嗚呼、憎き「気にしい」

「気にしい」が私を支配しやがる。
もう腹が立って、腹が立ってしょうがない。
この間は嫌な「ママ友」（全然「友」じゃないけど）、今は職場の「私を嫌っている人」。

「他人に嫌われても何も変わらない」とこの間気付いたけれど、どういう訳か今は気になってしょうがない。
したり顔でそんなエラそうな事をほざいたけれど、所詮は生まれながらにしての「気にしい」の私はちょっとやそっとで、無くなるわけがない。

また職場で冷たくあしらわれた。
また「ママ友」と不意に車ですれ違った。

…そんな些細なエピソードで私の頭の中で「気にしい」が発動する。

「ママ友」の場合、報復と称して彼女の息子が私の息子をいじめてくるんじゃないか。
そんな不安から飛躍して、家を放火されるんじゃないか、「非国民」とか書かれたレンガを投げ入れられるんじゃないか…などという妄想が始まると止まらない。

息子にまで危害を…。息子の結婚式でAIを駆使した卑猥なフェイク映像を流されるんじゃないか、嘘のスパイ容疑をでっち上げ息子が公安に捕まるんじゃないか、美人局に依頼して息子を陥れるのではないか…。

「ママのせいであなたの人生を無茶苦茶にしてしまって、ごめんね…」と、息子を見ながら涙した事がある。

辛すぎて夫に打ち明けたら、口をあんぐりしてフリーズしていた。
30秒くらいフリーズしてから、「何をどこからどう話したら良いのか分からない」と言われた。
夫曰く、「ファンタジー並のあり得ない事で悩んでいる」らしい。
オズの魔法使いレベル？と尋ねると、頷いていた。
とにかく「考え過ぎ」らしい。

職場でも皆に嫌われて悪口を言われてる気持ちになっている。
意を決して、唯一腹を割って話せる方に相談すると驚いていた。
誠実に一生懸命否定してくれた。
実際悪口を言われていたとしても、「悪口言われてたで」とは言わないよね…と、思いながらも誠意を込めて話して下さった事で救われた。
その方からも「考え過ぎ」と言われた。

どうしたら、考え過ぎずに生きていけるのか？
どの辺から考え「過ぎ」になるのか？
ボーダーラインがどこなのかサッパリ分からない。

職場の人達の会話を聞いていると、何故そこまで悪口を言えるのか？そんな事を言ってしまって怖くないのか？何故そんなに自分の話をしまくれるのか？それでいて誰からも煙たがられないのは何故か？今の言い方はどういう意図か？それは私に対する嫌味か？何か気分を害する事を私はしでかしたのか？…そんな疑問のオンパレードだ。

嗚呼！嫌だ！嫌だ！
どうしてこんなに気にしいなのか！！
腹が立つ。
腹が立ちすぎて、自分をギヤァァァッと雑巾みたいに絞り上げてやりたくなる。
自分が大嫌いだ。