愛かエゴか

わたしの中で"会いたい"が募って募ってどうしようもなくなったとき

貴方はどうなのかなって考える時があります。

こんなことになってしまってこのご時世にいうことではないけど

わたしはやっぱり貴方に会いたいのです。

貴方はどうですか？

そもそも"会いたい"ってなんなんだろうね。

こんな時に会いたいと思うのは

愛情からくるものなんでしょうか

それともただのわたしのエゴなんでしょうか。

行き場を無くした会いたいが身体中に血液と一緒に巡り巡ったわたしは

何をするのが、何を伝えるのが正解なのでしょうか。

もはやこの"会いたい"は愛しさなのか寂しさなのか

自粛による制限の反動なのか

何から来てるのかはわからないけど

わたしのエゴかもしれないけれど

とにかくわたしは今とっても貴方に会いたいのです、

時に苦しくなってしまうほど。

こんなこと伝えたら重いかな、

嫌になってしまうかしら、わたしから離れていってしまいますか。

可愛いことのひとつも言えない、できない、

そんなわたしが"会いたい"と言ったら貴方は受け止めてくれますか。

貴方の前では強く、聡明で美しい女性でありたかったのですが

そうなるにはわたしはあまりにも弱過ぎたようですね。

もしも、このまま一生会えないとしたら

わたしはすごく寂しいですが

貴方はどうですか。

"寂しいけど、元気で生きててくれさえいればそれでいい"

こうやって思うべきなのでしょうか。これが愛なの？

自粛の影響で一人で物事を考える時間が増えたせいなのか

単にわたしは頭が悪いのか

理由もなにもわからないけど

とにかく貴方に会いたい、ただそれだけを今は想うことにします。

願わくば貴方もわたしを想っていてくれたら

それはこの上なく嬉しいですが

想ってないとしても、それはそれでいいです。

身体には気をつけて、元気でいてくれれば今はいいです。

これが終わったら、きっと背中に飛びついてしまうけど

それくらいは許してね。

貴方に会いたいわたしより。