ポッキーの日でした

ここ数年気を張らなきゃ乗り越えられないことが多くて、気付かんようにして、蓋して、気のせいって言い聞かせてきたけど、うちはかなりの気にしいで寂しがり屋で泣きむし。泣き虫なのは、嬉しいこと悲しいこと腹立つことどれに対しても、すぐにわんわん泣く。

好きな人と（恋人や友達ともに）だらだらと幸せな時間を過ごすと、寂しがり屋なうちはまたすぐに会いたくなってしまうし、あれも話したかったこれも聞きたかったとか考えたりしちゃって、でも、負担かけたく無いなとか一方的に好きなだけかもとかって考えて、連絡をやめてみたりとか、しっかりと自分の中に気にしいな自分もいるから、、なんだか、勝手にいつも、一人でいろんな感情と葛藤をする。

ほんとうに異常なほどに気にしいなので（人に言動なんかに対して）これはなんか名前がついてる症状のひとつなのかと思うほど。

うちは男女共に初対面から距離が近いらしく、とっつきやすいらしい。人見知りもせんし、人と話すこと好きやから、かなあ？
でも、自分の中で、あ。これはないわ。って言動を一つでも見つけてしまうと、自分でもひくほど一瞬にして分厚い壁を作りフェードアウトする。
やから、実は冷たいよあの人と言われたり、陰口をいわれやすかったりする。
まあ陰口の原因はそれだけじゃないんかもやけど。

小さい頃から［自分がされて嫌なことは絶対に人にするな］と母から耳にタコが出来るほど教えられてきたから、それだけは人付き合いの中で1番に守っていること。人に嫌なことをされても、やり返したい〜！くそ〜！って思うけど、この言葉と共に、ふとこの人と同じことを人にしてる自分を想像して、悲しくなるので、仕返しはせずに、そこでさっとフェードアウトする。
たのしい思い出や情に引っ張られてしまうから、しばらく落ち込むけど、フェードアウトした事で元気になっていく自分に気づく。

異常なほどの気にしいな性格は、いつからでなぜこうなったんかなあと振り返ってみると、高校の時のことかなあ。
仲良しのこが相当な躁鬱病で、四六時中うちが面倒をみていた。当時は面倒を見ると言う意識は全く無く、仲良しの子が辛そうやから支えてあげたいと言う気持ち一心で。
うちもそのこも、学校で居場所がない中、頼り頼られている存在がお互いその子しかいなかったから、お互いが必要としてたし存在に嬉しく思ってた。今思うと、共依存的な感じ。

結局四六時中内と連絡が取れないと気持ちを保てないその子の機嫌や気持ちに持っていかれすぎてしまい、自分自身も鬱手前くらいまでに体調をぐだぐだに崩した。
今は、その子の連絡先もどうしてるかも分からんけど、一生忘れん出来事がたくさんある。

その子は、昨日家の2階から飛び降りてみた！とか笑いながら痛めた足を自慢げに見せてきたことがあって、うちはその子がいなくなってしまうとと思うと怖くてよりその子に時間を費やすようになったけど、今思うといろいろおかしい。
その時の気持ちが影響しているんやと思うけど、今困ってる人を放っといたり、突き放したりが上手くできない。そして、後で痛い目をみたりして、あ〜やっぱり自分と本気で仲良くしてくれる人なんておらんのやなぁとか自己嫌悪に陥り、かなしいと思ったりしてしまう。

人間関係ってむずいなと思うけど、先日すきなひとにあまり詳しくないけどふわっと話をすると、嫌なことからは逃げていい関わらんでいいよと言われた。なんか、新鮮でうれしくて、その言葉が言われたかったんやなと気付いてしまった。
乗り越えていこうぜ！なにいつまで過去のこと引きずってんの！的なことを言う人が多い中で、わあ〜〜〜すきぃ〜となってしまった。語彙力なさ過ぎな表現やけど、これで伝わるでしょう。

近所をフラフラと何も考えずにお散歩することが最近自分の気持ちを切り替えるための一番よい方法なんやけど、一週間に一回くらいすきなひとにばったり道で会う。ほんまに会う。ほんとによう会う。

なんでなん？ご近所いうても会いすぎちゃう？運命？とか普通に思っちゃって、より気になってしまう。（単純）

何回会っても、心臓ドックーーーーン！なるし、天にも昇る気持ちになる。

すきなひとに髪の毛を乾かしてもらった時、そんなことされるのはじめてで、緊張で死んでしまうんではないかと思うほど幸せやった。

前の恋人と別れた時、この世の終わりかと思うくらい泣き数日間の記憶がない。体重も40kgを切りそうなほどふらふらになり、友達に無理やり外に連れ出されたりした。
なんか不思議なことに、その時支えてくれた友達がいちばん何でも話せる大切な友人になったり、新しい友達が増えたり、仕事に集中することで悲しいことを思い出さなくていいことに気づいてがむしゃらにがんばった今の職場では結果がついてきていたり、なにより今の好きな人に出逢えたり。

いろいろとがんばっていれば最高に幸せな瞬間にまた出逢えるんやなあ。
すきなひとはほんとうにそこに居てくれるだけで、幸せになる。鼻毛出ててもオナラしててもいい（見たことも聞いたこともないけど）

この人のこと、大切にしたいなあと思うし、頼りにしたいし、頼りにされたいなあとおもう。

何やろう、うまく言えんけど、今までのすきなひととすきの種類が違うと言うか。好きなんやけど、大切とか愛しいとかなんか、そう言う気持ちが勝つと言うか。母性がくすぐられるというか、なんかもう、好きなんやけど、なんだこれ。

はっはっはっ

明日も良い日になりますように