適応障害から1年

適応障害から1年経ちました
今だに思い出して、、うるうるしますが、涙は流さなくなりました。前までは自分では制御できないくらい涙出てきていたので、成長です
乗り越えたかなと思ったので、その当時の自分を振り返ってみようと思います。


私は転職で外資系企業に入社しました。
外資系らしく常にジャッチされていて、自分で考えて行動しろ！みたいな感じでした。

それだけ聞くと外資系なんだし当たり前じゃない？仕事できないだけじゃん！心弱いだけじゃんと思うと思います
実際そうだったんだと思います笑

でも、周りの友人からは鬱とかならなさそうなのに！気にして悩むタイプじゃないのに！みたいに言われたりしてました
そんな私でも！？なるので、関係ないんですよねなんでそうなってしまったのかを振り返ってみようと思います

当時の症状
•眠れない
•文章が読めなくなる(パソコンの画面が遠のく感じ)
•誤字が増える
•Teamsの通知オンが怖い
•過呼吸
•涙が制御できない(泣いてもスッキリして前向きな気持ちが戻ってこない)
•突然自分が自分を殺めてしまいそうで怖い

なかなかヤバイ感じですよね笑
それでも、少しずつできるようになればいい事だし、落ち込んでるだけだと思ってました
この状態なのに、ヤバイと思ってるのに、なぜか自分が鬱なのか気付けない
それが鬱なんですよね。薄々気付いていながら、、良くなることを願って仕事してました

適応障害になって、芸能人の自◯とか、予兆なかったのに...とかのニュース見て自◯する理由が何となく分かった気がした。
私がいなくなったら、悲しむ人いるのは分かってるのになんか急に衝動的に自分で自分をころしてしまおうとするんですよね
自◯する人は未来の予定立てないとか言うけど、そうでもないと思うんだよな...

思い出してたら、苦しくなったので一旦ここまでにします