死にたかった3月

2、3月はいつも自分の中にいる希死念慮が特に猛威を振るっていた。
3月末に死ぬのを念頭に行動していた。

3月に死ぬからファンクラブを退会した
3月に死ぬから友達に会うのもこれが最後だと思って会っていた
3月に死ぬから予定を立てられないでいたし

自殺についてずっと考えていた

もうすぐ私は死ぬからって

そして未遂に終わって5月になった
4月に入ったらあれだけ死にたかったのに今は落ち着いている
希死念慮がゼロになったわけではない
相変わらず死にたくなるし、Amazonの欲しいものリストにヘリウムガスのボンベは入ったままである。

人のことはずっと怖い
夜はやっぱり眠れないし時々感情は爆発する
だけど、3月ほどじゃない
3月はひどかった。あの時はひどかった。
今は死に対して怖くなる時がある
あの時は怖くなかった
死ぬ瞬間は苦しくて痛いから怖いけど死自体は怖くなんてなかった
死なないといけない、私が死ねばみんな喜ぶんだって本気で思ってた。

今はあの時ほどじゃない
ほどじゃないってだけ