精神科閉鎖病棟日記7

8/28

また眠れなくて めくるめく悪夢

検温のとき面談が15:00と聞く 遅いなぁ… 面談だけで終わるかもな。面会できるの17:00までだから。

インセプション観よ。
夢の中で夢見てるってまさにインセプションじゃんってひとりテンション上がってた()

昼食食べていつもの下痢っぽい便出して落ち着かない

さっき昼食後のセディール飲んだばかりだから頓服飲むには早い

父親になんて言われるんだろう
責め立てられるかな
そのほうがいいかも
なにかと
でもやっぱりわたしが悪者になるかも
どうなっても悪いのはわたし悪いのはわたしたちの子ども永遠に理解できない子どもを持った親

客観的にみてわたしたち家族はどう移るのか 精神科医には心理士にはソーシャルワーカーには看護師には

でもそれだってべつにどうでもいいのだ
なにもかもどうでもいい
そのたび苦しんで泣いて苛々して腹が立っても
それはただの事象 意味なんかない
なにも意味なんかない

面談終わった。

父も母もわたしに帰ってきてほしくないんだって

そっか

わかった

8/29

知らないふりをしてる
そうしないと心が壊れそうで

映画続き観たいな。浴びるように観たい。

なんか今日はちまちまイベントが起きてつかれた

8/30

なにも書きたくない(と書くことはできた)

8/31

グループホーム行きかな わたし

土日なのでなにも進めることはできない

ずっと眠いのに 頓服も飲みまくりで 眠い

8月終わるからもう1本だけ映画みたいな

それだけ

9/1

ずっと寝て過ごしていた

りゅーさんと電話した

もうわたしは、断ち切らないといけない

死ぬしかない死なないと治らない
治らずに死ぬしかない

9/2

なにも書きたくない

9/3

もうやだ
やだ
むかつく苛々する
死にたい

審査通るのかな70%の可能性だって保証人なしで

ここがだめだったらわたしもういくとこないしもう力もでない

早くひとりになりたい

ひとりになったら

死ぬのかな

9/4

眠い 寝てた

書くことない 書きたくない

はやく手続き終えて

ひとりになりたい