蒼猫

とくになにも。 Twitter→@aoneko_paya2の散文と日記。

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本邸スワロウテイル帰宅レポ

序章 その執事、愛好アニメ黒執事 ～寄宿学校編～ めでたく4月より放送が開始する。 私がアニメやマンガに触れるきっかけとなった、後にも先にもこれ以上好きになれる作品は無いだろうと思わせ続けてくれる作品である。 それに伴い昨日からアニメBook of Circus編を観ていたわけだが……。 この作品は原作の漫画は当然に美しい。 そして映像化されたときには読者の期待を裏切らず、むしろ想像を凌駕するほどに全てが美しいものになっていた。私が黒執事に出会う以前から好きであったモチーフ

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    • I DO (NOT) LOVE YOU

      可能な限り冷静に書こう。 鬱屈とした自分語りになるから、読んでいて気分が悪くなりそうな人は帰ってね。 まずは簡単な経緯、経歴を。 2019年に過労で適応障害になった。 希死念慮と身体症状(腹痛や頭痛、倦怠感etc) その後は通院しながら転職してとにかく稼いだ。 そうしたら気づいた頃には鬱病に転じていた。 バカらしかった。 当時休職せずに働いた理由は幾つかあるが、省略。 墓場まで持っていかなくてはいけない理由だから。 そして今。 2023年8月頃から、約6か月の休職を経て職

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      • 祈りとエゴ

        私は自分が死ぬことに恐怖はない。 なぜなら死の瞬間を知らないから。 ただ、大切な人、応援している人 その人たちが不安定になって 自死を選んでしまうことが怖い。 無責任なエゴなんだ。 わかってる。 その人の死生観や人生の選択を 私が憂いたことで変えられることは少ない。 止めることが正しいとも言えない。 ただ。本当は生きていたいのに お酒やストレス、一瞬の判断に飲まれて後悔はしてほしくない。 だから、救いたい、救える範囲で私は。 残された側の痛みは続く。 もう2度と失いたくない

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        • 温かさ

          🏪『店員さん』🐈‍⬛「私」 🏪『やあ元気！あれ？今日はお酒買わないの？笑』 🐈‍⬛「明日仕事だからね😞○○(店員さん)は休みとれてる？よく最近会うけど…」 『はい！明日が休みだから帰り際にお酒買って行こうかなって笑』 「そっか！それは良かった😌それじゃ、良い夜、休日を🌙」 『あ！まって！これ良ければオマケ！』 あんまんをもらった笑　ありがとう 水とポカリ、朝ごはん買いにファミマ行った時の出来事でした。最近仲良くしてくれる外国人留学生のスタッフさんかな？有難いし、凄く嬉

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        本邸スワロウテイル帰宅レポ

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          お知らせ

          あまり重く考えずフラットに読んでください。 7ヶ月の休職を経て、8月末に復職しました。 体調はまだ不安定な部分もありこの先どうなるかがまだ読めません。メンタルの方は回復期の初期です。今は体調の安定と金銭的な問題を解決したいので仕事と適宜に休むことに専念します。 ちなみにカウンセリングは一旦やめてます。 上記を鑑みて、10〜11月半ばまでは 様々なお誘いをお断りする予定です。 こちらからお声がけはするやもしれませんが その可能性は低いでしょう。 お金が貯まってもう少し落ち着

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          ゼラニウム

          些細な単語や会話の時系列から よからぬ方向に物事を考えてしまう。 勝手にひとりで落ち込んでは忘れようと試みる。 嫌だと思っていることを嫌だと言えず 自分さえ我慢していれば その時間だけ乗りきれば 相手だけが良い思いをしていても 私の感情を介入させずに耐えれば 最小限の不幸や不愉快で済むのだろうと。 その間は(舐められてるんだろうなあ。なんでこんなことが出来るのかな。私もこうやって人を傷つけてないかな。てか仕事でもないしなんでこんなこと考えているんだろう)とずっと同じことを

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          あらあらかしこ。

          お久しぶりです。最近はポエミーな事を書くどころか日記になっておりますが如何お過ごしでしょうか。 ということでですね、最近の考え事をば。 昨日母とLINEをしていたら「歳を重ねてもオシャレを楽しんで色気のある人になりたい」と母は言う。 非常にその気持ちはわかるのだけども、はて 色気ってーのはなんでっしゃろ？ とエセ関西弁で聞いてみた。 私が思うに、言葉に定義を持てない人は概念やイメージが湧かないのでそれには成れないし、それを他者から感じることも難しいと思うのですよ。 人間

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          如何お過ごしですか。

          どうも、ミヅキです。 春ですね、というか暑すぎませんか？ ほぼ夏ですね。 さて、これをどれだけの方が読んでくださってるかは存じ上げませんが謝罪の意を込めてこの記事を認めております。 まず、普段からツイートで体調悪いアピールすごくてすみません。あとCreepy Nutsの話ばっかでごめん。ミュートでもブロックでもして。 大体の人知ってるけど、私は3年前にメンタルヘルスをやらかして以来(5、6年前から片鱗はゴリゴリにあったけど)、ここ半年というかここ2ヶ月ぶっちぎりで体調が悪く

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          春便り、夏の別れ、秋薫る

          これはあるひとりの人間の手記である。 日比谷野音公会堂で「若者のすべて」というライブに行った。ライブではキタニタツヤや小林私、浪漫革命、Cody・Lee(李)が特に印象に残っている。 まだ寒さの残る真っ昼間に酒を開け音に体を揺らす。まさに合法的に飛んだ1日。 ライブの後に人と会う約束をし、 音と次の予定に酔いながら浮かれ千鳥足で向かった。 散りかけの桜で花見をした。 待ち合わせをしながら浪漫革命の『楽しい夜ふかし』とCody・Lee(李)の『我爱你』を聞いていた。 浮かれ

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          長い朝と雪

          人生に漠然とした不安を抱いている。 やりたいこと、やらなくてはならないこと、 仕事、ライフスタイル、プライベート、人間関係 今年は精査し実行する年にしたい。 音楽や創作は唯一の救いである。 誰かを待つ朝は長い。 喫茶店を営みたい。 最近はもっぱらその勉強をしていて、 今月は道具を集める月にしようかな。 ああ、そこの道を歩いている猫が羨ましい 猫になりたい。 食べたい時に少しの食事をして 嫉妬することもなく、己が一番で 孤高で美しい。それでいい、いや、 それが良い。

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          御都合が宜しくない様で。

          自分に都合のいい様にする為の言葉 信じないよ。 返す言葉もない。 忙しくても連絡は取れるんだよ。 寂しさの埋め合わせになるつもりはないよ。 偽物はナマモノより賞味期限が短い。 とうにその仮面のメッキは剥がれている。 嘘に気付かれていないと思っているなら、 そのままご都合宜しく脳内お花畑でいればいい。 私はもう関係ないって、 本当に考えてる事は云うつもりも無いよ。 線香の灯火はとうに消えています。 優しさや寂しさの皮を被った欲望 傷は舐め合っても膿むばかり 今も捕食者側である

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          温度

          眠ろうと自分と同じ体温の布団に体を沈める 嫌な夢を見た。 私は真っ逆さまに落ちていた。 手を離さなければよかった 走馬燈の様に2019年の出来事がフラッシュバック 布団から出られない毎日 4番線ホームに飛び込み掛けて膝をついたあの日 鳴り止まない喧騒　耳鳴り 気味の悪いピアノと歪んだギターの高音 ザーッとつんざくノイズ 机の上に置かれた花ズオウの枝 そしてさっきまで隣で眠っていたあなたが急に消えた。一番嫌な夢が加わっている。 悪夢ってアップデート制度でもあるんですか。 や

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          夜半過ぎ、酒と隙間

          飲み屋に行く気分では無い。でも酒は飲みたい。 冴えても無い頭で考える。夜半過ぎの冬の空気。 皆眠りについているのだろうか。わたしは脳下垂体にぶち込んだ錠剤達が早く神経細胞に働きかけてくれることを願う事しかできない。 深夜の飲み屋は回転の遅い歯車の隙間に滑り込むような物だと思っていたかった。 煙草はひとりで過ごす夜に指先を温めるためのものだった。 然しどうやら其れ等は自分の中で変わっちまった。 身内でヤンヤヤンヤと飲む。 凡夫の話をニコニコしながら聞くにはMPを使う。 どれも

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          冬景色

          これはなんの痛みだろう でも何故か惹かれちまうんだ そっと始まりはフラッと姿を見せるように 儚さが見え隠れするから怖いんだ だけどさ、ねえ？ 体に残る鈍痛と浮遊感 でもね「これは純愛です」 夜は更けて僕たちが会えるのは朝日が昇るとき 生活の変化で一緒にいられる時間が減ったらヤダな 要求するなら「　　を残して」 C. 隣で煙草に火をつけよう 君に届けばいいな　いや、押し付けがましいか。 心地良い膝の上でさgrooming 私と君の差分は珈琲の味付けみたいなものさ 現在を掻き集

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          舐め愛

          伽藍堂になった胸の内 日常は傾れゆくまま 悲しみすらわからなくなった時 桃色のアゲハが頭に止まる ああこれが愛か？そんなわけあるか 寂しさの埋め合わせのように 繋ぎ合わせた体　心は後からついてくるさ そんなの違うねと天井から俺が笑う わかっているさ　地獄の淵に立ち底を眺める 退屈が嫌いで其処らじゅうの我楽多に手を出す 結局はぐずぐずに膿んだ傷口を舐めたとて 傷の治りは悪くなるだけ どうしてだろう？わかり切っているのに あのスポットライトの方に行きたくて 彼女みたいになりたい

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          花束と水葬　回想

          私の日記が数日前にデータごと吹っ飛んだ。 歌詞、思い出、刹那の記録、生命であったのに。 バックアップだなんだと、 アドバイスのように返信される其れらは 雑音でしかなかった。 心中を知らないのに、御前に理解されてたまるか。 ミュートして避けて歩いて来たというのに 視界に割り込んでくる。 ○○線では人がゲートを越え飛び込んだ。 １つ、２つとニュースが私を其方へ 引き摺り込む様に舞い込んでくる。 お願いだ、やめてくれ。許してくれ。 私には、まだやらなくてはならないことがある。 蜘

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          花束と水葬　回想

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