自粛期間にどハマりして、それで食事賄ってたら体調崩して以来、買う時、まじで大丈夫かなあ...って心配になる。守田さんの親父さんからもらった玉ねぎでやっぱりうめえ〜って気づいて、守田家の新玉ねぎ様きっかけに、克服し始めてる。親父サマ、ありがとう。玉ねぎ一個冷凍してあるからオニオンスープにする！
同居魚の黒い方が旅に出たので火葬・土葬しました。セルフ火葬は本来違法です。手を合わせました、なにを植えようか。 花か枝を植えたいです。お墓がベランダにある。生き物を燃やすには火力が必要なことがよくわかりました。 合掌。
ドラマで女優さんがご無沙汰です。って義理の母に言っていた。義理の母はお久しぶり。と言っていた。 目上の人にお座りください。は良くないと、今日SNSで知った。 コロナになった。 今日は久しぶりにお酒を飲んだ。美味しいのかどうかよくわからなかった。
食べたいって言って、たこ焼き作ってくれる友達がいます。おもしろい人ひとで、分からなくて良くて、いいのではないのでしょうか。
出勤とか職場っていう言葉がまだ自分には難しいですが、毎日一個は何かしらやらかしています。今のうちにやらかしていきます。 明日は落ち着いて家を出て、こいつ、体の血液がコーヒーなんかっていうくらい気取って謙虚に明るくがんばって、お家に無事に帰り着きます。新しい保険証とお給料を見てはひとりを実感します。雨。
毎日お勉強で頭がずっとズキズキ痛いなあって感じている。そういえばずっとそうだったのに、パッと手放したから忘れていただけで、確かずっとそうだったなあって最近腑に落ちてからは勉強する内容もストンと頭に入っていく。やらなきゃ〜って思いながら、堂々としたあかちゃん。あの頃は愛想じゃなかったからなあ。ほんと、素直にね。愛嬌と度胸とご飯と味噌汁と散骨で。
案外、げんきにやっている やすみの使い方を知った たぶんもっと勉強をしなきゃいけないのだけど、それやると、ヒートするので、 私は手を抜きまくっている ほんとうはやるべき でも、わかっていながら、ちゃんと置いている 勇気をもって、日日是好日(わたし優先) お酒は飲む
発言した後の後悔。 私はここにいないのだ、と思っていないと余計なことを言ってしまう。 ずーーーっと気を張っていた時期から、緊張感が少しずつ緩み始めてから、ようやく気づく。気を許してしまった友人たちや大人に囲まれた時の、なんとわたしの汚いこと！！！！ きっと私に傷つけられた人は沢山いる。 嫌いなひとなら、「おあいこでしょう」と思う(けど言わない)のに、どうしてこうも好きな人たちにそれやってしまった時、不安になってやり直したくて、申し訳なくて、償いたくなる。 適度な距離感、
入眠するための脱力がすごく上手な私です。 4月から社会人なので、今後の表現がどうなっていくのか、すごくわくわくしています。 演劇関係いすと校舎所属、やわら あさです。 2022年の年始から年末にかけて、 私が俳優ではないことに気づきました。 本名は気に入っていましたが、とても邪魔でした。私が演じる人はどうしても私という人が行うので、私の範疇の中でしかできないんです。 ずっと申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 なんて可哀想だと思っていました。 辞めればいいのに降りられ
ツイートしようと思って、140文字びっちり書いて、「やっぱり辞めよう」っていうことはよくある。 私の部分が見え隠れして、使われてしまうのが嫌だなあと思うから。 そして、誰も見えないこのnoteにその140文字をコピペして、改行して、推敲して、日記にする。 今日もそうしようと思ったら、コピーまでしてネットサーフィンしちゃって、ペーストできなくなってしまった。 一回文字に書いちゃってそのスピードで書かないから、もう返ってこないし、どうでもいい。もう気持ちはそっちじゃない方
帰省して、会いたい人に会うことができた すごく有意義で自分自身は疲れた気がしなかったけど、体調を崩した 知恵熱だと思う 私の生まれ育ったところは 空気が澄んでいてそれでいてよく冷える あー私は偏るのだ 今の自分はまだあっちにあるのだ 楽しかったな、たくさん食べて飲んで笑って顔がぱんぱんだった またしばらく帰ろう でも今回また戻ってきたのは、呼ばれた気がするのもある けっこうヤキモチ焼きなことを私は知っている 多分まだクローズしていることも知っている 時間を要してほ
みんな好きです。 好きな人が好きです。 昨日、ふうちゃんの手を握っていました。 わたしは弱いんだなって、思いました。 黒を纏えるヒトは汲める方なんだ。 夢は魔法であってほしいなって、私はずっと思っています。夢占いはすきです、都合いいし。私と脳みそが対している関係であることを確認できるからです。 萌と天神まで歩きました。 ともだちです、みんなには分からなくていい わたしたちはともだちなんです。 ああ、敵わないなあ。この人ほんとうに、うれしいです。 あだなが一緒にいてくれ
とにかく忘れる 優先順位を立てられない 母は私のそれを知って、とにかく早めに連絡してくれる なのに忘れた 部屋はめっちゃ汚い 携帯のメモなんかみないから、 買い物リストくらいにしか使えない 最近は手にメモすると体に刻まれちゃって、ちゃんとやることに気づいた 中学校でお顔立ち可愛くて、男女問わず好かれていたあの子、よく手にメモしていたなあ かっこいいなあって思っていたけど、 手にメモしたら自分のこと教えちゃう感じだから いまだに手の甲にはメモができない 手の内側に
母がラインを始めて、 母から来た最近のメッセージ 「成績が来たよ、頑張ったね！」 ごめんなさいって本当にごめんなさいって思った。わたしを生かさせてしまったこと。 嗚咽するほど泣いた。実家じゃなくてよかった、ひとりでよかった。 でも本当にほんとうに帰りたい。どこかに帰りたい。 あとちょっとを生きられない。 誰も言っていないのに、自分が惨めだと思う。頭がわるいって思う。
帰ってきてほしい〜！ ずーっとどこかに歩いて行っている！ とりあえず食器洗いと、ガスコンロの掃除と、お米だけ炊いた！ 台風のせいにして、全部捨てようと思う！ 怒られてもいいから爆音で何か流して 2時までには寝たい。 来週は卒業式！！！！！！
実感がわかないけど、生活の優先のために 働く準備が必要になってきた。 でも、去年の就活と自分の条件が全然一致していない。 第一志望だったところに申し込めない。 申し込む資格はあるけど、条件が自分と今は合わない。 私も変化を感じている。 また少し休もうかな。 なんなら盛岡にいたりとか。選べないなあ。
