どうやって息をするのが正解だったか教えて

私も可愛かったらおんなのこきらいのキリコ
みたいにぐちゃぐちゃな部屋もカショオしてる姿も可愛く映ってたのかなって思って死にたい

大森靖子の歌詞が突き刺さってグチャグチャで汚くて死にたい
これ以上汚れたくないから死にたい
薬飲んだからって治る訳じゃないのがつらい

死ぬくらいなら汚れてでも生き抜くべきな気がして、今死んだら後悔する気がして、こんなに汚くなっても死ねないでいる

自分の顔が気持ち悪い
私も可愛い顔に生まれたかった

ボロボロになる未来しか見えない

死のうとして失敗して精神科に医療保護入院させられて親に何でこんな事したのって泣き叫んで泣き疲れて何でって分からないんだって絶望してる未来も見える

自分が幸せに生きている未来が見えない

とっくに死んでる筈なのに身体が生きてるから完全に死にきれない

私に、大学進学して遊んで勉強して恋愛して就職して結婚して子供産んで育ててってありふれたありきたりな人生は不可能なんだと思う

睡眠薬と精神薬を大量に飲んで1番お気に入りのお洋服を着て完璧にメイクして部屋も整理して大好きな音楽を聴きながら首を吊った先は無の世界なのか地獄なのか分からないけど、
私は首を吊って自殺して目を開けた後に見える世界は小6の春なんじゃないかってずっと思ってる、
そんな訳ないのは分かってるけど。

今までの地獄は全部私が生死をさまよっている間に夢を見ていただけで、目を開いて1番に見えるのは母親と父親がやっと目を覚ましたって泣きながら私を見てる

今までの事は拒食症が1番酷かった小6の春にあの病院のあのベッドで意識を失ってからずっと見ていた、ただの悪夢なんだと思う。
目を覚ましたら、今度はちゃんと拒食症治そうって決心して治療頑張って直ぐに治して元気になって大好きな友達と沢山話して中学校にも行って全日制の高校にも行って幸せな在り来りな人生を送るの。

精神科に入退院を繰り返すのも両親に莫大な医療費を払わせるのも三ヶ月拘束されるのも中学校に行けないのも主治医にいびられるのも経管栄養も自分の容姿に絶望して自殺しようとするのも自傷行為も汚い事も全部私の夢の中だけの世界だから、目を覚ましたら幸せが待ってる。
大森靖子の曲も神聖かまってちゃんの曲も聴く機会なんて無くて、聴いても気持ち悪いって直ぐに流行りの甘酸っぱい恋愛ソングを聴いてるはず。