仕事で受けるストレスは結局、私の内部で自己生産しているようだ

私はもともとすごーーく口が悪くて、キレると関西弁でまくしたてるのでよくドン引きされる。

（家族とか、かなり親しい同姓の友達の前でしかそんな毒は吐かないけど）

自分の口が悪いことを重々承知しているので、職場では特にあまり感情的にならないよう、余計なことを言ってしまわないように気を付けている。

一番いいのは「喋らない」ことだと思う。

何があっても、黙って、笑顔で、にこやかに受け流せる大人になりたい。

イラッとしたときに口を開くと、ろくな言葉がでてこないので、ベストなのはそういう時こそ「喋らない」こと。

でも転職してしばらくたつと不思議なもので、慣れがでてくるのか喋ってしまう。

最近かなり毒を吐いている。。。気を付けないと。気を引き締めないと。

職場にはテンパると口が悪くなる女性がほとんどで（そもそも人ってそんなもんだと思う。特に女性は）、でも見ていて「見苦しいなぁ」と思う。

にこやかにやり過ごしている女性の先輩のことを本当に尊敬している。

でも私はまだまだその域には達していないなぁ。。。。

毎日家に帰って、シャワーを浴びながら反省する。

「なんであの時イライラしちゃったんだろう」「なんであんなこと言っちゃったんだろう」

と自己嫌悪に陥る。

それなのにまた翌日、同じようなシチュエーションが来たらまたイラッとして毒を吐いてしまう。

そしてまたシャワーを浴びながら反省する…の無限ループ。

息抜きが下手なんだろうなぁ。

かといって、ここ数年言わずにもやもや抱えていた想いは、やっぱり大きくなりすぎて抱えきれなくなって、つい先日言葉に出してしまった。

言わずに我慢していても、それが本心で私の根底にあり続ける限り、いずれ言っちゃうんだなぁ。

対処法は、「気にしない」「考えすぎない」「溜めない」ってことなんだろうけど、分かってるけど私の性格がそこに追いつけない。

「仕事」ってものは好きだと思う。

それをやっている自分のことを誇らしいと思える。

「仕事をしていない自分」よりも「仕事をしている自分」が好きだ。

でも…毎日繰り返している。

イラッとする⇒イラッとした自分が嫌いになる⇒明日からはイラッとしないと決める⇒結局翌日もイラッとする……無限ループ

生きづらいなぁ。