あぁ、もう、つかれた。

37℃の微熱がかれこれ３日続いている。

ここ最近、物忘れも激しくて数分前に言われた話も少しちがう話題に変わるともう忘れている。

そんなバカなことって思う間違いをいくつもしている。

私は人より声が低かったり、落ち着いて見えるせいか昔から「しっかりしてる」と言われてきた。

今の職場でもそうだ。
わたしのことをあまり知らない人はわたしを真面目でしっかりしてると思ってくれてる。

そんなこと、全然ないのに。

だけど期待をしてくれてることを裏切りたくなくて、「レンチンみたいな3年目になって」と言われるのが嬉しくて、自分なりに足掻き続けた。今年は特にそうだった。
大好きな人に囲まれて、いい環境の中で自分の仕事ができて、これ以上求めるものなんてなかった。

ある日上司からの指導を受けた時にあぁ、自惚れてたな、と
心の中で何かが明確に壊れるのがわかった。
見てくれてないわけではない。見た上でそう言ってるのだ。

なぁなぁにするな。きちんとしろ。

あれ、わたし、諦めてた？
笑顔で働いて、誰のことも取りこぼさないよう最善を尽くして、これ以上、まだ？足りない？私はもっと、もっと頑張らないといけないの？

認めて欲しくてしてるんだっけ

認めてもらうために生きているんだっけ
見つけてもらうために生きているんだっけ



わたしはわたしのことを認められない。そのために必要もないのに穴埋めをしようと足掻いている。

胸を張って今の仕事をしてると言う自信はあった。
私の中でわたしは本当によく頑張っていると、
何よりも大きな愛情をもって関わっていると思ってた。

周りから見たらちがうみたいだ。

私は自惚れてる。

いつも、いつも、いつも

わたしには抱えきれないのかもしれない。

どうしたらいいのか、どこまでいけばいいだろう。

わからない。