鼻チークかわいい

「メイク上手だね」って話しかけてくれたのがきっかけで仲良くなった友達が 「メイクして欲しい」って言ってくれて 人にメイクした事ないから不安だな〜と思いながらウキウキで家にあるコスメ一式持っていってその子にメイクしたら、めちゃくちゃ喜んでくれて、その後2人でるんるんでプリ撮ったの楽しかったな。 いつも友達と遊んでもプリとか載せれなかったけど(ブスって思われるのが怖いから) その日のプリはなんか嬉しくて載せちゃった メイクとか容姿に関係する事だけは人一倍執着あって続けてきた

現実逃避

旅行きてる 楽しい 家帰りたくない 摂食なってから旅先でまともに食べれたことがなかったけど 今回の旅行は色んな物食べれてるから嬉しい 海が綺麗で星がよく見えて夕日も朝日もすごく綺麗で、目に見える物全部綺麗 時間がゆっくり流れてるみたい。 楽しいのに、何しててもどれだけ綺麗な景色を見ていても、ずっと怖い 何が怖いか分からないけど、鬱病になってから 「夏休み最後の日」が毎日繰り返されてるみたいな感覚で、ずっと焦燥感に追われてる めちゃくちゃ元気なの、超元気なの でも

"可愛い"って宗教だね

旅行先でも家族より2時間早起きしてメイクしないと外出れないの容姿の執着えぐくて自分が気持ち悪い でもメイクしたらやっぱり多少自信つくし、 すっぴんを「ブス」って言われた事はあるけど メイク後の顔はないから、こんだけ執着してもしょうがなかったのかなって感じ アイプチ貼ってる時が一番しんどい まぶたが重いから何回も何回もやり直しす アイプチした上から二重糊で固定しても、 今の時期は汗ですぐ取れてしまうから外に出るのが怖い 元から二重ならこんな事しなくていいよなとか 元から可愛

霧隠れ

壊れる前に全部自分で壊しちゃえば良かった けどもう一度やり直せるとしても多分出来ない 自分の事は自分の中で消化したいから出来ない 周りを巻き込みたくないから自分の中で完結させたいの！！！！！！！！ 言葉のボキャブラリーをもっと蓄えたい 相手に伝えたい時に自分の知ってる言葉の範囲が狭いが為に今の感情をそこで終わらせられて理解されないとか嫌だから ダイエットの知識だけが頭にぎゅうぎゅうに詰め込まれてたけど今は頭の片隅にあるだけで 容量が広がったから、まだ蓄えれる 鬱の

ろろちゃん

躁鬱電池メンタル病める夏 中央線に飛び乗って迷惑な奴だと言われて 精神薬を早くよこせ 自殺する日も近いと思うから さっきまでSHISHAMOの曲聴いてキラキラしてたのに今は夕方のピアノ聴きながらは食いしばってる 情緒終わってる リスカしたいけど傷増やしたくなくて耐えてるけどしんどい 外出る時に病名が背中に貼ってあればいいのに リスカの跡もずっと赤く残ってればいいのに 元気だけどしんどい 元気だけどしんどい 元気だけど！！！！元気に見えてるんだろうし実際元気だけど！！！

💭

きっと私が思ってるより何倍も 結果が出るのは先のことで すぐに結果が出ることなんて ダイエットくらいしかなくって、 だからってダイエットに体重に自分の価値を見出そうとしてばかりじゃ一生摂食治る訳なくて かなり普通に近付いてる よく「普通なんてないよ」とか言われることがあって、言いたい事は分かるけどそんな事なくない？と思ってしまう ずーっと満たされない 多分それは自分の理想とする努力量に達していなくて、勉強もダイエットも垢抜けもバイトも 完璧主義の鬱になる前の私からしてみ

容姿への執着

今日小さな女の子に「かわいい」って言われてほんとに嬉しくて、泣きそうになった 素直に「かわいい」って言葉を受け止められないし、自分の事をかわいいとは思えないけど、 努力した結果が出てきた気がして 頑張ってきて良かったって思えた 親が「整形なんてあり得ない絶対ダメ！」 って人だから今すぐに整形する事は難しいし 将来整形出来たとしてもボロクソに 「整形する前の方が良かった」とか 「親から貰った身体を」 とか言われるんだろうけど、 整形も努力だから。こんな顔のまま生きていかない

閉鎖病棟

閉鎖病棟にいた中2の時、 デイルームに行くと同年代の男の子がベルトで首を吊ってた 顔が真っ青になってて、名前を呼んでも反応が無かった 監視カメラの死角で、看護師さん達が申し送りをしている一瞬の隙を狙って吊ったんだと思う 看護師さんを呼んだ後、その子は担架に乗せられて鍵付きの保護室に入れられた 意識が戻った後、 泣き叫んで大暴れしたその子は、主治医に落ち着かせる為の鎮痛剤を打たれて、ベッドに拘束された すぐに看護師さんを呼んだから助かったけど あの時看護師さんを呼ばずに気

虚無虚無プリン2つ下さーい

しんどすぎて笑けてくる 逃げたい逃げたい逃げたい現実を見たくない目逸らし続けたいから死にたい向き合いたくない また過食してるずっと過食してる 良くなったと思ったら悪化して、を永遠に繰り返してく これを死ぬ迄永遠に繰り返すのかと思ったら生きるモチベーションが無くなる 当たり前のように将来自分が生きてる前提で今を進められないから、自暴自棄になる 死ぬことが救済にしか思えなくて、結局死ぬのが1番コスパ良いよなと思ってしまう 受験勉強してそこそこの大学進学して大学生活満喫して

赤いスイートピーの「あなたの生き方がすき」って歌詞がすき 私も生き方がすきって言われたい

セーラー服から覗く白色が綺麗で綺麗で死にたい

笑った顔が可愛いって言われるよりも、 笑わなくても可愛いよって言われたい 可愛い子が笑ったら更に可愛いけど 私が笑ったら更にブスになるから 人前で笑うのが怖い 小学生の時、ぼーっとしてるだけなのに 「睨んでる？」って何度か言われた 奥二重で瞼が重たくて小さい目だから 睨んでるように見えるんだろうなって 既に小学生の時から自分はブスなんだって 「ブス」っていう事を自覚してた 痩せたら可愛くなれると思った だからダイエットした でも可愛くなれなかった 太ってた時よ

手グセで生きてこうなんて甘いかな

いつもその時の自分にとって最善の選択をしてるはずなのに上手くいかない 選択肢がそもそも少ない、どっちもハズレなのにどっちか選ばなくちゃいけない 全部どうでもいいけどどうでもよくないから頑張るしかない 全部諦めて放り投げて逃げ出したいけど 逃げ出したら自分に全部返ってくるって自分が1番よく知ってるから、頑張るしかないの 何をやっててもどれだけ楽しくても笑っててもうっすら病気の膜が張ってて、どれだけ取ろうとしても取れなくて、多分鬱が治ってもこの膜は取れないんだろうなって 摂