仕事辞めよっ！！

母を亡くしてから2年以上経ちました

私の中で何かは分からないけど、どこかのスイッチを押されたように、少しづつ考え方が変わっていった..…？感じがします
もっと前からだったのかもしれませんが

まずやっぱり思いきって仕事辞めようっ！て強く思いました
これまでは辞めたいと思うことはあっても、中々受け入れてももらえず、そしてまたそれ以上行動にも移せずズルズルと

私の仕事はパートではありますが透析のクリニック10年以上働いていました

それなりに患者さんからの信頼もあったり
古株だけに頼りにもしてもらえてたし
やりたい事もやらせてもらってたし
自分の考えもまぁまぁ意見させてもらえてた

　
ただ日々の仕事へのストレスなのか、元々の決まったやり方への不満なのか、本来の自分の考え方と違う事への違和感なのか、家庭との両立に疲れなのか
他にもいろいろな原因はあったかと思います

そうだ！たとえしんどくてもお金は安定してもらえてる❗
これからは　お金の為　と思って働こう！！
その方がラクに働けるんでは？

そう思い始めたからなのかもしれません
だんだんと何か歯車がずれだしてきました
やりがいがだんだん薄れてきて
一生懸命やったらやっただけ成果として出てきてるはずなのにそれを🆗と出来ない自分に

そもそもギリギリの人数でやっていた仕事だけにみんな自分の事でいっぱいいっぱい…..
のはずが何故か愚痴だけはやたら多い
人数が少ないだけに人よりかなり遅かったり
やるべき事にきづけてない人がやたら目立つ

するとその人の分までみんなが動くことになる

頼りにすると腹もたってくるから、頼りにしないように自分のペースで動くようにしていた
しかし自分はそれで良くても、他の人は愚痴を言わないと気がすまない
その愚痴を毎回いろんな人から聞いていた
ホンマやなぁ　そうやなぁ　腹立つよなぁって思ってもなくても言うようになっていた
時にはみんなの意見を自分が伝えないと！！と伝えて喧嘩になる事もあった

本当の自分ってこんなんやった？
こんなに性悪い人間やったかな？
ヤバっ自分見失ってきてる！！
このままじゃ駄目だっ！！

これまでの我慢が限界だったのか？
いやみんな一人一人はとても良い人！
でももう自分を偽るのは辞めたい！
私はこんなことをする為に生まれてきたわけではない！！
自分を取り戻そう！！！

上司に何度か話して、新しい人に入ってもらうよう話して、辞める意志がかたいことを告げた