続•精神科に入院してます

入院して3週間が経ちました。多分
現状としましては、快方に向かっているのか、向かっていないのか何も分かりません、
現状維持です。ずっと。
十数年前から薄々気づいていた人間のグロさというものに目を背け心を殺し続けた結果、とうとう全部崩れてしまい、完全な人間不信になって「休養」を取っています。
平気で人の心を踏みにじり変わっていく人間が本当に怖いです。
しかしそれは私も同じだったと思います。だから罰が当たったんだって思います。
なるべく人の悪口は言わないように過ごしていきましたが、別になんでも許せる人、怒らない人というわけではなく、感情の発散方法が自分でも分からないまま生きていきました。
これからもこうやって生きていかないといけないのかと思うと怖いです。
調子がいい時はちょっと病室から出てみたり、絵を描いたり文字を打ったりしています。最近ある韓国アイドルが気になり始めました。
だめな時は何もできず苦しんで泣いています。
病院から処方されたある薬を飲むとちょっと落ち着くようになりました。
夜は薬をもらって眠り、妙にリアルな夢を見て疲れ明るくなる前に一度起きて二度寝します。
眠るのに疲れるという矛盾。

人間不信がとにかくすごいので、看護師さんと話してても1人にしてくれ…と思ってしまったり、病室から出られないし、ご飯も誰かと一緒に食べるのが怖い。話しかけられるのが怖いのかな
でも、誰かと話したい時もある。
しんどい時は自分の感情をぶつけてしまうこともある。なりたくなかった自分へ着実に変わっていっています。

心配してくれている人がいるのはとてもありがたいです。でもその人たちですら怖いなって思う時が時々あります。
LINEのやりとりすら怖い時があるんですよ。

なんで人間に生まれちゃったのかなあ

この間心理カウンセラーの方に、自分の希死念慮を話しました。
24時間自分の脳の片隅にいるそいつは、時々主張をして来ます。
ねえねえ死にたいよね！？楽に死ねる方法探そ！！検索検索！あれとかどう？
って提案してくるのです。
でもそれは私にとって安心材料にもなるんです。
これだったらいけるかもとか思っちゃったり

これ以上誰にも迷惑かけたくないから消えたいんです。
そして、私が消えることで私が苦しんでいたことも分かってくれるんじゃないかなって
そんなこと前は思わなかったな。

病室を変えようか言われました。
今のところよりは静かだよとのこと。
(入院してから、怒鳴るような大声がストレスのトリガーにもなることをはっきり自覚しました)
見学に行ったら今のところよりきれいだけど、基本人と一緒にご飯を食べるそうです。
それがネックかなあ
ちなみに今も個室
いろいろ提案してくださっているのに何もよくならなくて、申し訳無くなって
変えるかどうか聞かれた時に、どっちでもいいと答えました。病院の都合に合わせます的な意味合いで。

一生ここから出たくないと
早く退院していろんなところに行きたいなが
数時間おきに交互に波打って

うーん