休職して1ヶ月。

こんばんは、モニカです。

前回投稿してからかなりの時間が経ったかと思われます。

それもそのはず、

私はここ最近、パソコンを触る行為から離れていました。

その理由は、タイトルからも分かる通り、

休職をしたからです。
というか今もまだ休職しています。

休職してから今日でようやく1ヶ月が経ち、だんだん冷静な心を取り戻しかけているので、
ここまで至った経緯を書き留めようと思います。
まぁ誰のためになるかわかりませんが、
この1ヶ月はとにかく自分のために行動してきたので、
とりあえず、

自分のために書きます。

正直、

今でも自分が休職をしている、ということが信じられません。

まさか自分が、という気持ちが今でも強いです。

事の始まりとしては、かなり詳細を抜粋しますが、

11月末ごろに、大きな仕事があり、
それに関連する事で上司に人生で初めてといえるほど大叱りを受けました。

「お前何考えてんだよ」
「あんだけ説明したのになんでこんなことするの」
「本当に何を考えていた？」
とかなり強めの口調で叱られました。

「俺は本当はこんなこと言いたく無いよ。」
とも言われましたが、

まぁ、そんなこと言われてる本人からしたらどうでもいいことですよね。

とにかく、私に対する期待からくる言葉とは言え、

今まであまり怒られた事がなかったということや、
自分が元々臆病でネガティブ思考な人間ということもあり、

相当落ち込みました。今までで一番思いました。

とにかく当時の頭の中は

「ごめんなさい、ごめんなさい」
「私が悪い」
「最低だ」
「こんなことも出来ないなんて」
「嫌わないでください」

こんな言葉ばかり浮かんでしまう様になりました。

その出来事から、今まで以上に仕事に身が入らなくなり、
仕事のミスが増え続けました。
すごく頑張らないと、メール１つ返せなかったくらい。
なんなら、毎日ガチで泣きながら、
涙を流しながら仕事をしていました。
上司は社員が泣くのをとことん嫌うのをよく知っていたので、
泣くのは絶対テレワーク中、家にいるときだけでした。

12月の勤務中はずっと絶望感、不安感、恐怖感しか抱いていなかったですね。
とにかく「もう怒られない様にしないと」という思いが強すぎてしまって、
結局それが負のループを生み出していました。

そして今年の1月に入り、
正月休みがとにかく明けないでほしい、と祈るばかりの毎日でした。
結局仕事が再開してからも、日々怒られました。

頼れる先輩と相談して進めた案件でも「先輩の言う事ばかり従うな」と怒られ、
こういうメールが来ましたよ、っていう報告のメールを出しただけでも「そんなくだらないことでメールするな、自分で先の行動を考えろ」と怒られ、
挙句の果てには、「最近怒られてばかりだな」と言われてしまう。
そんな言葉を言われるなんて、思ってもいなかった。

とうとう、消えたい、
自分の存在を消したい、という思考にまで陥ってしまいました。
とにかく休みたかったので、
どうやったら休めるかな、体調不良で入院したり倒れれば強制的に休めるよね、
みたいなことも頭をよぎってしまっていました。

ここまで来てしまったので、ほとんど全て両親に吐き出しました。
あの時こういうことがあって、
今もこう思ってしまって、無理な気持ちが続いている、と。
両親とも私が(誇張なしに)毎日泣いていることは知っていたので、
心配をかけてしまっているということもわかっていました。

そして、人生初の、

メンタルクリニックに足を運びました。

一度別のクリニックへ電話をかけたのですが、
単刀直入に言うと門前払いされました。あの時の絶望感は忘れません・・・

初めてのメンタルクリニックに緊張しながら、
今までの経緯を書いたなが〜いメモを用意し、自分の名前が呼ばれるのを待っていました。
私は緊張すると相手の話に合わせて自分の話をしてしまうため、
何も話損ねない様に、事前に経緯をすべてiPhoneのメモに書いていました。

そして、担当医にメモを見せて、
あっさり診断結果が出ました。

適応障害

その場で休職を勧められました。

事前にスマホで調べていたので、おそらくこれだろうなとは思っていましたが、
いざ自分が診断されると、結構衝撃でした。ほぼ確実にこれだとは思ってましたが。

・上司に怒られるたび、内容は一切頭に入ってこず、怒られたという事実だけが頭の中にこびりつく
・仕事をするのがとにかく怖い
・簡単な作業でさえ頭に入らなくなる、手順が急にわからなくなる
・でも仕事から離れれば、普通に元気に過ごせる

完全に適応障害の症状と一致していました。
ここから、私の初めての休職生活が始まりました。

最初の数日間は、とにかく申し訳なくて仕方がなかったです。
先輩社員たちはみんなとても優しいので、
「あとの事は任せて！」
「ゆっくり休んで！」
と本当に優しい言葉をかけてくれていましたが、

「本当にすみません・・・」

としか言いようがありませんでした。

実は前から既に決まってはいたのですが、
休職して2日目にあたる日、久しぶりに家族でディズニーランドに行ってました。
まさかチケットを取った日には思いもよらない心境で行きましたが。

本当に適応障害のいやだな〜と思ったところがありまして、
どれだけ夢の国で遊んでも、心の片隅に必ず罪悪感・不安感があるので、
心の底から楽しめるわけではないんですよね。私だけかもしれないですが。
それが本当に嫌で嫌でしょうがなかったです。せっかく休んでるのに・・・

でも今の所、

好きな時間に起きれて、好きな事がなんでも出来る。

今まで気になってたけど仕事の連絡が来そうだから家にいよう、とずっっっっっと我慢してたから行きたくても行けなかったレストランやカフェにたくさん足を運べて、

ずっと仕事で手が離せなかったから出来なかった料理も練習する事ができて、

今まで全然手をつけられなかったゲームも完クリできて、

推しの鈴村健一さんのラジオも最初から最後までちゃんと聞けて、

自分へのご褒美をたくさんたくさん買って、

初めてまつエクをしたり、かわいいジェルネイルもできて、

平日でもこんなに人がいるんだってびっくりできて、平日でも外で遊べるっていう生き方も知ることができて、（今までテレワークだったからより一層そう思えるんですよね）

晩御飯はいつも1人で食べてたのに家族3人で食卓を囲めて、

今まで仕事の時間の都合であまり出来なかった父との会話の時間もたくさん増えて、

いつもまだまだ仕事をしていた夜11時にはもうお風呂も歯磨きも全て済ませられて寝る準備ができていて・・・

正直、

本当に、夢の様な日々を過ごしてます。
誰からも否定されることなく、好きな事が好きなだけ出来て。
Gmailの通知や着信画面に怯えることはないんです。
（今でも着信画面がこの世で一番怖いものだと感じてますが）

しかも今人生の中で一番休んでいると思うんです。
学生時代もここまで休みを謳歌出来ていなかったと思います、土日も結局ずっと勉強していたし。

だから、

たまに現実に戻る瞬間が怖くてたまらなくなります。

復職するときです。

また仕事をすることになってしまう。
また色々頼られてしまう、聞かれてしまう、たぶん怒られてしまう。
それが怖くて怖くて仕方なくなる時があります。

ただ、休職して今日で1ヶ月が経ち、

ようやく気づきました。

今はそれを考えるより、
休みを謳歌する、

好きを謳歌するのが最大の、一番の目的にしないといけない。

復職するときのことを考えて負の連鎖を起こしてしまいそうになる時は、
とにかく、これから何をしよう、
明日はどこに行って遊ぼう、と思う方が回復しやすいというツイートを読んだ時、
あぁまさにこれだ、と思う様になりました。

残り1ヶ月、
いや、まだ1ヶ月も遊べる。

明日は何をしようかな？
最近ほぼ毎日スタバに行って何かしら買っているので、明日は何のラテにしようかな？
これを中心に考えて、明日も好きを謳歌しようと思います。

最後に、自分で自分と対話すると良いらしいという話を聞いたので、
自分に向けて声をかけますね。

大丈夫。

ネガティブなことしか考えられない自分だけど、
今はとにかく遊んで良いんだよ。そういう許可を医者からも会社からももらってるんだから。
仕事は結局他の人でなんとかやれてるみたいだし。今はとりあえず全部任せちまおう。今まで1人で本当によくやってたよ、自分。お疲れ様。拍手。
だから今はクソみたいな上司と仕事のことなんか忘れようぜ。
思いっきり、悔いのない様に遊ぼう！今までで最高のチャンスをもらってるんだから！

あなたなら大丈夫！生きてるだけですごいんだよ！本当にえらい！！！
今日も明日も明後日も好きを謳歌しよう！！鈴村さんを応援しよう！！

♪今日の2曲♪

（選べなかったので両方載せます！）

1. XG / Shooting Star
最近ハマっているXGというグループの新曲です💫R&B今まで触れてこなかったけど結構好きかも・・・？

2. 聖飢魔II / 魔界舞曲
2月16日に聖飢魔IIのツアーファイナル公演をWOWOWで見てから、
その余韻にまだ浸っています・・・
「魔界舞曲」のソロは宇宙一かっこいいです！！！ジェイル代官本当にかっこよかった！！！！