明日の私へ〜私と鍵を閉める話をする〜

　こんばんは。イズです。
先程、引っ越しを終えました。大学生活を送った町に別れを告げました。

　ちょっとだけ、今の思いを整理しようと思います。

　正直に言って、まだ実感がありません。部屋を出る時には全部掃除をして、荷物もまとめて、部屋には塵ひとつ残っていない状態にしていました。空っぽの部屋で、退去の立ち会いの時間を待っていました。

　そこまでしているのに全く実感がない。ただ今は春休みで帰省しているだけ。その準備を大がかりにしているだけ。一週間もすればまた戻ってきて、大学に行く。またあの町で生きていく。居場所がある。そう思ってしまいます。

　でも、もう私が過ごした部屋は私のものではない。もう戻れない。どんなに願っても。

　わかってはいるけどわかっていません。ふらっと帰れるものだと思っています。

　きっと、いや、絶対に寂しいんだと思います。

　私は今の部屋が、大学生活が大好きでした。一人でぼけっとした時間も、あったかいお日様にあたってお昼寝する時間も、友達を呼んで一日中話す時間も、ゲームする時間も、くたくたになって寝落ちする時間も、泣きじゃくる真っ暗な時間も。
　もう過ごせないのか。戻ってきたとしても、そこには私がいるだけで、友人もいない。

　寂しい。寂しい。言い切れないくらい。
　前向きにはなれないくらい。

　この気持ちに蓋をしたくて、実感を消しているんだと思います。

　部屋のドアを閉める瞬間、夕日が差し込んですごく綺麗でした。まるで、私に最後に1番美しい景色を見せてくれているかのように。大学生活をその美しい夕日に閉じ込めるように。

　綺麗な言葉なんかいらない。

　ただ寂しい。もっとあの場にいたかった。あの場所が好きだった。寂しい。みんなに会いたい。終わっていく全てが嫌だ。嫌だ。もっとみんなと話したかった。あの場所で過ごしたかった。

　学生生活に大きな後悔はありません。後悔がないくらいに幸せだったからこそ、その幸せを求め続けたいんです。

　今日だけは、2月中だけは、学生の間だけは、求め続けます。ずっと、楽しかったって、幸せだったって叫んでやります。

　ありがとう。楽しかった。私の思い出。

　じゃあ、さよなら、今日の私