実は半年でまたお引越ししました。 こんなに頻繁な異動はめったにないけど、 半年でようやく住み慣れたところを弾丸で 荷物搬出し、都会に引越し。 半年しか住んでないけど、 引越し業者がどんどん運び出していって、 空っぽになった部屋で泣きそうになった。 なんか、また振り出しに戻るのかー なんて、センチメンタル。 そして、高速で車移動し、 新しい家に住み替えた10月中旬。 10月はもう、頭の中ガッチャガチャで 身体と頭がなかなか連動しない1ヶ月だった。 仕事も上手く流れに乗
なのだろうか。 会うことが週1から、隔週になり、 それすらもままならなくなってきた。 お互いの欲を満たすだけの関係。 4ヶ月もった方が良い方なのかも。 なるべく、情を持たないように 人となりについて追求することは無く、 欲望を満たしたら、彼はサクッと帰っていく。 それで良いと思ったから続けてきた。 連絡頻度が減り、 なんだか会うタイミングも合わず、 あきちゃったのかな…と思ってみたり。 また今度ね👋って明るい未来は常にない。 沢山のセフレはいらない。 安心してセ
新居地での生活も早5ヶ月目。 時が経つのは早いもんだ。 新しい場所では新しい場所の悩みができ、 日々追われながら過ごしてる。 前の方が良かったなぁ…と思う事もあるけど、 過去は過去だから、 そんな風に思える過去があって良かったな、 と『ふふふっ』と1人笑う夜もある。 仕事に追われ、余裕が無い時は 自分の顔がものすごく老けた気がする。 自分で見てハッとするよ。 世の中の『美魔女』さんたちは どれだけの努力をしてるんだろう。 行き場の無いストレスを解消する方法は なかな
すったもんだありながら、 3月に異動命令あり、4月に新天地へお引越ししました。 3年ぶりの引越しは とにかく『捨てる』の繰り返し。 捨てる！捨てる！捨てる！ こんなに溜め込んでたなら お金を貯めるべきですね。 ようやく落ち着いたけど、 新しい街は良くも悪くも田舎なので 色んな場所に行って冒険しよっ。 リ•スタート
衝動に駆られる。 会う術は全て断ち切ったから どうする事も出来ないけど、 無性に会いたくて会いたくて苦しい。 何ヶ月か忘れていたこの感情が なぜ今湧き出ているのか。 涙を流しながら寝ていたあの頃を また繰り返してしまいそう。 ただ、ただ、 りゅうちゃんに抱かれた夜を思い出す。 何がこんなに気持ちを引きづらせてるか分からないまま、 9ヶ月が経とうとしてる。 思い出を超える何かを見出せない私。 彼は今日も1日を無事に生きてるんだろうな。 後ろから抱きしめられてお風呂
なんと！ 気づいたら新年明けて1ヶ月が経とうとしている。 相も変わらず、仕事納めの無い仕事からの 新年も働き、紆余曲折ありながら 気づけば1月も終わりそうだ。 なんだかんだ、毎年こうなるけど、 2023年も面白くて楽しい年にしたいな。 今、どうしたい？何がしたい？ と言われたら、思う事。 私、『結婚したい！』笑 38歳になってやっと思うし、言えるようになった。 遅すぎるけど、自分の人生だからな。 結婚したいというか、一緒に生きてくれる人が ほしいって思う。 喧嘩
街中でウキウキするクリスマスは過ぎ去った。 今年もあと少し。 今年のクリスマスは 疲れ切った身体と心に 言葉のダメージ爆弾を受け、 全てに希望が持てなくなり、 赤ワインに手を染めました。 予約しておいたケンタッキーを受け取り、 赤ワインのボトルを1本弱空け、 それはそれはベロベロなクリスマスとなった。 酒では解決しないけど、 張り詰め過ぎて泣けない私の神経を ボヤッと緩めてくれ、 大泣きして、ドラマ見て、 最終的には気持ち悪くなって吐いて、 ペタッと寝た。 まぁ、こん
人生はタイミングでいっぱい。 どのタイミングで、何を選び、何を捨てるか。 逆に、何に（誰に）選ばれ、捨てられるか。 1日の中でも細かく言ったら、 沢山の選択の中で毎日は成り立ってる。 普段は何気なくやっている事だけど、 疲れが溜まっていたり、ストレスが多いと 選択のタイミングで判断がつかなくなる。 自分が右、左を決めれない時、 それは疲れてるので要注意のサイン。 仕事でトラブルが重なると、 逃げ出したくなる。でも逃げない。 逃げたら終わり。もう戻れない。 こういう
今日も疲れた。 世の中の皆さん、今日もお疲れ様でした。 働いていた人も、お休みだった人も 色んな感情の中で1日過ごしたと思いますが、 きっと明日は明日の風が吹くので、 みんなの心がクスッとなるような幸せが 明日もありますように⭐︎ あぁーー、甘えたい。 疲れて眠たい。ぐずりたい。 身も心も疲れすぎた日は 早く寝れば良いのに甘えたい衝動に駆られる。 ホッとできる人に抱きついて ゴロゴロして抱きしめられて安心して眠りたい。 欲望というなの妄想力が高まる夜。 みなさん、
駐車場に着いてエンジンを切った車の中。 寝ようと布団に入って天井を見つめる時。 ただいま、と1人の家に帰ってきた暗い部屋の中。 私は深い深い暗がりの海の中にいるみたいだ。 かろうじて息はしているけど、 なんか少し息苦しくて辛い。 明るい気持ちとは逆方向に身体も心も沈んでいく。 このまま、どこまでも。 どこまでも、どこまでも。このまま落ちていくのかな。 落ちていくのは決してダメな事ではないけれど、 なんだか寂しさで張り裂けそう。 これ以上、落ちないように 何かに捕まりた
涙が溢れて眠れない。 もう、あれから5ヶ月経つのに、 未だ思い出す。 イルミネーション見に行ったな。 あれからもう1年も経つのか。 とか、色々思い出して涙出てきた。 好きだったのだと思う。 好きという感情よりも確実に分かっているのは 『心の支え』であったということ。 仕事で辛い事が去年は多くて。 彼と会える日はとにかく嬉しくて、 会える日が決まったら幸せだった。 あと○日で会える！それまで頑張る！ って思ってたな。 抱きしめられると、 シュワシュワシュワ〜って
私は冬が好きだ。 厳密にいうと暑さに弱いので、冬の方が好きで、 色んな洋服やオシャレもしやすいし、 街はイルミネーションでキレイだし、 空気は冷たいけど透き通っててなんだか良い。 でも、1つだけ大きな問題がある。 それは、彼氏がいない冬が多いという事。 寒くなると、甘えたい気持ちが倍増。 いや、むしろ5倍以上増大。 なのに、steadyに甘えれる存在が 冬場はいない事が多い。 これは由々しき問題である。 辛い事があったら、家に帰ってニャンニャン甘えたい。 同じブラ
男の人が私を見下ろす顔は なんだか私の中の独占欲を掻き立てる。 私の上に覆い被さった顔は いつもとは違う顔してる。 雄々しい表情。 気持ちよさそうだったり、 我慢して辛そうだったり、 鋭い目つきだったり。 私だけが知っている、という優越感。 SEXしなかったら、 知らなかった表情なんだな、 ってちょっと面白い気持ちで観察する。 情けない顔も、辛そうな顔も 愛おしく思える人は相性が良いのかな。 SEXの時、 ついついその顔が愛おしくて触ってしまう癖。 ほっぺたを両
もーーー。 本当に。嫌になっちゃう。 なんで既婚者は『既婚』である事を隠すのだろか。 遊びたいのは自由だけど、 『既婚ですか？』って最初にきいたのに、 本当は言わず、2ヶ月やり取りを続けて、 やっと会おうとした時に暴露してくるなんて、 私の2ヶ月を返して欲しい。 マッチングで良い人を探す事がいけないのかな。 やっぱり既婚者は紛れてるもんだ。 2ヶ月やり取りして、 会ってみたいなという気持ちが増すのは当然。 既婚者であれば、会ったとしても遊び。 遊びの人には一線を引い
誕生日が迫っている。 嬉しくないわけではない誕生日。 でも、30代後半になると、 毎年、自分の年齢の数字の打撃が大きい。 みな平等に時間は流れているものの、 こんなに自分は生きてきたのか…と驚く。 自分が想像していた30代後半はもっと大人だった。 結婚して子供がいる。 となぜか思っていた私。 現実はバリバリ独身。 このまま、ステップアップしてキャリアを積んでいく覚悟がなんとなくできないまま、3年。 結婚と仕事は両立する時代だけど、自分の体力の衰えも感じていて、前
今の土地に住んで2年半。 有名どころはだいたい行ったと思う。 最初は土地勘が掴めなくて、 何が何だか分からず、運転もストレスだった。 2年半経てば、スイスイ。 まるで昔から住んでいたかのような感覚すらある。 ただ、2年半経てば、想い出がいっぱい。 運転しながら、歩きながら、ふと、 過去遊んだり、遊ばれたり、付き合ったり した人を想い出す。 どこもかしこも想い出だらけ。 急に寒くなったからか、 なんだか今日は色んな想い出を思い出して 1人感傷的になっちゃった。
