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バカデカ希死念慮到来
涙が急に止まらなくなって
キッチンの床に座って泣いてる
もうすぐバイトなのに身体が動かない
頭がぼーっとする
鬱良くなった！って喜んでたけど
躁鬱に切り替わっただけ説濃厚で心折れてる
元気になったんじゃないのか
鬱が良くなったわけじゃないのか
いつまで鬱の上がり下がりに付き合わされないといけないんだろう
良くなったと思ってもいつまた鬱が悪化するのか怖くて、人生たのしくない
自分1人が苦し
あと5年くらい休みたい
まだ痛んでる傷をカバーして走り続けるより、
完全に治るまで休養してから走った方が絶対早く着くって分かってるのに
遅れをとりたくないからって焦って
更に悪化させて、空回りしてばっかで
目に見える傷だったら周りも治るまで休む事を許してくれるかもしれないけど、
目に見えない傷だから周りには伝わらないから、無理して走らないといけなくて
いつかはきっと報われる いつでもないいつかを待った
私の努力が足りてないからこんな風になっちゃったのかなって、悔しくて、親に申し訳なくて、自分に申し訳なくて、つらい
摂食障害も鬱病もなりたくてなった訳じゃないし、治したくて頑張ってきたつもりだけど、
やっぱ頑張りが足りてないんだと思う
病気になってなかったらって考えてはボロボロ泣いて、なんで私なんだろうって真面目に生きてきただけなのにって、
苦しんでるの周りに見せないように隠してるけど、それを
死にたいと生きたいが頭の中で共存してる
なんとかバランスを保ててても、些細な事で、ふとした瞬間にバランスが崩れて躁になったり鬱になったりする
幸せな事があればあるほど、調子が良い日が増えれば増えるほど、鬱のしんどさがのしかかってきて、つらい
毎日希死念慮で頭の中が埋め尽くされてた時もしんどかった
けど、上がり下がりが大きいのもしんどい
いつまで薬飲み続けなきゃいけないんだろう
いつになったら睡眠薬無しで眠れるようになるんだろう
躁の時に色んな人に連絡してしまって、迷惑かけてしまってごめんなさい
大森靖子の好きな歌詞を淡々とはる
❤︎この映画をみてよ わたしがすこしわかるから 心を覗かれたい それでもかわいいって言えよ
❤︎紹介状なしでわたしのこと 見てほしいんだな 君の眼で
❤︎その30分限りのために 一生かけてもぜんぜんいいよかみさま
❤︎もっと良い顔が欲しかったなって
この顔は幾千の視界を
彩ったり 遮ったり 貫いたりしてきたんだろう
気持ち悪い 気持ち悪い 気持ち悪いぼくが一番
ぼくのこと 気持ち悪い 気持ち
ブスな自分殺すの結構頑張ってる
圧倒的な「かわいい」になりたい
ダイエットもスキンケアもヘアケアもメイクも誰よりも頑張ってきた自信があるけど、
どれだけ頑張っても私の理想とするかわいいにはなれなかった
鏡見て泣くのも毎日アイプチするのも２時間かけてメイクしないと外出れないのもかわいい子見て自分の顔面と比較して絶望するのももう疲れたから、ほんとにもう疲れたから。
ごしゃいちゃん会いたいよ
私のメイク技術は全部ごしゃいちゃんか