会社員辞めちゃう？どうする？？私？？？

どうしちゃう？？？？

と、軽く申しておりますが。本当に悩んでいるんです。ここで決断できない私の弱さと責任能力のなさと思い切りのなさを感じる。

（このブロックは読まなくても大丈夫です）事の始まりは5月。目が見え辛くておかしいなあと思いMRIを受けたが問題なし。細かい文字が読みづらくて、noteも書けなかった。それからずっと会社を休んでいて、病院もたくさん行った。脳梗塞など命や手術に関わるものではないけれど、紙の文字を読むとチカチカして片頭痛が始まる。休むことで回復はしているものの、依然として一部が見えづらい。今は薬を飲んで自由に過ごしている。

兎にも角にも今は業務に携わるべきではないと判断し、仕事を休んでいるわけです。休み中は「やりたいこと」だけして過ごしています。その中で家族、友人、色んな人と会話したんだけれども。

会社員じゃなくて、営業でもコンサルでもなくて、クリアエイターとしての道を切り拓きたいと思うようになりました。

勝算やメリットがないと、次のステップや新しいことにチャレンジできない“いくじなし”な私にとって、クリエイティブな仕事など言語道断。会社員の道を選んでいますが、もしも今、中高生に戻れたとしたら…

私はMARCHや早慶の推薦を蹴ってでも、何としてでも美大や専門学校に通っていただろうと思うのです。

今こそ踏み出すべきでは？やりたいことや好きなことで生きてもいいのでは？それなら面倒なことぐらい耐えられる。絶対。心にも思っていないことだとしても、「会社のため」なら声高らかに発することができた自分もいるのだから。

会社に勤めると避けられない事実。会社のために利益を上げ、その報酬を得ること。言ってしまえば、社員の面倒なんて見る義理はない。

個人事業主であれば、誰にも守られない代わりに自分のために働くことができる。

いばらの道だし、個人事業主となった友人は忙しそうなまま、それ以来会うことはなくなってしまったけれど…

決して甘い世界ではないことは理解した上で、私は頑張りたい。

と、そんなことを思うようになったのです。

親は「専門職になれ、お前には何の肩書きもないのだから」という。興味のないことへの勉強かあ…親の気持ちはしぬほど分かる。うん。私だってそう思う。姉妹も両親も専門職だから余計に。私だけちょっと異色な経歴。

趣味に時間を費やせず、平日は朝起きて夜遅く帰り、土日は平日のために泥のように眠る。いつの日か、土日に何の予定もないと幸せだと思うようになって。それは私らしいとは言えないな、と思ってしまう。

せめて気持ちに余裕が持てるようになりたい。であれば現状の収入からがくっと下げることになる。

何も任されなくて、信用もされないまま、なんだか分からないけどずっと体調が悪い人になる。そんな勇気はない。一丁前にプライドだけは高くて困る。

そんなこんなで、今かなり迷走しています。30歳になったのに、まだ自分のことでふらふらしている。こんなつもりじゃなかったな。

10年後、「あの時の選択は間違いじゃなかったわ」って言いながら、紅茶でもしばける良きおばはんになりたい。できればシワやシミ0がいい。そして子供も産みたい。

気持ちは堂々巡りするし、多分答えはないけれど、それでも何となく、「会社員という肩書きをなくす」のは正しい気がする。

どうせ生理が来たら気持ちがどんより落ち込むし、と思ったらハイになって友達にLINE送るようになるし、でも排卵期が来たら「私など生きる価値なし」「何もしたくない」「全て間違っていた」と思うようになるわけだし。

やらなければならない状況に持っていってしまえば、何とかなる気がする。

よっしゃ、がんばるぞ。

※ちなみに生理や排卵期で分かりやすく落ち込む私の必需品、命の母ホワイト。これを不安の強い時期に飲んでいると「私は何をしとるんじゃ」と我に返ることができる上、お腹や頭の痛みも和らげてくれるのでおすすめです。

落書き↓

なるべく次回からはクリエイティブな投稿をしていきます！
とか言いながら買ってよかったものも紹介させてください！！！