心のリハビリが必要かもしれない

1年ぶりに友達に会ってきた昨日。
1年前｢つぎは忘れ物を取りに行こう｣と、2人で約束していたのだけど、まさかの友達からそれを提案されるとは思わなかったんだよね。

心も覚悟もよわよわなので、その時の雰囲気に流されるまでは簡単だった。ふわっと流された。
数年前に心にだいぶキツくのしかかった出来事を2度も経験しているからか、思い出さまいと必死だった。、

1度目は大学3年生の頃に付き合っていた人から。
言われただけだったけど、リアルな恐怖と嫌悪感で気持ち的に死にそうになった。マジでちゃんとした義務教育受けて学校出てたら、それだけは言ったらダメだと分かっていることを言われた。ふつうに、今の中学生でも当たり前にわかる話。その言葉が出るなんて信じられないし、そんなふうに思っていたなんて考えたら、恐怖と嫌悪で心が死にそうになった。直ぐに、気持ちが冷めた。

そもそも、｢(避妊せずに)ナマでしよう｣なんて言葉、どういう生活したら出てくるんだろう。全くわからん。それならピル飲めばいいじゃんとか言うけど、そんなカンタンな事じゃないんだよ。私は過去に飲んで薬が合わなくて辞めた。合えば最高だったんだけどね。合わないもんは仕方ない。

その結果、起こした行動は、死にそうになった原因と同じ状況を作り出した。ちゃんと対策は講じた上で、なんとか受け入れて、消化しようとした。その時は上手く消化できた。でも、ある日思い返した時に、相手への罪悪感で、気持ち的にダメだった。

2度目は、大学4年生の頃だったかな。友達とライブの帰りに、終電ないからって、別の友達の家に泊めてもらった。相手は当時、気持ちの面で私のことを支えてくれた人だった。その友達は私のことが好きだった。知ってたけど、わたしはその友達を異性としては見ることが出来なかった。関係が崩れるのが、変わるのが、怖かった。
だけど、変わってしまった。1度目の経験が蘇ってきて、怖くて、ただただ呆然と、拒絶もできず、声も出せず、静かに涙を流すことしかできなかった。とにかく、無理やりされかけるなんてほんとうに怖い経験をしたと思う。親しい友達でも侮れないなと思った。当たり前なんだけど、いつどうなるか分からない怖さを感じた。

1周まわって、ああ、こんなもんなのか。になればいいけど、なるわけでもなく、今もどこかで、心のどこかにこびりついて取れない汚れが蓄積している。だれかが、時間が解決してくれるなんて言っていたけどそんな都合のいいことは起きない。

そして昨日。そんなわたし(が言ったらしい)忘れ物を取りに行こうという言葉は、半分くらい現実になった。
これ、きっと、この人だから平気なんだと思った。あ、なんだ。わたし、大丈夫じゃん。っておもった。ほんとに。思い込みだったんだなと思った。けど、ダメだった。

これ、本人が読んだら辛くなっちゃうと思うし優しいから、ごめんねって言われてしまいそうだから目に入らないことを願うしかないんだけど、背中を触られた時ゾワッとして、ただただ怖くてひたすら固まってしまった。ゆっくり深呼吸して、ひたすら何も考えないことにした。こんなだから、彼氏がいたとしてもほとんどしない。だから、ほんとうに知識がない。

神経質になるほど、気にして、気にしすぎて病んでいる自分が大嫌いなのに、それをどう吐き出したらいいのか分からなくて、ずっとモヤモヤしている。

だからなのか、なんなのか、友達のおめでたい話題を聞いても最初に襲ってくるのは、嫌悪感。考えただけで気持ち悪くなってしまう。そんなだから一生結婚もできないだろうし、出来たとしても、子どもが欲しいと願うことは一生無理だと思う。思い出してしまうから。

最近はようやく、少しだけ？回復した気がした。
気がするだけで行動には移せないけど。

これ、実は木曜日の夜に半分寝ながら書いて、
いまやっと編集再開した。公開するか迷うんだけど、今の私の心のリハビリに必要かもしれないから、友達の目にとまらないことをねがって公開しようと思う。
最初で最後だったかもしれないけど、私の考えを変えるきっかけになる気もする。

迷惑かけちゃって、ごめんね。なんだけど。