前に進んでないような気がする

きょんちんです。

自分で何かしたいと思って創り出すけど、思うように芽が出ません。
芽が出てないように感じてしまうの。
成功って、私のなかでは大金を手に入れる事っていうより、何か一つのことを成し遂げることで。
でも、それが人生でまだ一個も出来てない気がしてしまう。

そんな風な気持ちになることが、過去にもありました。

もしかしたら、人生のそれぞれの通過点で私が途中で諦めてしまったからかもしれません。

だって、私はいつだって少しつまずくと、他に逃げ道を探していました。それは、主に勉強でした。

だって、なんか、勉強するって、ちょっと単純にかっこよくみえるやん？
本当に勉強が好きやったのも、ちょっとはあると思う。
でも、この逃げ道に使ってたのも、ホント。

中高生の時の部活とき、自分からやりたいって言った産婦人科のバイトが遠くてキツかったとき、もう仕事で目的が見つけられないのに自分の近くにいる仲の良い子たちはみんな結婚していくとき。

そんな時に、自分のやりたかった事を探すように、勉強をしてみました。

でも、今回逃げた先は、勉強じゃなくて家のことだった。

2年前、家のことが忙しくて忙しくて、もう無理だった。しあわせなはずなのに、毎日疲弊してた。

声は少しずつかけてもらっていたから、ひとつでも良いから点をうっていれば良かったのかも。
でも、私はもう、出来ない。諦めたくないけど、今は出来ない。
そんな気持でいっぱいだったから、気まぐれにしか発信しなかったし、誰にも届かないとやっぱり尻込んでしまった。

でも、自分の理想が高すぎるのか、根気が無いのか、一人で怖さを味わうのが寂しくて仕方ないのか、逃げちゃうの。

ー自分が声をかけても、声をあげても、何かを起こしても意味が無いんじゃないかー

でも、最近、みんな上手くいってるように見えて、すごく自分との孤独と戦ってるんだと、そんなふうに見えた瞬間があって。

だから、自分もそんな大切な人達の後ろ姿をみて、自分はそっぽ向いてたらだめやなぁって。

活動をし始めた頃は何も怖くなくて、むしろどんどん色々やってみたくて、思いつくままにやってみた。
でも、この2〜３年の間に世界は動いていた。

だから、今は1人じゃないし、大切な人達の背中を見ながら、もう一度振り出しからやってみるしかないよ。

今なら大丈夫。
私なら大丈夫。
いつかリズムをつかめてるね。

未来のきょんちんへ。