いつもへたれごと

ありがとうって
すごいなぁって　思う友達が
わたしにもいるよ
猫の息子たちもいる

あたたかいなぁ
少しだけいさせてね
お庭みたいに　心が自由な
そんな人も　心に住んでる

わたしにも
そんなものが　あるよ。

毎日毎日
あざ　だらけ
包丁の刃　思っいきり握らなきゃ
そんなもの振りまわすことが
おかしいとも　気付かないのか

くたくたで　ただ休みたかった
眠りたかった
水　かけられて
起きないと　だめ？
まだ　殴りたい？
顔　頭　蹴りたい？

わたしが病気になったのがいけない？

きち◯いだから
いけない？

ただ　本当に寝転がって眠りたい
それしかなかったんだ
若い女の子が　なにかあったら
それはそれ
眠りたかっただけなんだ

団地の非常階段だった

こんな毎日の中のどっかで
タヒるんだろうな、
早くしたらいいのに。

どっかで
殺させちゃいけない。
ここで　終わるなら終わる　どうにかなるなら　なるだろう
着の身着のまま　ホームレスから

今　ここまで
生きてきた

変わらず
立派とは　程遠い生き方してる
でも　生きてきたんだ

お前を　始末してからタヒらないと
いけない。

調子悪いのか、不穏なのか

仕方ない‥
で済まさなきゃいけないように
早々と　なってさ

気にしちゃいけないのも
わかるよ
また　不穏じゃないときは
サラッと　忘れてるんだろうことも
わかるよ。

頭ではわかるよ。

タヒりたい　タヒりたい
言いながら
人傷つけちゃったり
嘘つきにも随分なっちゃったけど

生きてるんだよ

お父さん
見捨てたいよ
いい加減にしてよ

お母さん
何度も　要らない
あざだらけなの知ってても
早く　パパんとこ帰りなさいよ
なんで　いんのよ
(もうあなたはいい。わたしよりずっと若い相手の娘さん に 配慮だけ して欲しい 本当は)

お父さん
わたしは　きち◯い？
どっちでもいい。

でもさ　始末しなきゃ
いけない　存在なのか、

生きててって
思ってもらえない

あなたたちは
別の人間で
それは　わたしが思っていて
欲しかったことだから

無理か
って
仕方ない　って
思わないといけないか‥。

でも　お父さん
もうそれは他人に向いたら終わり、
だめだよ　何度も何度も‥

福祉は助けてくれるくれるとは
限らない
警察は　現行じゃないと動いてくれない
動けないもの　わかるけど
少なくても　それは自分で生きて
得てきた
いつかよりは ワタシは無知じゃない

嫌いになりきるには
すきなものも
存在も　あるこの世で

わたしも　また身内のこと晒して
親や病気のせいにして繰り返すことを
脱することのできない
情けない人間ながら

ありがとう。