世間からすれば立派な大人。

私は19歳。今年で20歳になります。
今の私の気持ちをここに綴らせてください。

私は親が毒親であり、私自身精神的にも肉体的にも
疲れたしんどい、そう思い周りの手を借り裏切り
いま、身分証の無いまま働いています。

だれも、自分のことを知らないとこで暮らしたい。
そして誰も私の過去を知って欲しくない。
そう思いながら怯えながら生きています。

そして、親元を無理やり離れ、なんの用意のないまま
周りに連れられて県外に出て、
右左も分からない世の中で暮らしています。
身分証がないけど、雇ってくれるとこをみつけ働き
精神的にも肉体的にも限界が来てうつ病になった。

悔しくて悔しくて仕方がなかった。
なんでこんなに何にもできない人間なんだろう。
生きてる価値があるのだろうか。
自分を責めて追い込み苦しんだ。

世間の目に怯え、1年間生きた。
何度も耐えられなくなって
何度も辛くて苦しくて
何度も「死にたい」って心で思った。

助けを求められる友達も
仲睦まじく話せる仲間も
そんな存在も近くになかった。

生きてる価値が分からなかった。
生きていたくなかった。

でも、接客業はすきだった。
だからいま、色んな思いを抱きながら
接客業で働かせてもらっている。
働くのがとてつもなく好きで大好きです。

お客さんが不意にありがとうって言ってくれる時も
笑顔を向けてくれる時も、私生きてるんだなって
今はまだ生きてていいんだなって思ってる。
これがいつまで続くんだろう。
いつまで、私の体は持つのだろう。

家族の恐怖、世間からの目に怯え、
毎日こころで、もう誰か殺してくれよ。
お願いだから、楽にさせてって思いながら生きてる。

お願いだから、生きててもいいよって誰かゆって。
生きたいと思っても生きてていいのか分からないよ。

助けて、誰か、辛いよ