休職、しました。

どうも、モニカです。

休職最終日を迎えました。

ついに、この奇跡の様な休暇が終わってしまいます。

もちろん、まだまだ遊びたいに決まっています。
自分のやりたいことを好き勝手やって、好き勝手寝たりゲームしたりする日々を過ごしたいって思ってます。

でも、これまでと変わったことが一つ。

仕事、ちょっとしてみたくなりました。

もちろん、私をここまで追い込ませた人たちのことは未だに許していません。
未来永劫、許しません。
これははっきり言います。自分のために。
私のことをここまで支えてくれた先輩社員が退職したら、
すぐ私もこの会社抜けようと思います。

そのくらい、会社にしがみつきたい、という気持ちが無くなりました。

でもこれは良い成長だな、と個人的には思います。

今までは「私がいないとこの会社はやっていけないかもしれない」と思っていましたが、
今は、「こんな会社いつでも辞められるぜ」と思える様になりました。
いい意味で、ちょっとプレッシャーが無くなったかな、と思いました。

いや〜、

長いようで短い3ヶ月間でした。
その間、とにかく自分のために時間とお金をとにかく使いました。

箱根旅行に行ったり、

スタバのメニューをほぼほぼ全制覇したり、

うたプリのライブ映像・アニメを繰り返し満足するまで見たり、

山下公園にいるガンダムに何回も会いに行ったり、

1人ディズニーデビューしたり、

20年ぶりに動物園に行ったり、

戦場の絆IIをギャンが出るまで遊び倒したり、

ネイルの楽しさに目覚めたり、

まつエクの楽しさに目覚めたり、

今まで行こうと思っていたけど行けなかったレストランやカフェに行ったり、

とにかく好き勝手過ごしました。

あぁ。

楽しかったな。

休職してやっと気づきましたが、

自分の時間を持つ、って本当に大事ですね。

休むことの重大さに気づきました。
余裕って大事。

あの頃の私は、余裕なんて一切ありませんでした。余裕を持つ暇さえない。
本来持つべき余裕を、私は自動思考で潰していました。

自分の適応障害は、まるでゲームの状態異常みたいだな、と思いました。
ゲームでいう毒状態、みたいな。
デビルサマナーでいうCURSE状態、みたいな？
何をしてもどうあがこうと、自分のせいだと思ってしまう。
冷静になろうと思えば思うほど、がんじがらめになっていく。
でも状態異常が外れると、普通に気分が良い。

本当、めんどくさいですね。

あとこれもはっきり言いますが、

完治はしていません。

あいつらのことは、正直怖いです。
未だにあの時のことを思い出すと、自然と涙が出てきそうです。

それでも、休んだことでエネルギーが溜まったのか、
また仕事してもいいな、って思える様になりました。

休職の過ごし方に、正解なんてないですね。
私の場合、結局時間が解決した気がします。
またぶり返すかもしれません。
でもようやく、
「この会社じゃないといけない」
「この仕事は自分じゃないと出来ない」
というしがらみから解放された気がします。

明日から、

また仕事をする生活が始まります。

自分に優しく、
真の意味で無理なくやっていきます。

大丈夫。
私なら、出来る。

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追記（0508)

過去の私は、うつは「超落ち込んでしまっている人」だと思っていました。
自分には程遠い話、とも思っていました。
寝りゃ回復するだろ、みたいな。
自分が甘えてるだけだ、みたいな。

実際はそれ以上でした。
本当に、今私が生きている意味がわからなくなる。
将来、自分が人生を謳歌しているビジョンが全く見えない。だから「死ぬ」のが一番の逃げ道なのではないか。

そういう思考回路に本気でなってしまう。

まさか。
本気で「死んだ方がいいのでは」と思ってしまう日が来るとは。
夢にも思ってませんでした。
しかもこういうときって、取り乱しているのではなく、
割と冷静に考えて、この結論が出ていました。
今振り返ると、完全に判断力を失っていることがわかりますが、
当時は、本気で「このままこの先、私は生きていける気がしない」と信じていました。

この状態にならないと、
真の意味で共感、理解することは出来ないかもしれない気がしてきました。
私の両親は優しくしてくれているものの、うつがどういう状態なのかどうしても理解出来ないようなので、

「いつ復帰するの？」
「前からこういう引っ込み思案、涙脆い性格だったから仕方ないね」

という言葉をよく私にかけていました。
私も、自分がこの状態になっていなければ同じ言葉を思い浮かんでいたかもしれません。

しかし、なってみてわかりました。

これら、すべてNGワードですね。

少なくとも私だけかもしれませんが、
こういう言葉をかけられて、私はこう思いました。

「まだ、自分の好きなペースでいちゃだめなの？」
「やっぱり人に甘えちゃだめなのかな」
「親も味方してくれないんだ」

私と同じ苦しみを味わっている人がいたら、
どうか、真意はどうあってもいいので、
その人が欲しいと思っている言葉を送って欲しいです。

例えばですが、
「自分のペースで良いんだよ」が私にとって一番嬉しい言葉です。
焦らなくて良い、
あとでぶり返す方がまずいから、今はとにかく周りに甘えて良い。
みたいな感じです。

どうか、
1000%、味方してあげてください。

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