結局

随分と投稿に間が空いてしまった。

つくづく自分は何にも続かないんだな、とため息を吐きたくなる。

今年の4月。

ひたむきに、自分なりに頑張ってた僕が、SNSで知り合った1人の子と遊びに行った。

その子のいいなと思うところを見つけようとして、好きになれるか考えていたけど、なんか違った。

その時の写真をSNSにあげた。

それを彼女が見て、「誰かの隣にいるのが嫌だ」って感じたらしく、また自分の家に来た時そう伝えられた。

しかしその時彼女は既に別の彼氏が出来ており、もう身動きがとれなくなってしまっていた。

だから無理だよ。って言うものの、どうすればいいか自分でもよーく考えていたんだと思う。

そしてその結論が出た。

彼女は、また僕の彼女になってくれた。

特に自分がすごい成果を上げたわけでも無いけど、別れてから頑張ってるなって思ってくれた。

本当に今でも思い出すと涙が浮かぶ。

こんなに優しい人はいないと思った。

人として何にも出来ない自分と付き合ってくれることに最大限感謝した。

バイトでお金が少しだけ増えたので、外食とか遊びに行ったりする時間が増えた。

全部楽しかった。

そして今年の11月。彼女の誕生日にペアリングを買った後のことだった。

その頃の自分は、4月のような気持ちをまた忘れて、ずーっと負担をかけさせていた。

再びなにもやらなくなってしまった。


そろそろ限界になったと、また別れを切り出された。

進路も分からない、将来も見えない人といて、時間の無駄と感じたって言ってた。

精神的に向上心のない者は、馬鹿だ。

って有名な夏目漱石のこころの一節があるけれど、のんびりと生き続けたい僕にとっては強くそれが刺さる。

夢がない。

やりたいことが見つからない。

それに向かって他のみんなは一歩ずつ歩いているのに、自分はその場で足踏みしているだけ。

何でも話せるし、話してくれると思ってた。

けど彼女は思ってることを引っ込めて我慢して、いつかわかってくれると信じて、諦めずにそばで見守ってくれてた。

分からない僕が一番だめなんだけど、先にちゃんと真面目な感じで話してくれていたら。

でももしそうなった時の自分がちゃんと直していくのか、今思うと分からないような気もする。

結局は自分が甘えてダメになって、彼女はその面倒を見きれなくなったってだけなのかもしれない。

何人かの男に言い寄られて、結局4月前に自分と別れてた時に付き合ってた男と付き合うことになってると思う。クリスマスも予定入ってるって言っていたし。

その男はイケメンだし高身長だし多分僕よりも気遣いもデートもイケてる男の人だと思う。

明るくて優しくて、将来の進路も安定してるんだと思う。

二度も同じことになってしまったし、彼女も気持ちはすっかり冷え切って、何にも思わなくなった頃だと思う。

今のままだと、向こうにとっては別れて正解になるんじゃないかな。

早く忘れたいけど、楽しかった思い出だけはずっとこびり付いて離れない。

本当にこのままの自分を肯定してくれる唯一の人だった。

でもね、そのままじゃいけなかった。
そのままでいいとは言ってくれなかった。

エリート志向なひとだったので、きっと無限に努力できる人だし、出来ない人を見るとイライラするし、本当のところ価値観もずれてたのかもしれない。

言わなきゃやらない男なんて、女にとって必要無い。行ってもやらない男なら尚更だ。

二度あることは三度なのか、三度目の正直なのか、復縁できるのか。

すっと頭をよぎっては、それを忘れようと頭を振り、他のことを考えるようにしていた。

彼女がそんなに良いやつじゃなかったんだと一蹴するのが一番心が楽だと思うけど、それができるなら苦労しない。

彼女が捨てた人を他の女の人が拾うわけがない。一番ダメなんだから。

落ち着く場所を提供できたところだけ、本当にそれしかなかった。それだけでは、ダメだった。

そんなの、新しい彼氏と時間をかけていけばそうなるだろうし、きっともう俺なんて全員超えられる。

向こうからのLINEに謎の送信取り消しが2回あったけど、その後何も来なくなったから、多分彼氏が出来た報告でもするつもりだったのかな、なんて勝手に思ってる。

まずは髪型と服にでも気を遣ってみようかななんて思ってみたり。現に初めて美容院に行ったし、1人で初めて服を選んで買った。

やっぱり誰かに選んでもらいたいと思うのだけれど、自分の意思が無いところも嫌いだったのかな、とまた彼女の話をしてしまう。

別れた後、いつも行っていたラーメン屋で少し話をした。

けれど、向こうはそっけないし楽しくなさそうだし、気持ちがこっちを向いてないのが分かるから、俺も楽しくなかった。

またねとは言ったけど、またなんかあるのかな。

こっちから言わないとなさそうだけども、しばらくこっちから言うつもりもない。楽しそうに今の彼氏の話されるのも嫌だし。落ち着いたら笑い合って話せるようになりたい。

自分と二度と会えないことになっても、それで良いと思ってそう。違ってたら少し嬉しいな。

目に付かないように、彼女との思い出を奥にしまっておこう。

男は別名保存、女は上書き保存って聞くけど、多分その通りで、絶対忘れない。

自分の中での大切な人がひとり、増えた。

変わろうとする心が残ってる限り、人生は楽しくなるって信じてる。

同じ過ちを繰り返しても、死ぬまでは立ち上がれる、立ち直れる。

これからどうするのかは決まってない。

とりあえず今は、1人でいろんなところに行って楽しめるようになりたい。

上のステージで待っててくれ。追いつけたら話をしよう。また会った時、付き合うまで行かなくても、少しだけ見直してくれたら、それだけで満足するよ。

ずっとだいすきだったよ。どうかお元気で。また会おうね。僕にとっては大切な時間だったよ。ありがとう。