面接で泣いちゃった（ガチ）

画像はテレビでやってた東武動物公園のアザラシの赤ちゃんです。可愛すぎてテレビ直撮り。みんな癒されてね。

今日はオンライン面接でした。まあまあネームブランドのある大学に通っているので途中までやる気満々のハキハキマンになってましたが、ロープレのプレゼンで泣きまして終わりです。

ズームかチームズしか通ってこなかったからグーグルミートの仕様もわかんないし、なぜか共有できなくて、めちゃめちゃ謝りながら二、三回退出しました。もうここで手こずるしオワターwになってて超緊張大赤面でのプレゼン。こんなことで顔赤くなってるのもアホみたいだし、恥ずかしかったなあ。そもそもあがり症すぎてデフォルトで声震えるし評価をされる場が苦手すぎて本当に就活向いてない。

結構頑張ったのに「いりません」って言われた時超悲しかった。もう一個クッションあってもいいじゃん。なんでそんな。つめた。こっちも頑張りましたけど？って悲しいとイライラ？が募って（多分就活で超ストレス溜まってるんだとおもう）うるうるになっちゃって、話聞いてる間も何か本当自分何こんなことで泣きそうになってんのwと思ってまた泣きそうになって、涙ポロとなっておしまいになりました。

もちろん面接官の人は驚くし、私も人のこと困らせてることに混乱して涙止まんなくて涙に連動して鼻水もダーダー←w になった。

後になって全員に一旦「いらない」って言って反応見てるんです。って言われたけど、そもそも私事務職でES出してるのになんでこれせなあかんねんって大混乱だし、こういうのが精神的に苦手だから事務職志望してるのに何やらせてるねん怒泣てぐるぐるぐるぐるなった。「ーかな？」とかタメ口使ってくるのも、何？とか思って嫌要素しか見えなくなり、えーんにはなってないけど普通に涙ぼたぼたて感じ　ほんまご迷惑かけてすみません。こういう時って喜びも怒りも悲しみも全部涙になっちゃう。

自己愛はあるから詰められたり冷たいこと言われるまでは超自信持って挑めるのに、揺らぐ瞬間に涙出ちゃう。うまく言えないけど、昔スヌド（w）のノートで読んだのって本当正しいと思う。自己肯定感が低すぎて、自己愛で賄ってるんだと思う。他人からの評価だと自分の存在意義とかわからないし、そのせいでしんどくなるのとか嫌だから、自分で自分のこと持ち上げて甘やかしてなんとか人前に出られる状態になってるんだと思った。私ネームブランドある大学からきましたのでw私って優しいですのでwって思うことでなんとか立ってられるのに、急に「いやあwそれだけではダメですけどねw」みたいな横槍が入ると途端に崩れちゃう。

ま、でも就活ってそういうことを繰り返さなければならないんですよね。w 辞めたいです。

選考進む意思あるかって聞かれて「もちろんです❗️泣」って答えたけどもう心ぽっきりだから進まないよ。てか進めないだろうwという気持ちもある。

もう本当に最近疲れすぎてる。見る夢全部やばい。
一昨日はお母さんがヒスって家中の食器全部投げる夢
昨日はしばゆーとあやなんの喧嘩を仲裁する夢（笑）
今日は就活で虐げられて泣く夢見た　朝起きても泣いてた

面接泣いた　の知恵袋もいっぱい見たけどなんかみんな配慮とかないんだね、多様性の理解がないのだね、という感じの古風おじさんの「怒られ慣れてない人の脆弱な精神のせい」みたいなコメントおおくて絶望　こういう人たちのせいで私たちみたいな人は余計生きにくくなるんだなあと実感　だし、あなたたちのような人たちが教育に失敗した結果生まれたのが私たちのような軟弱者なのだから、腕組んで上から目線で笑うんじゃなくて、反省したのちに丁重に詫びてほしいな。こっちは生まれてきたいと願って生まれてきたわけじゃないんだからね。生まれてきたからには楽しいことしたいとおもって日々楽しみを探してるけど、別にその楽しみを享受したくて生まれてきたわけじゃないんだからね。育ててくれてありがとうも本当わけわからないからね。産んだのはそっち、こっちの意思も問わずに社会に放り込んだのだから責任取るのは当たり前だからね。

とまあここまで文句などを垂れてきたけれどもまだ思うことがあって、あの、人格について深掘りしたい　みたいな質問困りすぎるからやめてほしい泣

私の人格形成に大きく関わったのは親の離婚とモラハラお母さんのご機嫌取りなのです。どれだけ人格を深掘りされても家庭環境が良くないなど言えるわけなかろう。どんな話よりも遥かに信憑性がある話なのに話せない！！！！許さない　許せない。
だから安易に深掘りされてもそれとない理由をでっち上げるだけになっちゃう。今の私の性格を作り上げる全てが親の影響なのに。こういう質問して自分が嘘ついた時も泣きそうになっちゃう。言わないからわかってもらえないし、こんなにしんどい思いしてきたのに誰にも評価されないんだと思ってしまうからです。

だから人格の深掘りやめてほしい、言って雇ってくれるならなんでも話しますけどね。泣いてもいいなら話すけど。それくらいの覚悟と、その話を聞いてこちらの痛みに寄り添う体制が不十分ならもう聞かないでくださいと思うわけです。親と仲良しなのか甘やかされてきた幸せな人々なのかわからないけど、人格形成に当たって明るい話がある人ばかりじゃないんだよともっと知ってほしい。

「いりません」と言われた話に戻りますが、私は今まで生きてきて「いりません」と否定されたところで食い下がってさらにアピール、提案するような気概が育たなかったため、選択肢にもあがらず、涙を溜めて「えへへ」と笑うことしかできなかったのです。

「いやw何度言われてもいりませんけどw」とか「一回評価下したのにうるさw」とか思われると思っちゃう。実際お母さんにも「〜って言ってるでしょ!!!!!????」と怒鳴られたこと何度もあるし、上の人から言われたことを覆す思想が育ってない。自分を守るために、空気を読んでわざとヘラヘラしてきたのだから口答えNG。反論すること、食い下がることに多大なエネルギーを消費することになるし、全てがうまくいかなくなると思ってる。実際お姉ちゃんが反発してその後処理として面白くもないのにヘラヘラして媚び売って立ち回らなきゃいけなかったのだし。

だから結局ぐるぐる考えたのちに多様性を認め合える世の中なんて末代まで叶わないと思うし、親になるためには資格がいると思うし、子ども産みたくないし、育てたくない。私のような人を増やしたくないから。それで私のことを「ネガティブすぎるよ」と思う人は、幸せな環境に置かれていることを感謝してほしい。羨ましいとも、妬ましいとも思わないし、そのまま幸せでいてほしい。（私はモラハラ被害妄想お母さんを抱えているからもちろん弁えてるけど）別に私が不幸だとは思ってないし、世の中には、世界にはもっと不幸な人がいるから世界で一番しんどい。。。と悲劇のヒロインにはなっていないけど、こうして何かがきっかけで今までの人生の苦しみと今後の生きづらさを想像して涙を流す人たちがいると、知って寄り添ってほしいと思う。そして親になるときにはその一挙一動が将来の子どもの人格やお悩みにもダイレクトにつながっていくと思って覚悟してほしい

「私はうちの家政婦ですから」「どうせ誰も私の話なんか聞いてないよね」「全部私が悪いんだよね」「すみませんでしたもう二度とこの話しません」「どうせそうやってバカにして笑ってるんでしょ」
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この言葉注意ね。

今から子育て！ウキウキ♩て人にも社会のお荷物になっちゃった人の脳内を見て欲しくて、将来これにさせない為の抑止力として働かせたくて、子育てタグ付けてみました←なにしてんの。