精神病院に入院してしまった忘備録５

私は自殺を図った。正直言って狂言自殺のようなものだ。生活に、子供に、伴侶に、全てに疲れてしまったのだ。身内で優しい言葉をかけてくれる人はいない。仕事で頑張れば家庭を圧迫していく。 せめて身内だけでも私に目を向けて欲しかった。労って欲しかった。 それも叶わなかったのが今。 伴侶はかなり変わっていて、退院の連絡をした時には何故か仕事の事で叱られた。そして今、自分の好きなミュージシャンが急死したとわざわざ連絡をくれた。死のうとして、退院からまだ１ヶ月も経っていない私に、自分の郷

精神病院に入院してしまった忘備録４

うろうろが止まらない。ソワソワが止まらない。入院している際にすることがなく、病棟内をひたすら歩くと言う話を先に書いたが、これが家でも止まらない。仕事が無い自分は、なんて手元ぶさたなのだろう。 １LDKの狭い家の中を周るなんて限界がありすぎる。 ４〜５歩洗いてぼーっと立ち尽くす、を繰り返してしまう。 これが退院後に分かるのだか、某薬の影響だそうだ。呂律が回らない、手足の動きが遅くなる。要は気持ちを落ち着かせるために、身体も落ち着かせる（押さえ付ける）ためかな？と思った。ウロ

精神病院に入院してしまった忘備録３

そもそも「報道が悪い」とも言いたい。 当時、市川猿之助さんのニュースを「これでもか」と言うほどにテレビで放送されていた。当日疲れ切っていた私は、このニュースを何故かひどく心に留めていた。まだ怖くて全ては書ききれないけど、「楽なりたい」「あの人が手を差し伸べてくれるかも」なんて甘い気持ちだけだった。 「楽になりたい」 なんて本当は全くならないのだけど、ここまでの大ごとになるとは自分自身分わからなかったし、完全に判断を間違えた。ただ、あのニュースを見なければ良かったとは心底

精神病院に入院してしまった忘備録２

退院の日が待ち遠しくて、一体いつになるのだろうと思っていた。全く日程を提示してくれない先生に、こちらから働きかけたら意外と柔軟に対応してくれた。それでもこちらとしては、遅すぎる日程だった。 しかし、不安になることが日常になって、「本当に退院出来るのか？」、当日にやはりまだ早い」となるのではないかと当日朝まで不安を抱えていた。 病院にいる事によって「不安」を植え付けられてしまった。 病院を悪くいうつもりはないが、何もしないことから始まる「不安」が自分にとっての最大の病にな

精神病院に入院してしまった忘備録1

コーヒーの制御をされている、本気のカフェイン中毒の青年 カバンに「何かの」鍵が入っていると必死で持ち歩く女性 どう聞いてもおかしな世界一周話をするおばあちゃんに共感する人々 「誰か」に命令をされて動いていると主張する青年 勿論、様々な見えない病に苦しむ人々の辛さを理解している。 でも私は違った。これは本当。今回はちょっと生きるのに疲れ手段を間違えた。 どうして、自分はこんなところにいるんだろう。戻れない過去を、後悔ないようにしておきたい。 することがなくて１周３分もしない病

程の良い言い方してるけど確認もせず楽な仕事だけ持っていってあとは焼け野原。子育てと言う言い分を縦にキャリアも振り翳すお前さんは最低。 私は一人で子育て、キャリアは置いて現場を走ってるんだよ。 高みの見物、いつか落ちて大怪我でもしやがれ。高みにいる覚悟がない奴は落ちろ。

仕事を選べる立場じゃないけれど、あまりに割に合わない上に気分も悪い。 家庭を蔑ろにして終電近くの電車に乗って腹立たしさで泣きたくなる。 そういえば最近心の振れ幅が出てきた。 それもなんだか。惑う日々。

誕生日ってなんだろう。 生まれたその日が素晴らしいだけであってあとはただの日付でしかないのに、なぜに祝いを要求されたり祝われたりしなければいけないのか？ 本人は望んでいるのか？望まれたいのか？ そんな考えにした人間を絶対に許さない。 あの者が死ぬ、それが記念日。