最近のこと

こんにちは🕊

開いてくださりありがとうございます🌷

気付いたらnoteを開くのは1ヶ月ぶりに…
ここ1ヶ月、忙しかったわけでも、楽しいこと続きで自分を見つめ直して書くようなことがなかったわけでもありません。

出来事といえば、半年ほどお付き合いしていた彼とお別れをしました。

会話の節々に含まれる彼の無神経な言葉、度が過ぎている冗談、ほんのちょっとしたわたしを馬鹿にするような表現。
理由として“これ！”と言える決定的な言葉はありません。ただ、小さな小さなものだと、気にしないようにしていた心のささくれが、いつのまにかわたしをずるずる傷つけていた。
耐えられなくなった、一緒にいても苦しい時間が多くなった。
結局、わたしから話を切り出しました

彼へのダメージは相当だったみたいで、ひたすら謝られたし、別れ話をした夜には友達に慰めてもらって、気を紛らすためにバイトをたくさん入れて、とにかく後悔でいっぱいだったらしい。

だけど、
話せば話すほど心のささくれを剥いていく彼。

もちろん、“無意識に”。
無意識だからこそ、
それが嫌だと伝えれないわたしにも、
無意識に人を傷つけてしまう彼にも、
話せば話すほど切なくなった、

「俺はまだ好きだから。また惚れてもらえるように頑張るから。この決意は本当だから。」

なんて、なんて愚かな決意。

そんな決意されても、お互いに苦しいだけなのに。

わたしの本心をいつも小馬鹿にしてきて
本を読んでいた、と言ったら「うそだ！w」という謎の疑いから始まり「本を読んでる自分に酔ってた的な？ww」とまで言った彼には
いつも猫かぶっていい彼女になろうとしていたから、
本当のわたしなんて知らないのに「俺はまだ好きだから」なんて。
なんて、なんてか弱い、切ない、愚かな決意をしてくれるんだろう

本当のわたしを知らないのに、いつも小馬鹿にしてきたのに、知ったような顔して言わないで。
次に進もうとした時その決意を後悔することになるのに、そんな無意味な決意しないで。

結局彼は、友だちの話によると
「かわいい子いないかな〜」
なんて言ってるらしい。

わたしは冗談でも今は次に進むことを考えられない、
今まで告白されてお付き合いを始めていたから、きっとわたしから好きになった人ならうまくいくと思ってた。でも違った。結局どっちでもわたしはうまくやっていけないんだ、すっごく落ち込んだ
今の自分じゃ、誰と付き合ってもうまくやっていけない、人とうまく関係を築いていける自信がない、
相手を楽しませられる自信がない、
自分の思いを伝えられる自信がない、
自分の意思を伝えること、何かを提案すること、自分の好きなことを相手に伝えること、いろんなことがトラウマになった
馬鹿にされるから。

あんな愚かな決意、早くわたし本人に「撤回します」と言って欲しい。
変な呪縛から解放されたい。
人を傷つけて冷めるようなことしておきながら、自分だけが傷ついてるかのようになっちゃってずるい。わたしはこの苦しさ誰にも言えずにこの1ヶ月本当にふさぎ込んでしまっていたのに。

なんて、
もしかしたら未練があるのはわたしの方なのかもしれないですね…（笑）
早くこの苦しさを“そんな時期もあったなぁ”と笑える日が来ますように。

だらだらと長いひとりごとを最後まで読んでくださりありがとうございました😢

ではまた🌈