さよならZOC

私の中で大森靖子は神様でした。

はじめて大森靖子の曲を聞いた時、衝撃的すぎて吐いた。
今まで言葉にならなかった気持ちが言語化されていてとにかくやばすぎで、一生着いて行こうと思ったし、今まで好きなアーティストが居ても一年も経てば飽きていたけど日に日に愛が増していく一方で、私ってこんな人のこと好きになれるんだ。夢中になれるんだ。ってびっくりした。
しんどいときも楽しい時もずっと聞いていて救われ続けていて私の中で神様だし、ここまで救ってくれたんだから一生好きじゃないと失礼。って思ってた。

そんな中ZOCというアイドルグループを始めるってなって、えっ！ソロ活動だけじゃなくてプロデュースも出来ちゃうなんてやっぱり天才でしかない。はやく曲聞きたい〜なんてワクワクした気持ちだったけど、よく考えると同年代の子が特別扱いされてるってことだからすごい嫌な気持ちになった。嫉妬。

だって靖子ちゃんのライブは一人一人に歌ってくれてて、いや、絶対私のために歌ってくれていたから、どうして私じゃないの。私の神様取らないでよ！と思ったし、
顔で決められたくないって言ってたのにかわいい子しか集めていなかったから裏切られた気がしてひたすらに嫌だった。顔から好きになったファンもいてなおさら。
靖子ちゃんが作る歌を靖子ちゃんが歌うのが大好きだから。他の人の声で、表現で聞きたくなかった。申し訳ないけど汚してほしくないと思った。
音楽を、曲を大切にする人だと思っていたのに。
なんとも言えない絶望におそわれてその日は泣きすぎて吐いた。

それでも靖子ちゃんが好きだから応援するって決めてライブに行ったりYouTube見たりして、
アイドルの現場行ったことないから新鮮で、コールしたり、みんなで振り付けやったり、うちわデコったり。楽しくなってきてやっと好きになってきた時に炎上したり、脱退したり。
不仲説、不倫、薬物疑惑、パワハラ、など。
本当はもっと言いたいこともあったし、説明して欲しかった。でも靖子ちゃんが決めた事だからついていくって決めてずっっっっと黙ってた。
なんでボロクソ言われてるのに黙ってるの？なんで今なの？私なら絶対しないのに。ふざけるな。好きでいさせて。土下座で許すって何？説明しないくせについてきてほしいって言うな。活動休止？後悔させないって言ったじゃん。ライブだけじゃ伝わらないよ。全部言葉にしてほしかった。じゃなかったらあなたの得意な音楽で伝えてほしかった。でも私の思った通りにはならなかったよ。
ファンてだけで所詮他人だもんな。

元メンバーも靖子ちゃんがプロデュースしないんだったら売れるわけない。売れるなって思ってた。
ソロ曲も羨ましかった。愛してる人に曲を作る靖子ちゃんが自分の為に作ってくれて、でもそれを捨てて。自分がどれだけ恵まれてるかわかってないんだよ。靖子ちゃんの作ったグループに入れてるだけで、知ってくれているだけでも十分幸せなのに。そうやって靖子ちゃんに憧れてる子達の気持ちを踏みにじって、でも私のことを傷つけたのを知らないままこいつらは死んでくんだ。って。私の人生そんなもんなんだな。あーあ。って。

でも、なんだかんだずっと追ってて、今は会社も大きくなって新メンバーも入って小文字も出来て新グループもできていく中で色々思う事はあってもこれが靖子ちゃんの望んだ事だったんだなって、神様の言うとこは絶対でしょ？って飲み込もうとしたところでの改名。

すごくびっくりして、それと同時に
あ、なくなるなら私ZOC好きじゃなくてもいいのか。って少しホッとした。
だって、正式にZOCとお別れできるんでしょ。
炎上したのも、私がモヤモヤしたのも、好きになろうと頑張った事も、苦しかったこと全部改名とともに捨てたいなって思った。
もう無理しなくてもいいのかなって。
好きとか頑張ってほしいとか言ってたけど違うわ。頑張って欲しいんじゃなくて本当は靖子ちゃんに迷惑かけるなって思ってた。
私だったらって。

そもそもZOC好きになろうとしたのも靖子ちゃん好きなものは好きでいなきゃみたいな気持ち、親に褒められたくてピーマン食べる子供みたいな？

好き好き言ってたけど本当は違かった。
メンバー達は個性と才能に溢れていて見るたびに圧倒的な成長を、才能を見せつけられて正直もう見たくない。
選ばれた子をみていると自分の何も無さに苦しくなるから特別じゃないって突きつけられるから目の届くところに居ないで欲しい。
改めて考えることができました。名前を変えることによってもうお別れしようと決心がつきました。
かっこよかったのは本当だし、すごいと思うパフォーマンスをたくさん見せてくれて、ライブで感動して泣いたのも嘘じゃない。でも、でもなんだよ。私の問題ってわかってるんだけど。拗らせてるのはわかってるんだけど。


だから今度靖子ちゃんの本のお渡し会に行くけどそこで一区切りつけようと思いました。

どうしても靖子ちゃんだけ追う事は難しいからこれを機に一回落ち着いて、離れてみます。
好きを手放すのは怖いけど。
できるかわからないけど、靖子ちゃんが作ったものだからきっと心の底から好きになる日が来るんじゃないかなって思う。

ということで神様なんていないし私の宗教は死にました！！
もう嘘つきたくないです！
靖子ちゃんは破壊と再生の繰り返しって言ってたし、それもそれでありだよね！
次はみんなの事ちゃんと好きになれたらいいな。

読んでくれた方いたらありがとうございました！ぐちゃぐちゃな文だけど！以上！