【ウソみたいな自己紹介～生後４０日で保育園編～】

 
昨日、
有料記事のするための質問を、
コメント欄に書いてくださいね、
と、
募集したところ、
なんと、、、
 
 
全く、コメントがない。

 
もしかしたら、
システムが反応してないだけかな、
と思い、
今、確認しました。
 
 
ない。
どこを探しても、質問が来てない。
 
 
 
なるほど、なるほど。
 
 
やっぱり、そうか。
 
 
私の答えなんて、誰も、まだまだ、求めてないのだね。
 
 
よし、分かった。
 
 
引き続き、
ウソみたいな自己紹介を重ねるだけだ。
 
しかも、無料で、だ。
 
 
 
ネタなら、頭の中に、まだまだ、ネテいる。
 
しかも、毎日、熟成中だ。
 
 
 
 
今日は、そんな私が生まれる前後の話。
 
 
 
自分の経験なんだけど、
私には記憶はないし、
母親と父親から聞かされた話だから、
どこまでホントか、
分からない。
 
それに、
父親には、
会えないし、
話を聴けない。
 
 
 
２週間ほど、予定日を過ぎた頃に、私は、生まれた。
 
 
体重は、４０５０グラム。
 
４Kgを超えるのは、それは結構なコトですね。
 
 
ホントに、出てきたくなかったんだろうね。
 
 
予定日から１７日目に、
いよいよ、
もう、
そろそろ、
といった具合で、
お産が始まった。
 
でも、
無駄に胎内で大きくなった私は、
出てこれない。
 
そりゃそうだよね。
 
普通であれば、
2週間前に出てきて、
家族や親戚、友人たちに、
かわいい、カワイイ、可愛い、
って言われて、
ズンズン、
人間らしくなってるはずで、
だいぶ、
大きくなってた。
 
 
産道の方も、
ビックリしてたんじゃないかな。
 
 
 
おいおい、
お前、
ココ、
本気で、
通る気、、、
 
 
 
 
最後は、
産科の先生が、
文字通り、
母親に馬乗りになって、
押し出そうとするともに、
鉗子か何かで、
引っ張り出して、
ようやく、
誕生。
 
 
壮絶だね。
 
 
なもんで、
生まれたての長男である私を見た、
一応、
写真屋の次男である父親は、
思ったそうだ。
 
 
カワイクない。
なんか、違う。
 
 
カメラを持っていたらしいけれど、
その時の写真は、
残ってない。
 
 
撮影しなかったのかもしれないし、
引っ張られた頭の形が歪で、
あまりの、
不細工さに、
シャッターが切れなかったのかもしれない。
 
 
いずれにしても、
私は、
産まれたての私を知らない。
 
 
 
全くの余談だが、
予定日を過ぎた入院中に、
母親は、
『ドカベン』を読んでいたらしい。
 
 
野球漫画の最高峰。
 
 
当然のように、
野球少年になった私は、
『ドカベン』に、
多大な影響を受けた。
 
 
岩鬼に、殿馬に、里中に、山田太郎。
 
微笑とか、土井垣とか、山岡とか。
 
 
野球そのものだけでなく、
ヒトそれぞれの強み(や弱み)を活かすことで、
各ポジションや打順が構成され、
組織的なチームとしての、
そして、
エンターテインメントとしての、
面白みが創られる。
 
 
これは、
ビジネスの世界でも、
それなりに結果を残した、
今の私を支える、
とても重要な考え方になっている。
 
 
 
さて、
そんな困難な誕生を経て、
世に出てしまった私ですが、
実は、
生後４０日で、
すなわち、
一か月半を待たずに、
保育園に預けられることになった。
 
 
母も、
父と一緒に、
家族経営の写真屋(ホントは写真館だけど)で、
バリバリ働いていたからだ。
 
 
当時、
祖父、
伯父、伯母、
父、母、
と、
５人くらいの従業員で、
田舎の写真屋なのに、
目まぐるしく忙しかったらしい。
 
母は、
それなりに、
求められた役割を果たして、
コミュニケーションが不得意な、
結構に難しい家族経営の中で、
上手く立ち回るコトにより、
信頼を得ていたとのこと。
 
 
でも母は、
実のところ、
そんな面倒な環境に身を置くコトは望んでなく、
子育てに専念したかった、そうだ。
 
私には、
２歳違いの姉がおり、
家で、
子どもと一緒の時間を過ごしたかった、そうだ。
 
 
でも、
状況的に、
仕事があったし、
役割も与えられていた。
 
 
当たり前のコトだけど、
分かっていることだけど、
産まれてくる男の子が、
お腹から出てきたら、
妊婦ではなくなる。
 
そして、
整えられた、
状況に抗えず、
その子を預けて、
与えられた役割を、
全うするコトになる。
 
仕方がない。
仕方がないんだ。
 
自分が選んだ家族で、
自分が選んだ状況だ。
 
 
 
これは、
私の勝手な妄想だけれど、
お腹の中にいた私は、
母の、
そんな、
言葉に出来ない感情を、
一身に受け止め、
できるだけ長く、
お腹に留まって、
少しでも、
時間を先延ばししていた。
 
 
そんな気がしてならない。
 
 
そして、
当然のように、
生まれたての私を保育園に預けて、
バリバリ働くコトになった。
 
 
父は、
そんな母の思いを、
聴くようなヒトではなかった。
 
悪いヒトではないし、
母のコトを大好きだったけど、
コミュニケーションが上手くない家庭で、
彼は彼で苦労して育った影響もあるのか、
母に耳を傾けるコトはできなかった。
 
父自身、
養母に育てられて、
昨年９９歳で亡くなった祖母には、
育てられた覚えがない、
と、
言っていた。
 


父の最後は、
母が面倒を看た。

これは、別で書いた。

私が幼い頃から、
二人が仲良くしていた記憶は、
ない。

父が怒鳴ってない、
普通の会話をしていた覚えが、
ない。

いつも、
何かに我慢しながら、
耐えているように、
父の言葉を無視していた母の姿が、
目に焼き付いている。

 
 
当時、
今の私が、
私が生を受けた場にいたとして、
家で子どもの世話をしたかった母や、
そんな母を大好きだった父や、
父を自分の手で育てなかった祖母の、
働き方や生き方、
家族への向き合い方について、
キチンと話を聴くコトなんて、
できたのだろうか？
 
 
それは、分からない。
 
 
日本に、
『キャリア』という、
言葉も、
概念も、
全くなかった時代の話だ。
 
 
『キャリア』という考え方がようやく浸透し、
『キャリアコンサルタント』が国家資格となり、
『働き方改革』なんていう、
馬鹿馬鹿しいスローガンが、
世を惑わすコトになる、
４０年も前の話だ。
 
 
それぞれのヒトが、
それぞれの生き方や働き方、
それぞれの強みや弱み、
それぞれの思いを、
自由に話させるような、
そんな環境を、
国が用意しようとしてくれている。
 
そんな国に、
今の私達は生きている。
 
 
岩鬼に、殿馬に、里中に、山田太郎が、
奇想天外なプレーで、
スタジアムを沸かし、
読者をワクワクさせるように、
ヒトそれぞれの活躍が、
期待されている。
 
 
 
できるかどうか、
それは、
分からないけど、
彼女や彼の、
誰にも話せない、
誰にも話さない、
心の声を、
聴いてみたい私がいるのは、
確かだ。
 
 
 
 
それでは。
 
 
【いつか、また、どこかで】