今日はむりだー！と思った日

昨日のことです。

彼が見えなくなって9ヶ月、
何度も悲しくて大きな波を越え、いつしかそれは次第に緩やかになり
休みがちだった仕事も行けるようになっていた。

不本意だけれど、そんなことが日常となってしまった事に、気持ち悪さを感じながらしぶとく生きていた。

昨日もいつも通り出社して、席について仕事（しているフリ）をし始めた。

そしたら突然、本当に突然、何故だかわからないが涙が出てきた。

悲しいのかもわからない、なにか嫌だったという感情もない。

ただとにかく、思考が「もう無理だ」しかなくなってしまった。

体調不良ではない、ただこれ以上いてもどうにもならないと思い
特に理由を言うこともなく、この日は出社一時間で早退しました。

みんなちょっと驚いてはいたのですが、事情は知っているし
何か思われていたとしても自分のこと方が大事なのでもういいやって思いました。

会社を出れば元気というわけでもなく、駅までの道もひたすら泣きながら歩いた。

補足をさせてほしいのですが、この「泣く」という行為、どんなに大きい感情があってもできる時とできない時、する人しない人、できる人できない人がいると思います。

泣いたから辛いとか、感情の大きさを図るものではないと思うのですが、ただこの日は心臓と涙腺が直結したみたいです。

早退する前、旦那の話をしたくて久しぶりに旦那の母へ連絡をしてみた。
いつもなら寝ているその時間にすぐ返信が来たことも、わたしはこの日帰るべきだと勝手に背中を押す材料にした。（早退を言い出す力ってなかなか出ないので）

遊びに行って良いか聞いたところ、即返事が来たので行くことに。

心ゆくまで旦那の他にも色々な話をして、お昼食べさせてもらって、帰りました！

早退したことにちょっとだけ罪悪感ありましたが、その日１日よりも自分の心のほうが100倍大事だと言い聞かせています。

どうしてこの日こんな感情になったんだろうと考えたのですが
最近少し忙しかったんですよね。
休みの日は車校に通い、残っていた賃貸の名義変更もあり、健康診断では初めて引っかかって病院通い、処方された薬で胃痛、謎の湿疹も出ておしり痒い。
体のためにと思って行った健康診断で心がやられました。笑
もっと時間に余裕があるときのほうが良いですね、、（あったはずなんだけどな・・・？）

ゆっくり、焦らず、物事は解決していきましょうということですね。

ちなみに旦那の実家に行こうと思った理由がもう一つありまして
なかなか勝手に落ちるわけもないキーケースから、旦那の実家の鍵だけちゃりんと落ちたんですよね、うちの家の前で。

会いに行きなーっていう彼からのメッセージかなって解釈しました。

今日は無事出社しています。
帰りたいですけどね。