【失恋】昨日好きだった彼氏と別れた女です、、、、私は元気。

どうも、つい一昨日
一年お付き合いした彼に振られた女です。

まあ題名は昨日書いたから
昨日ってなってるんだけど。

人生って本当に色々ありますよね。

私はどんな恋も運命だと思ってしまう
頭の中ハッピー野郎です。

振られたと言うよりも、
もしかしたら私から離れたに等しいかも。

別れて二日経つけど、
別れる直前からのリアルな私の心境を語ってみる。

メンタルは安定してる。
ただ生理と被ってしまって若干ホルモンバランス乱れ気味。

でも意外と引きずってない。結構前見てる。
寂しくないと言えば嘘になるが、、、
でも寂しさになんて負けてる場合じゃない。
って思えるほどには強い。

別れる直前、本気でノイローゼになるかと思うほど悩んで
頭がパンクする（もしすはしてた）ぐらいに考えた。

夜も寝れない、寝れたと思っても悪夢。

なんでか覚えてないけど泣いたりもした。
そして気づく。私この人のこと本当に好きだ。

でも、どうしても決断できない。
離れることにするかどうかも。
離れることが何かもわかんなくなってた。

起きてる時間、ひたすらに自問自答。

そして気づいたことがある。
私は彼をもう愛せない。

本当に大好きなんだけど、愛せないの。
気づいた瞬間、涙がとまらなかった。

今まで何も言ってこなかったけど
本当は愛が何かを心の奥底では常に考えてたと思うし
生きる価値なんてないってぐらい1人で悩んだ事もあるだろうし
自分の金銭感覚の甘さだったりとか自分の欠点は、
他人に何を言われようが自分が一番理解してたと思う。

「どんな俺でも愛してくれる人」がいい。
ってのも知ってた。

自意識過剰だとは思うけど
私は彼の望むことをほとんどは理解してたと思う。
だから離れられないと思ったのは正直ある。
なんなら少し寂しくなりかけた時も危うい。

でもこれで付き合い続けても
私のただの情だったなあって思うと
この選択をこのタイミングでできたのは
間違いじゃなかった気がしてる。

別れて2日たった今、
私はnoteを更新できるぐらいには安定してるのだと。
自分のことを客観的に見れているのだろうと。

別れたことを察した友達から
たくさん連絡もらって泣けてきた。

私は、すこぶる幸せ者だと。

そしたら別れた彼へも
たくさんありがとうって思えることがいっぱい。

付き合ってた時はこんなにも
四六時中、彼に感謝したことはあったかなと思うぐらい
いっぱいいっぱいありがとうって心の中で唱えてる。

本当に出会ってくれてありがとう。
本当に元気でいてほしい。

（控えめに言って、、、、、、、恋しい。）

（でもこれは一時的な情で、まに受けてはいけない。）

（あああ、、LINEを待ってしまう。）

（来る来ないじゃない、そんなこと願う事をやめろ。）

（今から会いに行って話したいとか言われたかった。）

（理想はそうだけど、そうなると絶対にはなれられてない。）

（そろそろ心の声よ、黙れ。寝ろよ。）

おやすみなさい。

めゐ