自分に向き合うことの怖さ

わたしは今まで自分と向き合わずに、
心では死にたい、助けてって言ってるのに、
それを無視して生きてきた。

そうやって生きてるとそれが染み付いてるから、
友達と遊んでる時ですら、死にたい、辛い、助けて
ってなってしまう。
でも友達には気づかれないように普通に振る舞えるし、普通に楽しい。

これがすごい怖い。

普通に楽しい自分と、心、頭の中で、あー死にたいって思ってる自分いるの。

いやなに？？？もう意味わかんない怖いってなってる。

多分これ今までに始まったことじゃないし、普段からこれなんだけど、これがまた、いつから始まったかすらわからない。多分物心ついた頃からなんだと思う。
だから、仕事でもめちゃくちゃ笑って楽しい時も、心の中で死にた、って思ってることめちゃあって、でもその死にたいには向き合わず、あ〜まただって感じだったの。

普通に精神状態やばすぎて怖い。

最近何もかも怖い。わたしが生きてることすら怖い。母親みたいに死にたいって叫んで、病院に運ばれるんじゃないか。周りに迷惑かけて生きていかなきゃいけなくなるんじゃないか。母親がわたしを殺そうとしたように、殺してしまうんじゃないか。

闇が深くてもうこの闇から抜け出せないんじゃないか。
真っ暗な道を永遠に歩いてるけど、何も変わらないみたいな人生になってて怖い。

人生がこんなに怖くなるなら今までみたいに表面だけで生きていった方が良かったんじゃないかって何度も最近思う。
だって20年近くそれで生きてこれたんだから。
これからも別にできるでしょうって思ってしまう。

そんな考えになってしまう自分が苦しい。
だって死にたい、とか消えたいとか考えてる自分に対して、死ねって自分が言ってるようなもんだと思うから。

こうやって死にたいとか消えたいって思う自分を受け入れるのには多分一生かかると思う。わかってるんだけど、辛くて辛くてしんどくて生きていきたくなくなる。人生に希望を見出せ無くなってしまう。

こういう気持ちになった時にどうしたらいいかわからないのも怖い。

向き合うことの怖さを今1番痛感してる。

でもいつか向き合ってよかったとか、生きててよかったとか、思える方向に向かえるんじゃないかって思って生きていくしかないんだと思う。

生きていくのがこんなに苦しいと思ってなかったなぁ〜生きていくのがこんなに難しいとも思ってなかった。

あの時自分と向き合うことができて、
生きててよかったって思って死にたい。
今それだけ考えてる。

とりあえず死にたいけど、まだ生きててよかったとは思えないから死ねないぞ。