なんとかバランスを保ててても、些細な事で、ふとした瞬間にバランスが崩れて躁になったり鬱になったりする 幸せな事があればあるほど、調子が良い日が増えれば増えるほど、鬱のしんどさがのしかかってきて、つらい 毎日希死念慮で頭の中が埋め尽くされてた時もしんどかった けど、上がり下がりが大きいのもしんどい いつまで薬飲み続けなきゃいけないんだろう いつになったら睡眠薬無しで眠れるようになるんだろう
躁の時に色んな人に連絡してしまって、迷惑かけてしまってごめんなさい
バイト行かないとなのに身体が動かない 準備しないとなのに何にもできない 気力がない 死にたいと生きたいの狭間でグラグラ揺れてて、周りの人達を巻き込みたく無いから振り回したく無いから出来るだけ元気に振る舞って、 希死念慮が酷くて1人で抱えきれない時に弱音吐いたら「ほんとに鬱病なの？」「元気そうじゃん」って言われた 真面目に生きてきただけなのになんで鬱病にならなきゃいけないんだろう
今考えたら拒食の5年間本当に無駄過ぎた。 なんで5年も20㎏代でいる事に囚われてたんだろう、、、 拒食症だった期間に得られた事もあったけど、比べ物にならないくらい代償がデカ過ぎたよ バレエ教室の子達が細くて可愛い子しかいなくて、私も痩せないとと思った 完璧主義だから勉強よりも早く結果が出るダイエットが楽しかった 同級生の男の子に豚、ブス、デブ、暗い、って言われた 同じ身長の子よりも私の方が体重が重かった 自分の容姿が気持ち悪くて、ブスで醜くて、 痩せたら可愛くなれるんじ
❤︎この映画をみてよ わたしがすこしわかるから 心を覗かれたい それでもかわいいって言えよ ❤︎紹介状なしでわたしのこと 見てほしいんだな 君の眼で ❤︎その30分限りのために 一生かけてもぜんぜんいいよかみさま ❤︎もっと良い顔が欲しかったなって この顔は幾千の視界を 彩ったり 遮ったり 貫いたりしてきたんだろう 気持ち悪い 気持ち悪い 気持ち悪いぼくが一番 ぼくのこと 気持ち悪い 気持ち悪いって思ってるから もう誰もこれ以上呪いをかけないで ❤︎僕の部屋だけバグっ
圧倒的な「かわいい」になりたい ダイエットもスキンケアもヘアケアもメイクも誰よりも頑張ってきた自信があるけど、 どれだけ頑張っても私の理想とするかわいいにはなれなかった 鏡見て泣くのも毎日アイプチするのも２時間かけてメイクしないと外出れないのもかわいい子見て自分の顔面と比較して絶望するのももう疲れたから、ほんとにもう疲れたから。 ごしゃいちゃん会いたいよ 私のメイク技術は全部ごしゃいちゃんから修得したんだよ、毎日ごしゃいちゃんの動画見てメイクしてるよ。 自分にめちゃくち
きゅるきゅる私性格悪いから小学生の時にブスデブ豚って言ってきた奴一生恨む😸🎶 拒食治ってからやっと人生始まった感じするな 中学の時の人達は拒食でガリガリの私しか知らなくて、高校の人達は鬱病なって過食症なって太ってからの私しか知らないの不思議な感覚 前知り合いと会ったけど気付かれなかったのすげー嬉しかったな 太ったからなんだろうけど、変われてるんだって実感出来て嬉しかった 拒食治ってから性格も容姿も良い意味でも悪い意味でも180度変わった 私が痩せても太っても態度を変え
