だと思った恋愛相手に依存してしまう。 自分より学歴が良いとか、 交友関係が広いとか、 飛び抜けて良い企業に勤めているとか、 自分が到達できない場所にいる人を無意識に格上と認定している。 「そんな人に好かれている自分は価値があるんだ」と思ってしまう。 きっと、自分に自信がなく自己が確立していないからだ。 その人が冷たくなると、急にメンヘラ化する。 「その人に好かれている」ことで自分に価値を見出してしまっているから、その軸がグラつくと外側もボロボロと崩れて
いっそ、街中で彼が女の人とデートをしているところを見れば彼を諦められるのかもしれない。 手を繋いで、愛おしそうな目でその人を見つめて、楽しそうに笑い合う。 そんな姿の彼を見たら、スッと好きという感情がなくなってくれるんじゃないかな。 きっと、彼と偶然会えたことに一瞬感動した後に。 その前に、汚い感情が渦巻いてしまいそう。 その人が美人であっても、素朴な人であっても、複雑な気分だろうね。 彼との未来はないって分かっている。 付き合ったって、結婚したって、上手くいかないだろ
心療内科に行った。 医者から、「自分に厳しいんだね」と言われた。 確かに、私は理想が高い。 ずっと今の自分に満足できなくて、自分のことが認められずにいる。 私の前には、常に目標が立ちはだかっている。 「これをしなきゃ」「こうでなければならない」 という感情が心の奥底にいる。 一つの目標をクリアしたところで、また別の壁が出現する。 困ったのは、遊びを思う存分楽しめないことだ。 「こんなことをしている場合ではない」「勉強しないといけない」という考えが頭の片隅にあって落ち着か
前回の続き。 抗精神病薬を飲むのを一昨日から辞めている。 もちろん医者の許可ありでね。 辞めてから、夜になるとだんだん湧き上がってきて私を悩ませていた希死念慮がなくなった。 私にはその薬が合わなかったんだな。 医者には、「この薬は副作用でそういった症状が出ることは少ない」と言われていたんだけれど。 飲んでも大幅に統合失調症の症状が改善したわけではないから、抗精神病薬を飲むのは諦めようかな。 この私を悩ませている症状たちに対して、治そうと思うより、共存を目指した方が良
毎回、私に素っ気ない態度の相手を好きになる。 だからといって、おそらく、私は追われるより追いたいタイプではない。 素っ気なくなる男性 ある男性と3回デートをした。 好感触で、告白されるのかな？なんて雰囲気だった。 「告白されたら付き合おうかな〜でもな〜」なんて生意気な心境だった。 デート後、彼から「君とは付き合えない」という主旨の話をされた。 私のことを好きじゃないと分かった途端、私は彼が魅力的に感じて、彼のことがどんどん好きになった。 バカな私は幸せになれないと分かり
私は中学高校と不登校だった。 少し補足したい。 中学は中1夏から不登校。 高校は全日制に入学したが1、2ヶ月で行けなくなり、高2から自由度が高い通信制に通った。 その通信制高校は登校必須ではなかったから、ほぼ家にいた。 中高の私は絶望していた。 「もう、(私が思う)普通になれないんだろう」って。 「どこで人生間違えちゃったんだろう」って。 そんな時、私のような不登校経験者が大学生になっている姿を見たら、少し希望が湧いたと思う。 だから、上手い具合に「ふつーに大学生やれ
⚠️暗い内容だから、同じように気分が落ち込んでいる人は読まないで！ 最近、気分が落ち込んでいる。 前までは生理前の一週間が辛いだけだった(PMS?PMDD?)のだけれど、今は常時辛い。 特に夜は酷くて、どうしようもなく不安感が強くてしんどい。 ほんっとにしんどい。幸い、睡眠薬を飲んで体を強制終了させ 原因はいくつか思いついている。 1つ目は、薬。 低用量ピルを今月から飲んでいる。 前述の生理前の落ち込みが理由だ。 この症状は、中高生の時からあったように思う。 まだ
ある時、Francfrancで1,500円のマグカップを自費で購入した。 母に見せると、「高いマグカップだね」と言い難色を示した。 友人と遊びに行った時の写真を見せた。 母は、「あんたは楽しそうで良いね」と言った。 そして、自分がどれだけ苦労して、家庭で自分をどれほど犠牲にしているかを話し始めた。 思春期に美容に興味を示すと、 「誰もあんたのことを見ていない」と言った。 ただ一言、 「良かったね」 と言って欲しかった。 そのせいか、友達や恋人にさえ、自分が楽しかっ
昨夜、「なぜ私は恋愛体質で、相手にすぐ依存してしまうのか」自問自答していた。 言わば私はメンヘラだ。 今朝、目覚めた瞬間に理由が閃いた。 「依存体質だからだよ」 私はデートを数回繰り返して、交際に至らないケースが多い。 最初は相手が乗り気だったのに、最終的には私の方が好きになっている。 きっと、彼女としての第一関門はクリアしていて、第二、第三関門から雲行きが怪しくなるのだろう。 その悩みを、デート相手に相談した。 「なんで私は付き合うまでいかないんだろう？」って。
私には好きな人がいた。 会うたびに好きなところが増えた。 飄々としたところ 要領が良いところ デリカシーがなくて男の子っぽいところ 知的なところ たまに考え方が幼稚なところ 甘えるのが好きなところ キザなところ きっと、彼は特別イケメンな顔立ちではない。 なのに、かっこよく見えて、好きだなぁって思った。 机に指をトントンとしたり、宙で指を擦り合わせたりして考え事をしている姿に色気を感じた。 LINEで返信が返ってくるだけで、胸がドキドキした。 もっと彼の弱いところ
絶賛就活中の私。 大学のキャリアセンターへ相談をしに行ったら、マイナビの強み弱み診断を勧められた。 いざマイナビを開くと、長所短所診断なるものが。 20問程の質問に答えると、答えが出た。 4つの強みの内、1番目立つところに繊細さという結果が！ 確かに、過去に繊細と言われたことはあるけれど、これを好意的に受け取ることはなかった。 繊細って、「気にしすぎ、傷つきやすい」ってマイナスなイメージを持っていたから。 繊細だからこそ、人の気持ちを考えて、集団の雰囲気を考慮して
私には彼氏がいる。 5歳年上で、誠実で素直なところに好感を持った。 ①ポジティブに見られたい 彼から「俺に不満があったら伝えて欲しい」と言われた。 俺ってポジティブだから、何言われてもいいよ そう付け足して。 度々、彼は「自分は明るく、ポジティブな性格をしている」と口にする。 でも、私も彼と同じような性格をしているから分かる。 彼は根が暗いし、人から嫌なことを言われたら一々気にして根に持つタイプだ。 それを、 大丈夫、気にしてない。傷ついてなんかない。 って必死に
飲食のバイトをするまでは、ただお店から足早に去ることが大切だと思っていた。 だから、お会計の時や飲食店を出る時、店員さんにただ無表情で会釈をするだけだった。 バイト 私が働いていた飲食店では、商品の販売の他に、ホールで食事をしたお客さんの会計もしなければならなかった。 すると、思っていた以上にお客さんに ありがとうございます と言われる機会があった。 単純に嬉しかったし、もっと頑張ろうと思えた。 もちろん、店員を人間だと思っていないかのようなやばいやつもいた。 それも
中学生の頃、ペットの犬にまで蛙化していた。 蛙化現象 蛙化現象という言葉は、ここ数年で急速に広まった。 YouTubeの動画の影響が大きい。 蛙化現象とは、好きな相手がいざ自分に好意を示すと嫌悪感を持つ現象。 今は別の意味の蛙化現象が若者の間で流行っていて、相手が人間味ある言動をしていると気持ち悪く感じてしまうというもの。 例えば、フードコートで相手がお盆を持っている姿に引いちゃうみたいな。 私の場合の蛙化 私は、中学生・高校生の頃に前者の意味の蛙化現象を父親、
noteを初めてみた。 不登校、大学、整形、就活、恋愛あたりの文を書きたい。 前々から何か投稿したいな〜と思っていたけど、下書きが溜まっていく一方だった。 大学の先輩がインスタのリア垢のbioにnoteのリンクを貼っていて、覗いてみると日記がつらつら書かれていて、 え！！友達に！！思いを覗かれていいの！！ って衝撃を受けた笑 noteって思ったより手軽なものに思えて今こうして書いている。 テキトーにゆるーく続けたいなぁ。
