2024_05/25-06/10
ストリートファイターのな
比較的新参の配信者が
初めて自キャラが弱体化されるのを経験し
涙浮かべてるってのを見て
ちょっと萌えたわ
配信者の容姿はワイルド系なんだけど
さきほど
自身を罰する行為のひとつをした
なぁに
京都市内のど真ん中で
見知らぬカップルらを見つめて
胃液を吐いたってだけ
胃液で喉てぃんことか傷んでて
にもかかわらず
つけ麺のスープを辛いやつで注文して
ほいだら後に入店した男の客になぜか先に
俺の選んだスープと麺が提供され
どうやら店員ミスったらしくて
辛いぞとその客は怒った様子で
睨んでた俺の視線もあってバツが悪くてか
その客
販売機のだから前払いなんだが
それでも店側の対応待たずに店出てった
結果的に辛くないスープが俺の喉を通って
喉てぃんこたち命拾いっていうな
あんたら知ってたかい？
ポケモンにはこんなのいんだぜ
『マッシブーン』っていう
羽虫の蚊をモチーフでこんな筋肉の鎧の
腕まくら
発売されるって話だ
画像のこれがそれ
彼らがポケモンという
未曾有の巨星コンテンツを腐らせないよう
頑張ってきた軌跡であり
証な
なんか知らんが
『ねぐせ。』って若いのの４人組のが
甲子園のテーマソングをってなって
歌詞そのものや身の振り方が
下手っぴだったのか叩かれてるらしい
いやそりゃえぐいほど難しいぞ
歌詞でも詩でも
要求に応える作品をこさえんのは
運で来ちゃった若者らなら
仕方なくないか？
身の振り方にしても
未熟なのに代理人を使わない主義なら
仕方なくないか？
むしろそれなら殊勝じゃないか
歌詞も自分たちでちゃんと作詞してる証拠
小説なんて多くに届かん
いやそりゃドラマとかになれば別だが
やっぱ歌だ歌
新しい世代らに一番効くパワフルなのは
歌であり歌詞だ
だからすんげぇ思うのは
音楽やっとけばよかったと
後天性絶対音感覚醒レベル
やっとけばよかったな……と
去年のクリスマスに死にかけて
なりたい職には就くと決めはしたが
そっちよりもボカロPとかが最適解だった
『ハチ』や『n-buna』とは言わずとも
いけたよな俺ならそこそこまで
はぁ……
電車移動
言うまでもなく今日も泣いた
えづいてもその音は殺す
電車内はさすがに
ただ吊り革はみっしみしと
握力腕力膂力でずっとやってたが
そのうちまた
梅田駅構内で絶叫すっかもな
マスクした女あと７７人くらいに
魂を揺さぶられたら
ロックだねぇ
いやほんとそうだよな我ながらさ
公安警察のこと《ハム》と呼ぶくらい
ロックな生き様
ロックだから言えることだけど
死ぬのはめっちゃ怖い
死んだらこの意識やら自我やらが
どうなっちまうのかの真実は
この世の誰もちゃんとは分かってないんだ
怖いに決まってる
もし即座にセミの幼虫にでも転生したら
どうすんだよ
土に囲まれて何年もとか嫌すぎだろ
そうじゃなくても普通に
呪縛霊とかなりたかぁないし絶対
ロックだから言えること
その２
やっぱ女が一番この世で尊くて愛おしい
だって男も女どっちも産まれてくんのは
女の股ぐらからだろ
そりゃ女のことが大好きに決まってんじゃん
女体もその中にある女の精神性も神よ神
どんな女も女ってだけで女神様だ
女ナシの人生なんてありえない
死んだほうがマシ
それでも生きてんのは女にろくすっぽ
ありつけてないその未練のおかげ
なんにせよ女たちのおかげ
センッキュゥゥゥゥウッッ！！！
探偵ルートどうなったか
って？
詩とか書くようになって
他の未来が開拓されたのと
相変らず女無しでまた心荒んでって
これ社会生活……結局はまだ危ういよな
ってなって
半端な今の状況でしばらくいいか
となった
女に何したいかってのは
最近よく思うのは
頭にというか髪にというかそこに
愛撫したいなと
“猫吸い”をちょっと連想
あとわりと背筋にとか
まあしたことないけど記憶では
心理学的にはなんだこれ？
自分の娘とかあるいは自分の母親にとか
そういったあれなのか？
ありつけないことでの苦しみ
胸が張り裂けるような嫉妬に後悔
たぶん俺はこの先も手放せない
偶然とか諸々が味方してくれてな
望んだ女には過去ありつけないままで
なんとか今日まで未練がましく生存できた
ニアミスもけっこうあった
いつまで続けるのか
本当は自殺前提やめた時点で
誰とでもそうなれたはずなのに……
結局はお手本どおりのをやれない
恋愛弱者なだけなのかもしれない
そんなこんなで寿命が延びてる
最近また日雇いのをしてると
そこで対面する弱者とおぼしき相手には
異常なまでに優しくコミュや指導をする
そんな自分が時おりホモに思えるんだ
良い人を演じたいのではなく
少しでも穏やかで優しくあれるよう
抵抗してるのだろう
本当の自分を余計に見失ってでも
この流れで
欲しいと思えた女１人に癒やされでもし
そこで人生ごと幕引きとするのも
いいかもしれない
力つけて裏社会なんかへは潜らず
そこで満足しておっちんじまうのも
いいかもしれねぇな
とか言いつつも
今まであっての今の俺が
欲しいと思えた女とどうこうなれるなんざ
イメージ的にありえね
やっぱそれなんか違う
弱者とおぼしき男たちに対して
俺が《良い人》なのは
そういった自分に自信の欠片もない男を
明らかに見下してせせら笑う内心すけすけな
男どもをたくさん見てきたことで
彼らと同じように傲慢でありたくないからの
抵抗でおそらく間違いない
男はそんなふうにありがち
その辺りもよく分かってるからこそ
自分以外のすべてへの敬意を忘れたくない
言うて俺とて
そのとおりにはこなせちゃいないがね
ってのも俺が語る
たいして格の無い男ってのは
弱者を見下してせせら笑う内心すけすけ男
のことだしな基本
結局は俺は俺で特定の定義のを
下に見てるってわけだ
何かを敬ったり好いたりするってことは
すなわちあれだ
その逆のを蔑んだり嫌ったりすることにも
直結しちまう
価値を創出するかしたかの人を崇めることで
創作とは無縁のほとんどの日本人を
《消費者w》と嘲笑う
そんなかつての自分を思い出す
奥さんって言葉が出てきて
バトラの配信に
言い慣れてないんでって
いいもんだろうなと
泣けてくる
カノジョすらいたことない
ぐちゃぐちゃっと泣けてくる
これが人生なのか
およそ分からなくなる
欲しかった
ごめん
自分自身に
考えてみれば
こんだけ吐露してる場に
マスク有りとはいえ自分自分の顔を
載せてる俺は頭おかしいな
いっそ認めちまうが
行動には移してはいないものの
たぶんこのSNSアプリ内の
アクティブ寄りユーザーの中の
誰よりも恋人を欲しがってる人間だ
俺がトップクラスで
だから
その不自然さが
人から真に理解されることはない
何をしたかは置いといて
出張帰りの初対面のどこぞの社長の
年配な体臭が俺にべったり付着した代わりに
個人で仕事を取れた
今後は派遣会社を介さずに依頼が来る
確実にではないがね
いや変な誤解して
ホモは寄ってこないでくれな
メンヘラ女だけにしてくれな
いいね数
なんか人から表示見える設定のままで
九九んとこ見えてるらしいが
これはあくまで累積の数であって
つまりは単に投稿数がえぐいだけで
他の者と違って表現尽きないから当然であれ
結局はいつも独り言だぜ
今はもう隠れファンしかいなくて
かつての『どろれす』のような傀儡は不在
彼女がどうなったかは与り知らないね
男となんか危ういアダルトなことでもして
親から取り上げられたんじゃないかなスマホ
北海道で自死ったとは思いたくない
だとしたらそれは俺の…………
あの子のほうはどうなのか
って？
ある程度は元の生活に戻った様子で
俺にはほとんど便りを寄こさなくなった
物語めいた古めかしいなんかこう
【縁】でしかないんだ
別にいいんだよもう
向こうの顔も知らないままでいるんだし
そもそも俺にとって必要な存在なんてものは
この世に少なくとも今はまだ……
ふと思い出して
関西に来てから街コンに１回限り参加して
そこで知り合った京大卒の社畜男
今は転職して福井に住んでたはずだが
この際あれだと思い
俺の詩とか示してみたわ
先日は『古谷徹』は悪くないと表現したが
深い思索の末あれだ
やっぱいくら愛人である女が過去に
性的サービスのを仕事にしてたとはいえ
妊娠に際して
「本当に俺の子？」みたいなこと言って
女心を傷つけたのは擁護できん
暴力とかは百歩譲って擁護できっけど
てか擁護ってすごい準ネットスラングだな
改めて思うにさ
ゲーマーの言う人権にしろ
強力なアクセントってのはこう漲ってくる
世界の最前線にいる気分になれる
そこのおまえら
このウメハラの話を聞くんだ
手遅れにならないうちに
バンドな感じのの歌になりうる
歌詞の模型になりうる詩って注文を
自らに出して考案中
言葉の組み立てをまたしたい
詩から歌詞に書き換える前提であれ
ラフに創るか
翌日
運転練習にドライブころころすっから
そこで詩とか考えたくはある
まあ独りだと危なくてそれだと
事故るよなうん
んで
この世界で孤独な俺は
友達にとかじゃなく
仕事での知人を報酬ありで雇う形で
付き合ってもらう
今はいつもの公園だ
飯まだで縄跳びしてから買いに行って
公園で飯かな
詩はどうだろ
やりたい事のため先に就く職があって
そっちので読む本あっけど
ずっと読まずに縄跳びのお供は詩の創作だ
ひとつの詩の中で
ナメクジとクジラを比喩で登場させる
この九九の才能は言うまでもないが
物語なテーマがないとちょっときつい
詩こさえんの
今回またシリーズ外のでこだわるんで
排したいのよな題材的なのは
なんか不運なヒロインを護る
魔獣か魔物の詩ってイメージ生まれて
そっちに引っ張られたわ
ガールズバンドの歌詞に
のちのち書き換えれそうなのにしたいんだが
この奔らせた部分だけでも歌詞から離れて
しかも結局は物語物語するから
なんだかなぁ……
いやこれ普通に短い恋文に良き
幸薄な女へのラブレターとして実用しよう
よっしゃそうしよう
【一匹狼の恋文】
くたびれた昏(くら)い本能 ふたつ
隣り合わせに 並べることで
それを 『愛』と呼べたのなら
この先の未来に 待ち構える
どんな不祥も 理不尽も
慈(いつく)しんで 噛み砕き
余すことなく 飲み下せる
そんな予感に焦がれて 眠ろう
君のそばに 夜明けが訪れるまで
解説いるかい？
くたびれた昏い本能ってのは
タナトスのことだな
ポジ側のエロスと対になってるやつで
死の本能とも意訳でき
生々しく生きてくにはどっちも必要
まあ深い悲しみとで寄り添わせようよ
ってこと
２人か片方かの行く末は前途多難
なんか試練が待ってるんだと
予測ついてんだろうね
それらを噛み砕き飲み下せるってことは
つまりは咀嚼と嚥下だから
生きてくのに必要な行為に重ねつつ
苦難を甘んじて受け入れく意志の表れで
まあ虚勢ってか強がりでもあるね
眠ろうとは言ってるものの
愛と呼べたのならって過去形入ってるから
下手したら二度と目覚めない眠りの可能性
君のそばに夜明け……
自分にとっての世界の中心は君だよ
って含意もあり
自分はそばに居るとは限らなくもある
夜明けとは長い夜の終わりを意味してて
翌朝というよりは幸福の訪れを指す
ここへ実況できるのは
今日明日とかけて今夜に夜勤があるだけの
知人に免許取りたて運転のに付き合ってもらい
あの《飛田新地》へ赴き
がしかし
女を買ったことのない俺は今日を経ても
まだ買ったことのないままだと
それだけ
しばらく黙りこくるかもしれない
九九に求愛か依頼かをしたかったら
適当にどっかののコメントにでも
書き置きしといてくれ
「甘えてもいいよ」
と
ささやいてくれる
首にふれてくれる
存在無しで
俺はここまで来たのか
と
嗚咽して泣いてる
去年かに入れたペアーズって
マッチングアプリに何万か課金しといて
ログイン長らくしてなかったのを
さっきプロフィール改めつつ
そこの女を眺めてて
多少なりとも吐き気は催した
敗北感というかなんというか求めることが
まず違う
「死のうとしてるのか？」
と自問
女の目線でさ
マチアプしてる男の人って……
っつぅなるのと同じか別方向で
男の目線でも
マチアプしてる女……え……
となるのよな流行り病の期間は別として
過去３年間か４年間の利用歴で会ったり
会う流れを俺から自然消滅させた中で
いいなと思える女
１人だけだったよ実際
男友達の挑発に乗って
どれほど男から殺到するのか実験してた
身長低くて幼く見える女が無理な男以外の
男を選びたい放題なとこある専門学生
彼氏がいる状態でそれを隠してた女
マチアプしてる普通の女は
人生ちゃっかり男や嘘つき男に
ちょろまかされてるか
普通の男とだけくっつくか
殺到男に失望して即やめてくか
たぶんそんな感じで
俺と言葉交わすことにもならない
今さら念願の“普通の”女を
１人ありつけたところで
満足して自殺することにはならない
って？
いやどうだろな……
加齢した分
悔しさを積み重ねた分
よりいっそう増してるからな
女を味わい尽くしたいって欲望
太宰治的なのはともかく
ごく一般的な恋愛は不可能に等しい
ただ俺が理想どころか唯一望むのが
そのごく一般的な在り方の恋愛であって
しかしそれに一度でもありつけたら
死ぬことを自らに約束してしまってる
逆に言えば
それまでは絶対に死ねない“死なせない”と
なら結局は
《パワー》の弱い女を利用すればいい
それこそマチアプしてるような女を
まだ課金して言葉交わせるようには
しちゃいないが
そこか他のアプリかを
上記の言い訳でまたしてみる……か
そうか
ここをSNS運用して出会おうとすれば
済む話か
表現してない垢に切り換えて常駐し
コメントしまくるか男女らに
どうせ女1人のために全国どこへでも
移住できるし俺クラスなら
ここGRAVITYに
人生のフィナーレを捧げる……？
人生実況は隔日で九九のに投下するだろうが
もし二度と九九に帰ってこなかったら
好みのタイプにかする程度の女と１人
そういった仲になり
満足してついに逝ってしまったんだねと
俺のことは忘れてくれ
考え直した
人生実況はやはり続けないとだ
別垢とか他SNSでとか違うよなやっぱ
そもそも包み隠すのがまず違う
オープンでないとオープン
外国人スタイルなんだし
それに
俺による投稿に救われてる連中もいる
自分より格段に苦しんでる九九を眺めて
救われてる民いる……よな？
それよりどうしたら正気でいられるか
今日も考えてる
２日前に
あの子から返信があったのを
今さっき気づいた
カノジョが必要だとは言えず
〔本当に思う〕
〔俺にも必要で〕
とぷつりぷつりと伝えた
女なんて別にいらない
って
どうしたら思えるのか
まったく分からない
分からなければならないのに
体力ゲージみたいのがあって
今年で電車移動などをし
カノジョにしたいと思える女たちや
男と女で一緒に居るのを見て
その体力ゲージがごりごり削れて
今は本当に危険な状態
ミスったか
探偵やるべく行動を連鎖させてれば
体力ゲージはまだなんとかなったのに
こうなってしまってからでは
無気力とはまた違うが
行動を繋ぐことが困難になるんだよ
最もダメージ入ったのは
保険金を得る過程での
役所の若い女に数回
面と向かってをしたことかな
女は背がかなり低かったんで
魅力的には思えないはずが
しかしマスクのせいで……な
ふれたいと思った
ふれてほしいと思った
死んでしまいたいとも思った
これが自分の現実なんだ
いつまでもツケを払い続けてる厄介なのは
あまりに長い間に溜めに溜めた
妬み憤り悔しさそして淋しさ
何よりも憎しみ……
こいつらを完璧に制御できず
暴れたがってることだ
これまで誰も殺さずにいたこと
たったそれだけのことで
“勝った”と思い至れるほどに
厄介なものだった
人間がこの世界にいくらなんでも
多すぎる
それによって生じる確率の問題
全員が全員
何かを被ることを免れれるわけじゃないから
人間の数が多ければ多いほど
目を逸らしたくなる現実の数も増え
それを免れてきた人生のその圧倒的な数が
“おかしさ”を浮き彫りにする
胸糞悪さを伴って
優しさは時に人を傷つける
想像力や可能性は
人を狂わせ人を殺しうる
この世界は実に愉快で
実に不愉快だ
言い訳になるが
よく分かることはある
仮に恋人がいたとして
持て余すなんてもんじゃない
セックス以外どうしたらいいかって
そりゃあもうむしろ邪魔ですらある
この人生を罰ゲーム感覚でしてた
こんな俺からしたら
まじで愛する恋人の存在は邪魔
そこらの男には愛する恋人がいて
だから他の女をさほど魅力的に思えない
バリアのようなものが常時展開されてて
にもかかわらず浮気という形や
今の恋人を《元カノ》にすることで
他の女と子どもを作る行為もしてる
そう捉えたとして
ではこれまで我慢通してる俺はなんなんだ？
そこの納得を自分に強いることが
はなはだ疲れた
おまえらはどうなんだ？
俺のように
こじれてないにせよ
異性にモテると誤解されないにせよ
どうやって無理を自分に納得させてんだ？
他の男たちと比較しつつ
いかにして正気を保ってるんだ？
それとも母親とかが大好きなのか？
元カノとの思い出でじゅうぶんなのか？
分からない……
少数派たる
愛やセックス無しで長らく生きてる
おまえら♂やあんたら♀の
心とやらはいったいどうなってんだ？
その精神構造を模倣させてくれ
俺を俺でなくさせてくれ
分かることは
特別であることがそっくりそのまま
格や価値には反映されない
んでもって
宗教での《愛》がこういった我慢により
最大値まで高まるのも身をもって分かる
空腹が最高級のスパイスってのと同じ
今はただ人間らしく生きていられれば
それでいい
ということにしよう
拷問級の肉体的のも精神的のも
どっちの辛苦も免れていられれば
……精神のはちょっと怪しいか
容姿が悪くないどころか良いほうで
普通に女が好きで異常な性癖的なのもなく
コミュニケーションもできるほうなのに
恋愛も遊びもほぼまったくせず
どうやら嫉妬や寂しさで死にかかってるのは
ただ単に
経験のなさや変にこだわりがあるせいで
それを厨二病よろしく設定づけて
禁じられていたみたいに
“かっこつけてる”だけなんだと
こう思われても仕方ないよな
じゃあさ
人生の意味について考えたことは？
そもそも意味あんの？
キミとキミの周りの人が幸せっていう
エゴ✕エゴを贅沢三昧を保全することが
意味だとでも？
少なくともオレの人生には意味があるし
意味が必要だった
他の者らがどうかは知らないが
自分にはたとえマイナスなものでも
意味が必要だったんだよ
すべてがどうでもいい
女に逃げ込みたい
それを逃げないでいる
なら許せる
あまり隠さず実況に記そう
先日に仕事で会って喋りました人物は
子どもが５人もいた
彼の年齢は俺とそんな差はない
こちらの話による誘導もあって
知障も１人いるとまで俺に明かしてくれた
ただそこは重要じゃない
思い知らされたとかでもなくてだな
本当に意味があるのか分からなくなった
この歪んだ人生に我が子どころか
惚れた女１人すら抱けない男の人生に
果たして意味があるのか
恋愛以外に何かあれば話は別なんだが
この世界に相当する興味対象は他には……
探偵の仕事は別にそこまでのあれじゃない
自殺前提じゃなくなったんなら
老けてく未来もある仮定なわけだから
退屈しないようにと導き出した答えであって
作家をしないならじゃあ探偵だ
と
嘘はよくない……か
ほんとは死に場所を望んで決めたこと
可能ならそう
惚れた女のために探偵として死にたい
殉死って最期を望んでる
中坊んときにシンナー中毒やってた
６０そこらのおっさんに去年に言われた
どうやら俺は恋愛により自殺するか
恋愛の結果として誰かを殺すことになる
……見抜かれてる気がした知られずして
その相手のことを好きになりたくない
防衛の心理もあるんだろうな
それで自己開示を捗らせて
早い段階で無理解や拒否の応答を求める
↓相手のこと好きになった(恋をした)
↓んで自分の深いところを知られる
↓はい無理ですさようなら、となる
↓失恋のダメージは過去の後悔と合体
《ぶっ壊れる》※過去が自分を作ってる要因
こうならんために
先に闇を見せつけ異性とふれ合うことはない
対策は
惚れずに済む姿形の女とそうなるしか？
覚醒後は外国人の遺伝子には恋しないんで
非日本人でわりかし近い人種とそうなる？
とりあえずは飢えで壊れるのを防がんと
ん？なんだ？
先日に初めてボカロPって言葉使ったが
３０歳のボカロPが
未成年の可能性もある若い女と交際してて
一緒に死のうとして殺人未遂で逮捕だと
変な偶然だな……
なんにせよ俺が言いたいのは
こういうことかもな
厨二病なもんで
左手ってか左腕が今日も疼くぜ
去年に一緒に働いてた職人ら
今年に他職のと働いてて分かるんだ
その仕事ぶりがどれほど尊敬に値するかが
ぶっちゃけレベチだった
辞めたのは
元から保険金目当てだったのもあったし
稼ぎの額に比例する贅沢や遊びに興味なく
あくまでサバイバル継続のためであり
会社に居座る理由が基本的になかったから
何よりストレスに対抗するための
癒やしや安らぎは遠いままだったことで
精神崩壊が迫っていたのもある
それでクリスマス前に去る選択をした
今も女や動物にふれて癒やされる場面には
一個もありつけちゃいないままだけど
衆目ある中で吠えたりはしなくなった
社長に殴られ
冷静でいるべく直後に祖母へ電話を
通話は止められたが
暴力をやり返すのはなんとか抑えた
クリスマス前でよかったよ
過去に【心】ってのの箍を外す
つまりリミッター解除をしたかどうかで
理解量の差はつく
シンプルに感受性の問題かもしれないが
オナニー後のたんぱく質補給に
プロテインバーを買いに立ち寄ったストアで
スライムのグミを見つけ
「ボク、わるいスライムじゃないよ！」
と嬉々として独り言かます
とても悲しい男の週末ここに極まれり
このSNSの最初の(凍結されたやつ)垢
それ以前にももちろん人生実況はしてて
かれこれ７年くらいになるはず
それでも尽きないのは
メンタル面と思慮の深度と単なる暇のせい
九九をミュートしてないそこのあんた
分かってるね？
深淵を覗く者はまた深淵からも……
って例のやつじゃないけどよ
気をつけたほうがいい
月明かりの夜は戸締まりきちんとしろな
“まだ”九九に解錠技術はないから大丈夫
ニコ生でアニメの『喧嘩独学』観てるが
こういうのを待ってた
昔っからあるタイプの伝統的な内容の
こういう漫画や小説をアニメにしてほしい
ちな『フリーレン』とやらは１話も観てない
恋愛の一環で
男でも女に甘えるというのをするんだよな
自分がそれをしているイメージ像
まったく結ばない
メンヘラするのが甘えるということなら
すでに何回もしちゃいるが……
不登校児の詩のときみたく
また自身で書いてて涙涙涙な詩を
今からまたちょっと考え始める
次のは強く意識して
歌詞にスムーズな書き換えができる仕様で
九九の詩だなこりゃ
楽曲に合わせた歌詞にも再構築できるから
依頼あったらnoteのほうで頼むわ
純然たる素人ではないものの
数時間でこの質のを書けるんだし
作曲家な相棒を探すSNSの旅に出ても
いいかもしれんガチめに
〔膝折って〕のとこを
〔腰かがめて〕に変換しつつ
画像も差し替えた
『儒烏風亭らでん』という
VのYouTuberが喋ってる動画を初めて視聴し
なんとなくだがこのアプリのルームにて
配信活動の練習ってか養成を試みる一派の
目指すところの完成形だなと思った
経営のプロみたいに見られたらあれだけど
俺ならこうするって話でな
ここ出身の有名配信者を１人でも出したら
広告効果として絶大だと予測可能で
運営側がそれを狙わない道理はない
事務所かなんかとこそこそ共謀して
やらない手はないんだよなぁ
ここに小中学生もいるらしい
２年前かに北海道住みの
女子中学生のファンができたが
俺としては登校拒否な男子のファンがほしい
『不登校児の詩』や『ファジー』は
めちゃんこ刺さりそうなんだがなぁ
どうなんだろ
やっぱ悪影響か根本的に？
【Pairs】に￥１万課金しましたよと
目鼻立ちが整ってるせいで
過去現在とかけて女と遊んでそうだなんて
誤解されかねない顔は伏せつつ
男性恐怖症のとはいえ大切な女がいることも
きちんと誠意として示しつつ
あほやん……って？
いやまあそうだろうけども
俺なりのやり方なんだよ仕方ねぇだろぅ
今はあれだ
昼からその辺に放置してた
冷凍食品のラザニアを食おうとしながら
たぶんまともに配信視聴は初となる
ぺこーらのをコメント弾幕かけて眺めてる
なんかテイルズもどきをやるらしい
マリン船長ってのが昔に創作したのを
てか
うたた寝から風邪ぎみっぽいが明日はまた
ゆゆうたをしに行く
早く再就職すりゃいいものを
何やってんだろな……
膿汁がごとし本音だんらだら
そういう人生実況だったなそういや
んじゃ言うけど
肉体くそじゃまアンドロイドになりたい
んでもって命狙われてる系の女の御身で
壊れ果てるまで仕えたい
なんかな
貴婦人みたいのの近衛騎士？として
一生涯を過ごしたいって願望はあった昔
現実的になら
フィクサーな女傑の右腕
記述しないでおこうとは決めてはいたがな
ドラマ原作者が自殺した件
業界と密接ないわゆる暴力団の者が
今後“おとなしく”させるべく脅迫に遣われ
自分のせいで家族や大切な友人に危害がと
そう思い至ってこの世を去った可能性も
実のところあるにはある
さっき元ディレクターの男の動画では
その辺りは業界から訴えられぬようにか
言語化こそされなかったものの
ある程度はほのめかされてはいて驚いた
俺みたいに事前に推察を差してる者でなきゃ
ほのめかしも気づかないようにというのが
また賢いなとも感心したよま
彼女の遺した《攻撃》という表現は
すなわち相手側からの《反撃》があった
その可能性を薄っすら浮き彫りにしてたから
探偵の素質なくても憶測程度なら誰でもか
小児喘息に苦しんでた頃のと
RPGに人生を求めてた頃のを思い出してる
ゆゆうたをしに来たら
人材派遣の社員＝
よく聞くバイトリーダーな立ち位置のくせに
サングラス的に暗い丸眼鏡した若者が現れた
多少なりとも当該グループは
その筋の者たちとどこかで関係してるげな
構造はしてると見てたが
そうでないとするなら若め男女らによる
ベンチャーな感じか？
元自衛隊員だった
さっきの若者
力への憧れは共通項……か
詩もしくは歌詞化しやすい詩
何かのテーマで書いてほしいのあったら
言うてき
例えば
熟年離婚とかでもいいぞテーマ
あの子が知ったらなんて言うかな
ネットで『ラウなのファミリー』っていう
YouTuberが動画で２歳児が
車内に擬似監禁された様子のを公開して
反感買ってるらしいのを知ってな
元保育士で姉の子どもたちのこと愛してる
あの子には絶対に見せれない動画だなと
いや俺も視聴しないがね絶対
新婚のバトラがムジュラを攻略する配信
それのアーカイブを視聴しててな
ゲームキャラで『みぬきちゃん』の次に
好きにキャラがこの『アンジュ』
幸薄と相まってこの感じ……たまらんのよ
１０歳くらいの少年にも丁寧語で
立ち姿勢良くて総合的に《品》があって
常日頃から自分を厳しく律してそうな
シスターってかキリスト教徒っぽさあって
《愛》への理解も深そうなそんなふうな
当然のことながら普通に生きてた
言ってしまえば唯一の信者
泥レス
とでも呼ぶか
ちゃんと言いつけどおり
この俺の邪魔をしないでいてくれてる
◯屋になるに際しての
大阪なり神戸なりへの移住は
引越し業者使わずレンタカーでバン借りて
俺ひとりでもどうとでもなる
費用と日程は気にしなくていい
問題は原状回復費用とやら……
そんもそんもそもそも
◯屋に就職できんのかって問題もあるが
神戸までの電車内
マスクなく顔がはっきり判るのに
誰かの妻であり何人もの男の元カノであると
判る顔と年齢と指輪の女が視界に２人も
やはりこのまま生きてはいられない
と感じる人生の成功や失敗
そんなもん興味なかったのにな
見ず知らずの女に惹かれる
イコール極度の飢えでもありそれは同時に
男としての容姿やそれ以外もかなり
恵まれてる自分がしかしこんな苦しんでる
という矛盾の道理すなわち
人生の極端な失敗を突き付けられてるようで
やっぱりそれはとてつもなく堪える
今後も変わらず続くであろう
その苦しみを考え
神戸の駅にて階段を踏み違えた
“今回は”ひねって痛めたりはしてない
異性から優しくされたい
癒やされたい甘えたい
慕われたい愛されたい
そんな想いが自分自身に裏切られ続け
「殺してやる！」という想いへと変換される
今も
どうしていいか分からず
電車乗降場で立ち尽くしてる
死なずにいるのも結局は女なのに
ゆゆうたは今日はしてない
ヘルメットとか無し
ただあれでな
３年かなんなら５年に１回程度にしか
風邪引かない体質だったのに
どうしちまったんだ？
以前のように毎日しこってないからか？
いや逆だろ普通……
さんちか
と呼称された商店連なる地下道
人の流れの中
膝をつきはしたが
しばらくしてまた歩行を再開した
今は
幼児用のあれこれを販売してる
店舗の窓硝子の前に佇み
マスク姿の女のことをただ眺めてる
限界は今じゃなくて
約１０年前
２２歳の年だったかな
同級だった連中が基本的に
大学生活を終える年
とすると
限界から１０年も……
約１０年前
泣くだけでは足りず
言葉にして吠えていた
言葉にできず叫びもした
繰り返し繰り返し何度も
一時は毎日のように
人間として生きてはいけない
そんな諦念ぐっちょりな覚悟があって
でもそこから人間らしく生きれはした
関西にて
幸運だった
とは思う
ゲームだとしたらとても簡単なことだ
誰かその辺の女１人を孕ませて産ませて
育てさせる見通しがついたら
すぐさまただちに死ぬための行動をとる
そのような自らの願望をただ防げばいい
我慢だけしていればいい
物心ついた頃からしてた
戦争ごっこをただ続ければいい
やめずにいればいい
生存するゲーム
罰ゲーム
今までと何も変わらない
誰１人殺さずにいれば
たったそれだけで俺の勝ちだ
このゲームを勝ち続けていけるんだ
乗客で満ちた電車内
今のそれを吠えずに我慢する
またこのまま壊れてしまえばいい
そういった我慢なぜこうまでして
生きていなければならない？
生きている限り苦しまなければならない
すぐに覆い被さってくる命題
涙を浮かべ
見ず知らずの女を見つめる
そして自らの狂いを確かめる
哀しさで存在ごと張り裂けそうになる
吠えはせず
叫びもせず
衣服に収まる
大きなハサミと小さなカッターに
手をかけもせず
涙でスマホ画面が見えづらくなるだけ
“さみしかった”を動機に
通り魔はできない
それはとても
自分らしくないから
狂気の沙汰をくぐり抜けて来た者が
何を今さら
〔憎しみよ、そばに居て〕
とあるアニメで聴いた歌詞を想う
いずれ八つ当たりで人殺しをする
すでに手遅れだと言い張る
自分はとうに手遅れだと
そんな男が恋愛など
あまりにも馬鹿げてるとは
よく分かってた
遊びもできやしない
したくないんだよ
女が怖いんだよ
それなのに死ねない
記憶と感情しかないくせに
他はあってないようなもののくせに
いつまでもいつまでも
未練を温存することで
しぶとく生きながらえてる
電車内
吠えずとも独白を垂らしてる
涙ながらに
欲しいものが得られない
それはなんなのか
人生なのか生き甲斐なのか
愛なのか喜悦なのか
分かるのは
異性たる女が
それを持ってるということ
そしてそれを
多くの男たちの人生に
もたらしてるということ
俺以外の多くの男たちに
家族
そうだ
ばさまがいる
共犯者
あの子のほうは
俺の正体を知って受け入れなかった
逃避するように俺を◯◯◯さんと呼び続けた
だから
あの子はなんの救いにもならない
過去に潔癖症になった俺が
その潔癖症を荒療治すべく
とんでもない生活をし
ゴミ漁りにまで手を出し
風邪を引かない体にも実際なった
そのはずが今のこれだ
体調崩れるとメンタルも崩れると聞く
そういうことなのかもな
馬鹿は風邪を引かないでもあるまいし
俺が長らく熱風邪など無縁でいたのは
元から弱ってる心への追い討ちになるから
死に物狂いで免疫機構頑張ってたんな
なるほど
大人は自分で自分の機嫌を取れる
それがでぎずに限界なのに我慢し通す
つまりは子ども
アダルトチルドレン
子どもには罰が必要
限界なのに我慢し通すことが
罰になる
この話もしておこうか
去年にマッチングアプリをちょろっとし
最後すなわち１人だけ会ったのは
喋ってみて好きな人(男)が今いて
肉体関係だけで付き合ってくるかは微妙
そんな若い女
鴨川んとこで
恋愛相談だけしてあげて終わり
会って喋ってみて分かったのは
か
どうでもいい
冷蔵庫ない部屋にほったらかしベーコンを
湯煎だけしてパスタにあえて食うとすっか好みの顔はあれだよあれ
タヌキ方面のいきものがかりの歌う女と
キツネ方面の木村多江
ああそうだよハードル低いから
ひとりぼっちは生き地獄だよ
その辺の“比較的”格の無い男が連れてる
その辺の普通の女でもどえらい妬くからな
マスク社会ならなおさら生き地獄だった
死なずに今こうしてられるだけで御の字
この際はっきり言う
プロフんとこでも明示してるが
俺は幸せだったよ
この国のこの時代のいいもん
たくさんもらったから
幸福だったことは間違いない
自分のことを
それなりに格が有ると
そう認識してるのは
ここまで苦しんで生きてるのに
自分は幸福だと言えることに根拠がある
それでも……それでもな
こうも言えちまうんだ
およそ１０年前かもしくは２０年以上前に
死んでおけばよかった
恋愛とはいかなくても
俺にはもったいない良い縁に恵まれすぎた
けれどもそのせいで……
いいやそこから先は言葉にしなくても
人生実況を追っていた者なら分かるはず
言葉だけの関係の女
あの子からの返信があったことに今気づき
こう書き置いた
いつも表現してるSNSで
◯◯◯(あの子)のことを
《救いにはならない》と書いたことを
そして
帰りの電車移動ずっと泣いてたことを
でも
そこに居ててほしい
とも伝えた
男性恐怖症でどうすることもできず
俺に対して無力感のあるあの子へ
酷いことを告げてる自覚はちゃんとある
初めての恋愛の果てで
集団の男から……
そんなあの子へ俺はいったい何をさせたい？
過去現在のどれかで
好きな人かもしくは好みの異性と
あへあへ愉しんできた
おまえらとあんたらは
この九九を見下して憐れめばいいさ
この世には
“普通じゃない”人生もたくさんあんだよ
知ってたかい？
へぇ知ってるんだそうかそうか
もうどうしようもないよな
何事もなく生きてきた男と女が
ちゅっちゅちゅっちゅあへあへあへあへ
恋愛と称して幸せな気持ちになってんのが
どれほど憎たらしくても
どうしようもないよな
だってそれしなきゃ次の世代の子どもたちが
誕生しないし
恋愛の中で男でも女でも
美味しい思いとは別に
いちおう傷ついたりすることはするんだし
それにな
女も脱糞するし自慰行為だってする
ほとんどの女たちは別にアイドルじゃない
いやアイドルも糞するがな
はい以上
寝る
眠れずに夜中１時から３時間ほど
自転車漕いでたら体調が治った
冷蔵庫ない暮らし放置ベーコンのせいで
コンビニで下痢を２回したがね
今はアジトで全裸
コナンの原作者と確か夫婦になってた
コナン役の声優が６０歳だと知ったとこだ
あの子からの書き置き
珍しく早かった
あんたらにも見せよう
悲惨な現実を
覚悟はしてる
あの子が自分自身を役立たずと嘆き
自殺しかねない
それでも俺は現実を生きる
あの子を責めて死なせでもし
そうなったらどうなる？
命題が補強されるとでも？
むしろ罪に耐えかねて俺も死ぬ？
それこそが本当の目的だったのか？
あんたらはどう思う？
この俺を今すぐただちに慰めて
【だいじょうぶ】にすることで
あの子に《死ね》と命令せずに済むとしたら
女のそれを使って慰めるか？
俺が《死ね》と命令したら自殺しかねない
【かわいそう】な女を人質に
この俺を慰めろと要求……とはな
ふざけてる
寄り添ったり
支え合ったりして生きていけない時点で
終わらせるべきなのだろう
ひとりきりで
あの子に関して
福岡の知人に言われたことがある
俺がいつか死なせる……と
第三者に止めてほしい
移住のための清掃
ようやく着手だ
まずはベランダの山積のを
ちなみに医療廃棄物とかがある
指定袋での勘定で500ℓ余りのを分別しつつ
よっこらせとどかしたら
根を張ってたのが露出した
なぜか虫とかはまったくおらんかった
賃貸ののベランダ画像
これ倍以上の空間が見えざる左側にあって
もちろんそったにも山積してる
他は賃貸ののクローゼットとかにも山積
ああ……生きてるよ
ヨルシカの『月に吠える』がいつ聴いても
俺の人生実況のことのようで
さてはもしやエゴサで俺を見つけて……？
と独り言つぶやいてる
この世界で数少ない本当の意味での
興味対象となったくらいで
作詞作曲して誰かに歌ってもらうとかが
今から音楽を学ぼうとはできそうもない
【詩】を試験的に次々と創作してく行為も
いったんストップかもな
明日も労働しない
原状回復費用対策の清掃と
それにこの前見たスーツ買いに行こうかな
朝に縄跳びしつつの
専門職の会社への就職のための本も読む
過去の恋愛のせいで恋愛できなくなった
あの子が
ネット恋愛で恋愛してるつもりでいた俺から
傷つけられ死を選んだとしたら
この人生実況もおそらくそこで終わる
もしそうなったら
わりぃけど
あんたらおまえらの未来の我が子に
《月子》か《紡》と名付けてくれ
九九が……付けたかった名を
九九が高く評価してるゲームメーカー
そこが『九魂の久遠』というのを出した
猫好きの常識を題材にしたアクションゲーム
んで
この敵キャラのデザインと設定すんげぇ好き
青山にもゼロプレッシャースーツ
という安くて良さげなのがあるが
元の価格が高くないとちょっとなぁ……
やっぱ先日の値引きされてた
ONLYのにすっか
『ONLY』っていう
京都のブランドのではあるものの
いかにも買いはしたが自身に似合わなくて
人から駄目出しされ結果
セカンドストリート行きになってそうな
上下を選ぶ
……あれだ
俳優が映画館に観に来てください
とか言うとき着てるようなやつだ
就活とやらには絶対なんか間違ってるやつだ
なんかハンガーやらなんやら付いてきた
てか材質ふにゃっとしてない
ぱりっとしててこれひょっとしなくても
洗濯機で洗ったら駄目なやつだよな
毎回クリーニング屋へ出すやつだよな
安物はとりあえず回避の方向で
値段こそ低くなってはいても定価は及第点の
スーツを選んだ形だけど
たぶんこれしくじってるわ
シャワー浴びるとき手洗いすりゃいっか
試着したからにはよほどの理由がない限り
そのまま買うって自分ルールもあったんだし
しゃあない
探偵みたいなことするのにも着れるし
まあこれでいっか
冷蔵庫もなく独りで食うのに
５百円のクリームタルト今買っちまったし
会社勤めの去年たったあんだけの期間でも
金銭感覚が日雇い労働者のそれに戻らない
普通に魅力的だなと思う女が
子ども２人連れてたのと
普通に魅力的だなと思う高校生の女が
男と並んで歩いてたのをそれぞれ見て
すべてどうでもよくなった
その先を通行してて出くわした
鼻梁の脇にやたらでかいホクロがある女と
思春期な肌荒れし放題な高校生の女を見て
いくらか気分は楽になった
今は交差点に面した塾の外壁へ背中つけ
ロキソニン風邪薬を服用するべく
先ほど購入した抹茶ラテを
もぞもぞとリュックから取り出したとこだ
明日は労働する
時給計算だと千百円くらいのを
毎日働いてた去年は
鎌倉パスタで１食２千円使ってた
なんか無性に
釘宮理恵ってキュートな声したおばさんの
“誰にでも優しくしないで”って歌い出しの歌
聴きたくなってきた
噂に聞いてた釘宮病かもしれん
苦悩しながら買い物してたら
プロテイン入りココア800mlを
スーパーの床へ落としてぶちまけた
京都発『ONLY』のスーツに付いてきた
スーツ用ので拭こうと試みた図
いつものように登山用リュックに
買い物したのを収めたら
ハンガーとタルトの分で不安定になり
プロテインココアだけ落ちたまま
気づかず退店へ向け歩いてたようだ
ここでまた３百円を損失
悲しい
女とのことで特に言えるけど
哀愁なんてもんじゃないな
「なんで生きてんすか？」
と若者から言われても不思議じゃない次元
それよりさっき購入したスーツ
ビジネスと冠婚葬祭
うちは両方いけるよ！なブランドとはいえ
明らかにこれはもう葬儀んとき着る服だ
イメージ的に未亡人の正装と同じ質感と形態
未亡人の男版だこれは間違いない
お盆に来てくか……
そう
あんたらに報告しなきゃだったな
あの子
生きてて何事もないふうに返してきた
文字に表れないところも見えてはいる……が
ともかくこちらからはこう伝えた
八つ当たりでこの先また俺が
言葉で傷つけてきても
頑張って耐えるように
と
愛してる
とも
最近よく創作してる詩とかを
示すことで
人生実況にも行き着き
苦しんでるその旨も知られ
そしたらあの子は深く傷つくことだろう
“わたしのせいで◯◯◯さんはこんなにも”
と
彼女自身が自責の念に支配され自ら命を
……なあ
九九を止めようとは思わないのかい？
ペアと付くマッチングアプリ
先日に再開しはしたが
また開こうとはとてもじゃないが思えない
今さらすぎるんだよな
今さらどこにでもいる女に癒やされたくない
いちおう今開いて返信はしといた
詩からその実態をまだ探られてない段階なら
女遊びしてそうな顔さえ見せなければ
会うまではそこまで難しくはないはず
女のことは考えず
いちおう前に進めてるじゃんとか考えよう
就職のための車の運転練習できてるし
可能性を検出すべく詩をいくつも書けたし
賃貸の部屋の清掃関係ようやく着手したし
スーツ上下買ったし飾りもしたし
旨いもんは相変らず食うと旨いと思えるし
なんとかなるだろこれでも
ただな
眠りに就くたびに
このまま目覚めなることがなければいいのに
と願ってしまうのは変わってない
白血病の１人の児童へ
歴代仮面ライダーが反応を殺到させた件
皮肉な見方をする向きもあるだろうが
例えば
改めてキャリア自慢をし自分自身の宣材にとか
歴代仮面ライダーの薄情者は誰だ大会勃発とか
俺はこの件ってかこの事象
普通に感動で泣いてる今
自分でよく分かることは
このままでは
通り魔になりかねないこと
異性に癒やされたり
異性に甘えたり
それ以外での方法としては
動物と接する生活に一時的に逃げ込むか
優しい気持ち穏やかな気持ちになりに
また知障の１０代２０代の世話係をするか
感情の赴くままなら
ぶっちゃけもうどうでもいい
そこらで見かける若年恋愛男女が
ただただ気に食わないからと
無差別に殺して巡る旅をしたい
【闇】【狂い】【飢え】としか
呼びようがないものを内に抱えるに至った
２０代前半からおよそ１０年間
根底ではずっとそんな状態のまま生きてた
幼少期に幾度となく瀬戸際を体験し
そのたびに何かに向けひたすら強く激しく
《八つ当たりしたい》と望んだそれと
とても酷似してるんだ
あの頃から溜めに溜め込んでるそれと
あの頃に本当に望んでたのが
【愛】とか呼び習わされるものなら
その【愛】を貪り喰らってきたであろう
他人たちを喰らって我が一部としてやろうと
そう欲望したとて不思議じゃないよな？
自分自身のことはどうでもいい
非自己すなわち他人たちのことが気になる
この国に的を絞っても
その日本国民のありとあらゆるリアルに
神様のごとく干渉できないのが嫌だ
幸せすぎる他人の幸せを減らし
不幸せな他人の幸せを増やすよう
コントロールしたい
できないのなら
今すぐただちに自分自身を放棄したい
なあ、あんた。
新興宗教やらないか？
何かの概念を崇め奉るんじゃなく、
この世の理(ことわり)に抗う宗教を。
いつも寄ってるスーパー出て
交差点で
耐えたくなくなり叫んだ
３回
店内
カップルを間近に叫べばよかった
少し後悔これからまた
吠えたり叫んだりするようになる
以前に梅田の地下鉄で絶叫しながら
泣き崩れたように
もう……いいか
となった
社会がもういいか
未来がもういいか
叫ぶと
なおさら弱る
今は
本当に何もしたくなくて
眠るもしたくなくて
それでも昨夜に返信くれてた
マチアプの女に
そういう精神状態じゃなくて
と
もうこっちから終らすことを示した
叫んだことは告げずに
あえて言うとしたら
恋愛における重さの度合いで
自分のは重すぎるから
重い女を受けとめる男はいても
ほとんどの女は相手の重さは無理だから
俺は誰にも受けとめられない
同性愛にでも行かないと恋愛はできないと
そう言葉にする
マチアプほんの数日にしては
あまりにも質が高いアラサーの女で
課金の都合もあるから
邪推するでもなく
あれかもな
運営側の自信つかせサポーターかもな
そう思いさえすれば
こっちからいとも簡単に切れる
そらなら
もったいなくない
と
やりとり
毎回１人とだけ
誠実にだから
その誠実さは包み隠さずの
誠実さでもあるから
たいていは
あぁこれは無理
と判定されるか
向こうの反応の様で
女の中身の浅さを直観で見抜いて
見抜いた気になって
こっちから終わらせる
過去
マチアプで驚いたのは
海外のなんか
何人とも男女交際を並行する
というか互いに並行恋愛を許可してる
そういう特殊な恋愛観の女で
変わってる俺をその並行恋愛に
組み込もうとしてきた女
もちろん魅力値がやたら高い女
あれはなんだったのか
興味失せたから
会わなかったが
あれかな
美人局の可能性もあったのかな
会った女の中での
もちろん性的に何もしなかった相手
そもそも会わずに終わらせた女
その何人かに結婚したのを告げられた
告げられたということは
ちゃんとは終わらせてはなくて
こっちからまた連絡取った証拠でもある
誠実な俺でも
マチアプはゲームだった
罰ゲームとは少し違う
拒絶されゲームというか
もしそうなったら満足して自殺ゲーム
刺激的ゲーム
いずれにしても変なゲーム
もしそうなったら
というのは
言うまでもないけど言おうか
わずかでもいいなと思えた女と
仮にでも愛し合ったかの瞬間を得たら
いや恋愛感情なくても
場合によっては好みのタイプに
ちょっとは該当してるげな女と
ロマンスやエロスないろいろをしたら
それがもう
もしそうなったらの完遂
死ぬに死ねない理由を失うことになる
参ったな
東京の裏っ側で
探偵やるつもりだったのにな
芸能人の弱み握って
強請ったりする
悪い探偵にそうして
誰かの不都合な存在となり
消されるつもりだったのにな
そういうエンディングが
俺には相応しい
もちそうもない
くっそだりぃ
今を生きるのが
鼻ほじって
鼻血出して
鼻にティッシュ詰めて
ぼぉっとしてる
ドレスコード対応用のか裏社会対応用の
スーツはそれ用に置いといて
適当に格安のも買っとくか……
んでもって職人就職数年は億劫だけど
さすがに夏来たってなる前に行動に及ぶか
ジャケットとスラックスのみでの定価が
高級のと比較すると超安価すぎる４万ながら
高級に張り合って無駄に高級感ある質感の
厨二病スーツは
裏社会な未来につながる“アイテム”
そう捉えたら意味はある
移住に備えた賃貸部屋の清掃関係
次はクローゼットに押し込められた
飲料の容器らを叩こう
そっちは６年は確か放置してた分だ
意味はある意味はある意味はある
虚無主義の自分を欺瞞してくっきゃない
去年に発生したらしき
おびただしい数の栄誉ドリンクの空き瓶に
前回(先日)の清掃時にダメージもらったが
あれだって意味があったはず
見ず知らずの女に心奪われなければ
生きていけるし
頑張れもするのに
なんでこんな惹かれるんだろな
女にこの気持ち分かる？
手を繋ぐ』をする１０代２０代とはまた別に
腕を組む』をしてる３０代をさきほど目にし
スッと血の気が引くのを感じた
それはそうと
きのこの山たけのこの里
俺は本当はどっち派なのか知ろうと
平均72gのそれぞれのを買ってきた
アルフォート好きなら
たけのこの里
ポッキー好きなら
きのこの山
だな
アルフォートには複数フレーバーがあって
ポッキーには上位互換系ポッキーもあるし
ポッキーに似たマイナーチェンジのもある
きのこたけのこそのどちらも
両方入ってる徳用のやつを
家族で主に兄弟姉妹間でリピートする
それ以外の存在意義は無いね
そうかハイスペに準ずるのか
身長170以上はあって筋肉ついてて
目鼻立ち整ってるのに浮気をしない
おまけに詩を書ける
これは男としてハイスペに準ずるのか
学歴と年収ほぼ終わってても
恋愛経験と人脈ほぼ終わってても
日本語しかできなくて
資格も無いに等しくても
禁欲みたいなことできて才能持ちでもありゃ
準ハイスペだろいちおうは
心を殺すということが
今一度できるかどうか
やってみようと思う
詩はいったんやめ
電車内
今日も腕を組む男女を見
しかし思いのほかダメージはそれほど
「心を殺せ」と唱え続けているおかげか
こっころーを殺す
こつ
自分はエイリアンかアンドロイドで
人間のふりしてんだ
って外出るたびに妄想ベールで包む
こっころーを殺す
こつ２
過去の一番辛い時期をいちいち思い出して
今は毎晩安らかに眠れてんじゃん
とたったそれだけのことでありがたがる
こっころーを殺す
こつ３
人間なんざ皮をべりっと剥いだら
みんな人体模型まんまで物理的衝撃に弱くて
骨だらけの水風船で本質グロいと思い至る
燃やす５３諸君
８割なんとか分別できてたのを
今朝８袋さよならしたわ
他は後日
本日仕事一緒した人物からな
九九と同じ年生まれのカノジョがいて
そのカノジョを置いてこの夏
地元の祭りで幼馴染みたちと神輿担ぎにって
話を聞いた
彼の腕や脚からは彫りが覗き
“友達”を何よりも大切にするタイプだと
なんとなく察し
またしても俺はいったいなんなんだろう
と思ったいちおう俺にも
体に過去との連続性を証明しうる
痕跡があってな
たまにそれを眺めて確かめるんだ
俺はそうか俺だったなこんちくしょお……と
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