結葉🌿（ゆいは）
詩集になるようにかいていきます。
自分のマイルールをガチで持ち、感じたことを哲学的に捉えてます。 ランダムに選んで下さい。 大吉、吉、凶 判断はあなたがキメて下さい。 必ず幸運舞い込みます🍀ྀི🐞
ただの独り言。
愛とは。 まず自己愛。 それがないと成立しないのかも。 いろんな自分を総合的に纏めて嫌いな部分があっても自分に対して無関心にはなれない。 自分に対しての愛。 その延長線に相手がいて その相手にたいしていろんな感情を抱く。 ムカつくのも苛つくのも 相手に対して愛があることが多い。 でも、一方通行になったり 独りよがりはいけない。 自分の思いや気持ち 時にすれ違った時こそ 相手に伝えなきゃいけない。 その態度やあんなこと言われて悲しかったと。 怒りをぶつけてしまい
私が丁度よいのは1に題して2、3考えれる頭。 5.6とは言わない。 しかし、投薬により、支離滅裂は避けることができたが「脳が停止」しているような感覚だ。 今も昔も、余り考えられないし感じることさえない。 丁度よいかんじで考えたいからアリピプラソールだっけ？を6ミリ減らしてもらった。 「考えられる脳」に変化するかな？ 読書もできてはいるし、まぁ落ち着いてはいる。 けど！！せめて2個3個考えれますように。
今、私は平凡だけれど落ち着いた生活を送っている。 薬と彼と自分のおかけだ。 時々彼とケンカしても〜別れるとプンプンしても仲直りし無事に生活をしている。 過去の不幸と少しヒーラーみたいになったあの頃を懐かしく思う。 小説を読んだり、新しい服や化粧を見つけに行ったり、髪を綺麗にしたり。 十分に幸せだ。 又文章が書きたくなったら、それは多分私の精神がどうにかなったときだと思う。 今は大丈夫。 のんびりとのんきな日々を送っている。
AIはこう言ってきた。 「閉鎖病棟での経験から学んだこと」：閉鎖病棟での4か月間の経験から、自分がどのようなことを学び、成長したのかを書く。例えば、強さや忍耐力の育成、自己発見、他者との共感など。 を書けと。 今回の私の入院は投薬を辞めてしまい、脳の分泌物の異常もしくは多い少ないで、脳が異常を起こした。からだと思っている。 実際、投薬により退院し自宅で普通の暮らしはできている。 4ヶ月の経験からの学び、成長したか？ んなものはない。 強さ忍耐力の育成？ 狂った脳を正常
思うことはたくさんある。 1つにまとめきれない。 私は今年4か月閉鎖病棟に入院した。 長い期間保護室だ。 水と、トイレ3度の食事が渡されるのみ、自ら泣いて叫んでも外には出られない。 私から言わせれば牢獄だ。 でもそうするしかないこともよくわかる。 そして、そこで治療されるしかなかった。 今死に向かって生きているなかで、人は生まれたときからしにむかうけれど、やはり「死」は私にはまだ怖い。 保護室の間、妄想の中生と死の狭間で恐怖体験をした。酷い恐怖を味わった。 自分が限界のと
迷うくらいなら書くなということ。 その先にある名誉？名声？ に溺れるくらいなら 辞めようときっぱり思えた。 私は偉い。 夢を追いかけ 見事に転び もう立ち上がれない てのともちょっと違う すっーと諦めるかんじ。 ま〜私は私の思った事を その都度書いていきます。 ふふ。 結局書いてるやん。 諦め悪っ〜( ˘•ω•˘ )◞
隠そうかと思いました。 私の過去書いたもの。 狂い具合（笑）💧 目も当てられない💧 でも辞めました。 まんま書いてこうと思います🍀
例えばその場所へ行って解ること。 その行動で解ること。 人と会って解ること。 自分一人でただ考えていて 出る答えもあるかもしれない。 でも 一人で考えてばかりでは 迷いがちになる。 時に行動。 あなたの未来も 私の未来も 変わってくるかもね。
自分の足で、手で。 何ができるのか？ と疑問。 私はただひたすらに自分の脳と身体を正常（そもそも正常とは？人間は機械じゃない）に機能させる為、バランスを取るため、この暑さの中徒歩と電車で図書館へ行った。 結果 少し、頭は正常？に働くようになった気がする。 あくまでそのような気がするだけだ。 認知し行動する。 これを繰り返す。 認知行動療法に値するだろう。 パニクりつつも（写真の現像や買い物、暑さ、喉の乾き、対人）お目当ての本を借りれたし、（目についたのだ。以前読みたか
私はタイムトラベルどころかワープをし 原始から現代、ちょっと未来を3周りくらい。 そしてそれは宇宙まで飛び立ち ブラックホールは 自分の脳内に出来て 自分が吸い込まれると恐怖を感じ また、タイムワープ中だったか戻ったあとだったか臨死体験もした。 本気で太平洋の中だか川の中だか 溺れていたり、音を感じ声が聞こえ、「死」を感じる恐怖。 それを体験してから、暫く眠るのが恐怖で寝れなかった。 あれ？( ˙꒳˙ ) 言葉にするとこんだけ？ こんだけですか〜？ 私の恐怖。
「為せば成る」 成るでしょう。 スタートを斬ってる時点で 成るんです。
この箱から飛び出して 手も足も使って 動いてみる さぁ 進む先は いつだってある あとは自分が 決めるだけ やってやります やってやりましょう
お久しぶりです。 いーろいろ迷って とりあえずエッセイ描きながら 絵本にトライ✨✨ してみます。 詩も書くと思います。 「無理」とか「死」とかにフォーカスヤメヤメ。 「未来」も「今」も明るいに フォーカスしてこッ(*´ｰ`)🍀 note。 私のnote。 見てもらえるnote。 いつか魅せられますように🤍.*･ﾟ いつだって自分の未来のため生きている。 自分の未来の為 そして 世界の未来へ 気持ちを這わず 明るい未来でありますように。 祈りを込める。 未来の
入院前から入院中は時空を超えてました。 そして狂いました。 まさに奇病です。 そしてやっぱりいろんな気配を今も感じます。 音だったり香りで伝わってきます。 プチヒーリーングチックになってます（笑） 相変わらずお輪の音もきこえます。 そんななかで 私はなにができるのかな？ って考えました。 やっぱり感じたことを言葉にするしかない。 どう変わっていくかはわからない。 でも、本来私達は「自由」にしていていいはずです。 「できる」「できない」に囚われず 自分の感じたまま
何が出来るか 出来た先には 光があるか そして 笑顔があるか 考える 私の想いの先に あなたの笑顔が あってほしい 目指す先には 平穏な生活があり ちょっぴり刺激的な世界 があるのかも 光を見つけるために パワーを溜める 笑顔の向こう側も キットまた 笑ってる 私達いつも笑っていたいだけ 未来のためにできること 今、自分のしたい分野を勉強し そこで、自分にとって+をみつける。 その笑顔で+を相手に伝える術を持つ。 それが未来に繋がって 未来は明るい笑顔にも繋
あのときのあたし はもう居ない。 心にもいいくらいに垢がついた。 澄んでいた昨日 私を愛してくれた彼。 けれど 澄んでいようが いないが いつも彼は私のそばにいてくれる。 その事実がある以上 生きていける。 前みたいな私から 卒業出来た。 これからは自分のため 彼のために 綺麗にしていたい。 自分自身も部屋も食器や洗濯物たちも。 点1点 赦せなかった自分はもう居ない。 相手と自分のせめぎ合いみたいな そーんな人生まっぴらごめん。 あなたの垢も大歓迎。 私の
