人前で自己表現ができない

ここ最近、仕事の中で自己表現をすることが苦手だとわかった。
厳密には周りに人がいる中で自分を出すことに抵抗があるみたいだ。
自分のやっていることはちょっと変わっていて仕事だけど
かなりフランクに取引先と喋ったりすることができる。

しかし、自分はそのことに慣れていないし体が理解できてない。
そのためか電話口で話すときに暗いと上司に指摘されている。
わかってはいるけれど、顔もわからない相手にくだけた感じで話すのが
やっぱり変な感じだなと思ってしまう。

個人的には同世代ぐらいの人にはある程度フランクに接しているけど、
そもそもそんなに大きい声で言ってないから気づかれてない。
電話口で大きい声出していいのかとまだ思ってしまう。
あとは単純に周りに自分がどういう風に電話で喋ってるのか
聞かれるのに抵抗がある。

あとは内向的な感じだと長続きしないと言われた。
とはいえどうやってやればいいんだよと思った。思っただけ。
それとしんどいときとかにしんどいって言えないところがある。
言ったらいけないわけじゃないけど、なんか言えない。

そういったところを諸々込みで自己表現が苦手なのかなと思った。
他人に対して極端に期待してないせいで出来ないのなと思われる。
弱音吐けない、友達とか以外でくだけた感じでいけない
そういったところに現象として現れている。

どうしたもんかと悩んでいる。これもまた1人で考えてしまってる。
1人で悩んで苦しむことに慣れてしまってる。
どこかで自分が変わらないといけないんだろうなと思うけども。
他だと強迫観念がかなり強い疑いがある。

～しないといけない、～じゃないと怒られるんじゃないか
こういったことが常に頭によぎって動けなくなることが多々ある。
これもあるから余計に周りと同じようにできないように思う。
考えるより先に行動にできない。

それがなんとか克服できるといいんだろうが改善策がわからない。
直せたらいいのだけれど。

これで久々に更新ができる。
書こうと思っても何を書けばいいのか思いつかなくなったり
思いついても忘れたりして更新がなかなか出来なかった。

最低限月に1回は更新していきたい。
去年ほどはもう無理だったとしても、月に1回ぐらいは更新したい。
とりあえずこれからもなんとかやり過ごしていきたい。

2024/08/25

追記
昨日、電車の中で院生のときの仲が良かった女子2人に
背恰好が似ている人たちがいた。
それを見てなんだかあのときのことを懐かしく思ったが、
もう自分にはその2人に会うことも資格もないことを思い出して
なんとも言えない気持ちになった。